Ezt sirva rohogtem vegig

De hogy on is legyek kicsit, lehet regi, de mostnansag ezen minden alkalommal tudunk szakadni par sor utan a kocsmaban;

Az Alfoldon hatalmas arviz arasztotta el a falut. Katika neni a vasalodeszkan evezve menekult. Feri bacsi pedig zongoran kiserte

Szorri

Always Outnumbered, Never Outgunned

jah minden lehet.
Ugye Tiv nem harizol?
Én is megkaptam és én sem értem. Azért csinálják mert van rá kereslek . Be b@szki! Ki az a^^^^^^^^ Aki erre gerjed?! Ez Kb mint a kövérimádat csak sokkal durvább.

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

1. bocs megnézted a vidot amit linkeltem ide?! nem azt az ...... linkeltzem ide,gondoltam h nem azért lett törölve h visszalinkeljem
2. privibe a 'szar'video
3. amugy a reakciok video az jo mellete
4. remélem az én videomért nem jár BAN

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

"b@szki! Ki az a^^^^^^^^ Aki erre gerjed?!"

Szerintem nyílván beteg elmék, meg milliomos csemeték, akik 18 éves korukra már az 1 nő 1 férfi dolgot unják és looser dolognak tartják, beteg ügyvédek, orvosok, pszichiáterek akik a prakszisukban látottakra gerjednek. Szerintem baromira nem véletlen, hogy az ilyen motyóknak a "fogyasztói" ebből a rétegből jönnek általában...

Na de mindegy nem offolok tovább, maradjon meg a viccrovat jelleg, ehhez járulnék hozzá egy igen zsengével.

Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!

[ Szerkesztve ]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Nem harizom, csak ha ugyis tudod, hogy kikapom a linket, akkor minek?
Aberraltak mindenhol vannak.

Always Outnumbered, Never Outgunned

Nem neked szolt a "fenyites"

Always Outnumbered, Never Outgunned

Örülök, h tetszett. Annyi kellemetlenség után végre pár vidám percet is sikerült szereznem.

De h On is legyek:

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem â013 és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!

Őszinte gyerekek:

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)

- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

Azoknak akik úgy...

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mail-ekkel. Sokat változtattak az életemen!
* Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas.
* Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel fertőzött tűbe.
* Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
* Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztottam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár.
(Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
* Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem!
* Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!
* Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
* 1700-adszor is megtudtam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az meg a MyVIP is megszünteti a tagságomat, ami azóta sem történt meg.
* Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, a Dalai Láma, kínai bölcs stb. gondolatait!
* Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom, amiért nem küldtem tovább őket!

Szóval.........!!!

UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850.000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy kéthónapos roma csecsemőt, és ha du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot!

kicsi, zöld és makkot eszik?

- szifilisz

Kettő, csipkebokor vessző!

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott.
Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.
Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..

"Basically, a computer is a very fast moron."

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.

Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja, egy olyan élethű p*nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.

"Basically, a computer is a very fast moron."

Amikor a férfi ad tanácsot

[I]Kedves Walter!

Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.

Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.

32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.

6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!

Köszönettel: Shaila Lusk[/I]

===================

Kedves Shaila!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.

Walter

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Somogyi András kabaré
Szerintem hatalmas!

Barátok Közt Fan Site
ezen jót röhögtem most, a rajzok ütősek

What else you gonna do on a Saturday?

Ha az üvegajtóra "INLOT" van írva, akkor azt húzni kell?!

Melyik ódalára ?

- Hány jó nő van a Schönhertz koleszban?
- 1024: kettő a tizediken.

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

A női mell a bizonyíték arra, hogy a férfiak igenis tudnak egyszerre két dologra koncentrálni.

Természetesen. Az "INLOT" ragyam nyelven annak a szlengesedett változata, hogy "morab et ,dzén lórladlo kisám a", azaz húzd

ha jobb fülem a rosszabb, akkor a bal a jobb?

szőke nő smst ír a férjének drágám itthonhagytad a telefonodat
sry ha volt de ennyit nem olvasok végig

[ Szerkesztve ]

A gazdasági válság és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Ha már itt tartunk!

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: \"Wash & Go!\"

- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
- Mert szörfözni akar a neten.

- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót álitólag már láttak!

- Mi az: papírlap félbetépve?
- Puzzle szőke nőknek.

[link]

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

ez vmi hoc-s link volt?

A gazdasági válság és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: \"Wash & Go!\"

ezt csak egy számteches srác írhatja így...

A gazdasági válság és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Itt van még egy pár!

- Hány szőkés vicc van?
- Kettő. A többi igaz!

- Mi az: egy hosszú, kivilágított, üres folyosó két végén ajtóval?
- Labirintus szőke nőknek.

- Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
- Semmit. Kétszer már elmondtad.

- Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
- Mert még nem talált lejtős tavat!

- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

de miután belinkelted az összeset, miért írod ki onnan?
am van köztük egy-két jó is csak azt már mindet ismertem...

a kedvencem az ez (nem innen):
három szőke áll egy folyó mellett ami tele van krokikkal.... át kell valahogy jutniuk mert mögöttük jön az erdőtűz, de nincs semmi ezközük...
isten látja ezt, és hát vigyáz a teremtményeire, szóval lejön és mindegyik szőkének azt mondja hogy kívánhat egyet... az egyik azt kívánja, legyen jó úszó, beleveti magát a vízbe, de két csapás után a krokik széttépik...
a másik ezt látva kér egy motorcsónakot, beül, már majdnem átér, de a krokik fellölik, bele a vízbe majd széttépik... a harmadik szőke nő ennyit kíván:
-- Legyek okos! -- Láss csodát, a nő egyből férfivé változik ,és mint olyan, okos lesz. Szétnéz, majd felikált:
-- Jé, ott egy híd!

Nekem is van egy pár viccem ami teccik.Lehet hogy már ismered.Nem tudom!
Nem szőkenős!Ez elég jó!

Hitler beszédet tart a zsidóknak.
Egy zsidó eltüsszenti magát.
Hitler kérdezi -Ki volt az?
Nem válaszol senki mindenki fél......
-Jó löjjék le az első sort.
Lelövik az első sort.
Hitler megint kérdezi.-Ki volt az?
-Jó löjjék le a második sort.
Lelövik a második sort.
-Na most már tényleg mondjátok meg ki volt az.
Egy zsidó remegve felteszi a kezét.

És Hitler így szól egészségedre.

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Jaaaaj ezt ismerem.

Ez egy jó oldal amin lehet találni egy pár viccet:[link]

a beugratósra meny!

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

Két rendőr beszélget.
-Amint hazaérek letépem az asszony bugyiját.
Mondja az egyik.
-Ennyire megkívántad?
-Nem, ennyire szorít!

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

Tegnap adták a Kill Bill első részét a tv-ben, utánna a fanatikusok egyből megnézték a másodikat dvd-n.
Aki nem unja, annak itt van Gali az aligátor.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

ezen besírtam

egy kis kiegészítés:
[link]
[link]

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Na erre menjetek rá,nagyon jó.[link]

Ha beléptél az EXE klik!

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

[link] én ezt ismerem régebb óta hasonlóan komoly habár nem mai darab... innen van a Microsoft Atyánk ima

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:
"Húúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Mi a Computerbontóban a hibás RAMokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.

- Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
- Az sem.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

A tej élet, erő, egészség.