Ehh... amit én linkeltem, az nem a Barbiklipp.
Azt a mondatot épp a tiédre regáltam. Az enyém Boten Anna, aki majd jól bannol téged
Jólvanna, lehet, hogy félreérthető voltam

Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

Az APEH levelezzen veled!

Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!

Nyald ki a zsebkendomet!

Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! :-)

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.

Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!

Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!

SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!

A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!

Ketté vizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára
gyújtaná az erdot!

Legyen barátod a Hoffer Misi!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! ;-)

A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA!

Egy fogad legyen és az is fájjon! :-)

Megszívta, mint Szárnyaló Bt. az angol billentyűzetet

Aki él és nem boldog, az téved!

Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!

[ Szerkesztve ]

[link]

a kommentelés a lényeg...

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

[OFF]ugyanígy vagyok vele...vegyük csak a következő idézeteket :

,,Mi az hogy a wow-osoknak nincs csaja? Hát bazz, kurvára hogy van! Nekem is van csajom a játékban és u.az mint élőben. itt is beszélgethecc, táncolhatcc lehet intim kapcsolatod is... Amúgy pasim is van a játékban, mint a nevem is mutatja én csaj vagyok, úgyhogy persze hogy a pasit veszem komolyan. És képzeljézek el ő még a játékon kereszül is kielégít, ti meg valsz sehogyse tudnátok!!! LOL! ROFLMAO!"

,,mit fikázzátok nagyon zsír játék, az a sok szemét aki meg nem szereti az igényes játékokat azok meg LÁMÁK rofl"

de ez az ami mindent visz...ha ez igaz,itt a világvége [/OFF]

,,Nem tudom mi a bajotok ezzel a játékkal! A felülmúlhatatlan játékélményen kívül sok sok csodás dolgot tartalmaz a wow. Például rengeteg új barátra tettem szert, akikkel szinte minden nap beszélünk a játékban. Igaz sok más barátommal mióta játszom nem túl sűrűn találkozom, mivel egyszerűen nem értik meg, hogy van fontosabb dolgom, és van egy életcélom. Ők nem értették meg, nem is voltak soha igazi barátok. Ellenben a játékban megismert emberek megértenek, egy célért kűzdünk. Ezért csodálatos a WOW, WOWot mindenkinek, WOW RULZ!!! "

[ Szerkesztve ]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

honnan? - Először apámból, rá 9 hónapra meg anyámból.
Korod ? - Parkinson kór, az orvosok szerint beledöglök.
Hol laksz? - Itthon
Hogy nézel ki? - A 2 kancsal szemem közül.
Miért vagyok ideges? - Nem vagyok az, csak Te vagy fogyatékos.
Miért ilyen nagy a pofád? - Mert szeretem a vaniliás fornettit és, hogy több férjen bele.
Hogyan öltözködsz? - Ha késésben vagyok akkor kénytelen vagyok gyorsan.
Tetoválásod van? - Volt, csak lemosódott. (turbo rágó rulezz)
Van most valami kapcsolatod? - Van persze az ADSL-lel.

senior winter logistics manager

[ Szerkesztve ]

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

Amikor már az esernyő sem segít: umbrella

Y.M.C.A. Korean, vagy "csájnemsziéj"

Remélem még nem voltak...

LIDL Richard featuring Billy Auchan...

Egy felháborodott nő ront be a virágüzletbe:
- Milyen dolog ez?! Tegnap rendeltem egy szép csokrot a barátnőm lakásavatójára, erre a buli közepén beállít a futáruk egy olyan feliratúval, hogy "Béke poraira"!
Az eladó csüggedten lógatja a fejét:
- Hagyja asszonyom, elcseréltük a szalagokat... Az előbb már itt volt a temetésről a másik reklamáló, az ő csokrán az állt, hogy "Gratulálok új otthonodhoz"!...

A férj lapít a reggelinél:
- Nagyon szégyellem a történteket, drágám... Az még csak hagyján, hogy hajnalban és részegen jöttem haza, de az már tényleg túlzás, hogy ilyen monoklival...
- Ugyan ne szégyelld magad annyira, Géza, amikor hazaértél, még nem is volt monoklid!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Ezt közkinccsé teszem itt is, mert valaki 2 mp-et (maximum) látott ebből a filmből, félrészegen, félálomban, és utána okítja vele a tömegeket. Kémek a sasfészekben
A film ismerete természetesen szügséges ahhoz, hogy értékelhetőt lehessen nevetni rajta De, ha igen, akkor nagyon!

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Rama lama kicsit másképp

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

Nem válogatok, mindegyik szenzációs:
pillanatképek

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Kész ez a csávó.

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

Hy!

Őcsém buszsofőr bácsi lett.Kéne pár buszos vicc priviben.kÖCCE

Hát nemtudom hogyez igaz e avgy Urban legend haverom mesélte hogy :
Öreg néni felül a buszra feláll egy gimis fú hogy udavarisan átadja a helyét mire az öregmama aztmondja ohgy ö nem ül le oylan helyre amit másnak a segge melegitett fel.
Csávónak nem is kelet több bevágta az akkor náluk menő szöveget "Tudja mit akkor üljö na jegesmedve faszára" Nénike felháborodva emgy a buszsoföröhöz aki mellesleg kicsit pitókásank buszozik áltálban munka előtt ledönt pár felest,nénike felháborodva kérdez ihogy hát maga hallotamit mondott ez aszemtelen fiatalember?
Mire a buszsofőr : igen hallotam és mit cisnáljak forduljak északra ?

Ez igaz nem oylan vicc mitn amire neked van szükséged de sztem kurva jó

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

Ez nagyon jó.

Én egy ilyet ismerek:

Buszon:
-Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

Jah és egy másik :

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a f@szára, akkor most lenne helyem!

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

Találtam még párat.

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni.
A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget még egyet.
Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Egy anya férjhez adja 3 lányát.

Egy napon van az esküvő.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.

A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy férjük ne értse.

Az első; lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy Pall Mall cigi márka.

Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.

Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba...

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Urban legendek buszsofőrökről:

Egyetemista a tanulás mellett sofőrködik a BKV-nál. Egyik alkalommal fehér bottal, fekete napszemüvegben felszáll a végállomáson a leghátsó ajtónál. Segítenek neki, le akarják ültetni, de ő csak erőlködik előre. Amikor odaér a vezetőfülkéhez, akkor beszáll. Az utasok meg csak néznek.

Egyetemista a tanulás mellett sofőrködik a BKV-nál. A 11-es buszon (kanyargós hegyi járat) lefelé egyszercsak kigurul a vezetőfülkéből egy kormány. Az utasok meg csak néznek.

Buszvezetői tanfolyamon:
- Mit csinál, ha féktávolságon belül a jármű elé lép egy csoport óvodás?
- Bekapcsolom az ablaktörlőt.

A tej élet, erő, egészség.

Arcom fényes szemem matt jól kisza**tam magamat!

Kétfajta vélemény van: az enyém és a helytelen!

most olvastam és jót derültem, gondolom sokan ismerik, talán volt is...

A magyar értelmiség körében két út létezik: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan...

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

Nagyon jók és köszönöm szépen.Királyok vagytok!

Stewardess a fapados repülőgépen:
- Jó napot kívánok. Parancsolnak reggelit?
- Köszönjük, miből lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Megfejellek, mint bálna a tankhajót!
Megfejellek, mint vakond a kútgyűrűt!

Where do you want to go today?

[link]

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

[link][link][link][link][link][link][link][link]egy saját kép a vicclapon, kecskeméti tesco rulz

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł

Két beteg a kórházban arról vitatkozik, hogy mennyire fontos szerv a vakbél. Egyikük azt állítja, hogy létfontosságú, a másik tagadja ezt. Végül az utóbbi megkérdezi a sebésztől:
- Doktor úr, ugye nincs is szükségünk a vakbélre? Hisz anélkül is lehet élni!
- Hát hogy mondjam... Maguk anélkül is megélnek, én viszont nem.

Pistike kiharcolja, hogy szülinapjára kapjon egy hörcsögöt. Aztán persze pár nap múlva már se vizet, se élelmet nem ad neki. Az anyukája hetekig gondozza a kis állatot, míg végül kifakad:
- Hát mit gondolsz, hányszor halt volna meg ez a hörcsög, ha én nem adok neki enni-inni?!
Pistike számolni kezd:
- Öööö... Egyszer?

Két horgász egész nap ül a folyóparton, de nem fognak semmit. Egyszer elmegy mellettük egy férfi, kezében egy vödör, teli hallal. Megszólítják:
- Mondja, hol fogta azt a sok halat?
- Menjenek feljebb a forrás felé, és azon a szakaszon, ahol már nem sós a víz, rengeteg hal van.
A két horgász felpakol, elindulnak a forrás irányába. Néhány száz méterrel arrébb bemerítik a vödrüket a folyóba. Egyikük megkóstolja a vizet: sós. Mennek tovább, negyed ór a múlva megint kóstolják a vizet: sós. Már két órája mendegélnek, mikor az egyik megszólal:
- Te már több kilométert jöttünk, de még itt is sós a víz.
- Ja, de a vödrünk már majdnem üres!

- Csinálnak itt krokodilcipőt?
- Igen. Hányas lába van a krokodiljának?

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Pistike magyarórán azt a házi feladatot kapja, hogy írjon olyan mondatot, amiben háromszor szerepel az, hogy: "is". Pistike hazamegy és kéri az anyját, hogy segítsen. Az anyja kicsit gondolkodik, majd rájön a helyes válaszra:
- Tudod mit, kisfiam? Írd be az apád faszát!
- Na de anya!...
- Igen! Mert kicsi is, puha is, meg unom is!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.

- Mi a köműves szex?
- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZÓ?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

- Hogy szóll a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visít amikor darálják.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.

- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.

- Hogy hívják a zsidó tetoválóművészt?
- ÁBRA-HÁM!

- Hogy fog kinézni Tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!

- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!

- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hívják a sivatagi színésznőt?
- Góbi-Hilda

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TIGRISKA

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?
- Dágádá Hásíjá.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Hogy hívják az elemmel működő transzvesztita varázslót?
- Battery Potter.

- Miről beszélgetenek, az óriáskígyók?
- A SZISSSZ-témáról.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?
- Stop-lee.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- Vérnarancsot!

- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a bölcs hangyát?
- Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Mi Palacsintaország fővárosa?
- Lekváros.

- Hogy kártyáznak a leprások?
- Húzz egyet!

- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.

- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.

- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kobányai világos
- 2. Baszni kék

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek, fiam!

- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.

- Kik laknak az asztal körül?
- Szék

- Mi az? Nyelve piros, szarva barna?
- Eper.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!

- Mit mond Köműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél, fiam, anyád már fal.

- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.

the problem with wikipedia
[link]

mens sana in campari soda