Mi a rendszergazda kedvenc állata?
A root kiskacsa

[link]
[link]
éljen a dadaizmus

[Szerkesztve]

[link]

Üdv!

Bocsánat, nagyon OFF!

Bada Dada, alias Bada Tibor. Vajdaságban született, később a fővárosba költözött. Foglalkozását tekintve festő, költő/író (rengeteg dalszöveget írt), zenész, szobrász etc. Avantgárd szellemisége meghatározta a 80-as évek Jugoszláviájának művészi arculatát.


Tavaly, 44-ik születésnapja előtt a Pest közeli műtermében lett öngyilkos.

Nagybátyámnak jó cimborája volt. Beszélgettem Badáról vele sokat, nagyon érdekes ember volt! Hidd el, sokkalta több, mint ezeken a delíriumos videókon látszik belőle.
Aki nem szerette, nem értheti. És aki nem értette, nem is szeretheti.

Mégegyszer elnézést a nem éppen viccrovati hsz miatt, Legjobbakat

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

És mi a vinyó betegség?
Seek rekedés.

no comment ...

Csávó bemegy a könyvtárba, és mondja, hogy szeretne valami könyvet, tök mind1 milyet mert asztallábnak fog szolgálni. Kap is egy könyvet aminek ez a címe: Logika.
- Hölgyem, kérem magyarázza el mi az a logika - mondja a könyvtárosnőnek.
- Nos uram, van önnek akváriuma?
- Van!
- Ha van akváriuma logikus, hogy szereti az állatokat. Ha szereti az állatokat logikus, hogy szereti az embereket is. Ha szereti az embereket logikus, hogy szereti a nőket. Ha szereti a nőket logikus, hogy van felesége. Ha van felesége logikus, hogy van gyereke. Ha van gyereke logikus, hogy nem buzi.
A csávó nem nagyon érti a dolgokat ezért megkérdezi a barátját.
- Haver, kérlek magyarázdd el nekem, mi az a logika!
- Hát, cimbi, van akváriumod?
- Nincs!
- Akkor buzi vagy!



[Szerkesztve]

ezt a viccet sikerült elcseszned
Ez a vége:

****
Emberünk gondolje felvág a haverja előtt, és megkérdezi tőle:
- Mond Bélám, te tudod mi az a logika?
- Nem én
- Na figyeljél, van akváriumod?
- Nincs
- Akkor buzi vagy!

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Szia! /...tudod, köszönés/

''oké és ezt most miért irtad ide?''

Nézd meg a #2502, és #2503-ban szereplő videókat mégegyszer, majd a #2504-ben feltett kérdést kérlek olvassd el mégegszer, majd az általam a #2506-ban írtakat is fussd át. Ha ezek után sem világos -feltételezve, hogy minden sort elolvastál-, akkor írj egy privit, teszek majd újabb próbát.

Legjobbakat


Kis móka

[link]
[link]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Üdv!

''szóval, nem hittem, hogy egy nyilt fórumban(több mint 2500 hsz) kell köszönni, ha irok egy kérdést, főleg úgy, hogy nem privátban irtam''
Nem! Egy fórumban az alapelveket kell betartani, a többit ''csak'' illik. A fórum egy anonim közösség, amiben vegyesen keverednek az általános és az interperszonális irományok. Ezen utóbbiakra gondoltam én. De nem kell!!! - lehet én vagyok már túl öreg ...

Azért kértem, hogy olvasd el figyelmesen a nem igazán értékes #2506-ot , mert abban két fontos dolog van.
1: Nagy sorry a nem viccrovati megjegyzésért, amit egy halott ''érdekében'' írtam. Ha lehet ilyen képzavart alkalmazni.
2: De a fontosabb, az az, ami pl a viccrovat egészére igaz. Nem mindenkinek tetszenek egyformán a viccek amiket beírnak/beírunk ide. Ezzel semmi baj nincs úgy gondolom, ettől kerek a világ. Hogy voltak benne Bada Tiborok akik csináltak rengeteg jó dolgot, és számos rosszat, mint pl a ''kiszarom magam'' videó, ami inkább visszatetszést kelt. Bennem is, és egy csomó más emberben is. Valakinek meg bejön.
Ellenben csinált szerintem hibátlan dolgokat is, gondolom ismered, és ez már On-ba legyen, sokkal inkább idevaló. Gondolom már volt .

[link] Apa kocsit hajt...
[link] Ugyanaz képekben.

Ja, s nem szeretem a csokit Peace

Legjobbakat


[Szerkesztve]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

vicc.

Főnök

Ha körültekintéssel végzek el egy munkát, és ezért hosszabb ideig tart,
mint máskor, akkor lassú vagyok.
Ha ugyanezt a főnököm teszi, akkor ő megfontolt.

Ha valami munkát nem végzek el, mert nincs rá érkezesem, akkor hanyag
vagyok.
Ha a főnököm lóbálja egész nap a lábát, és megfeledkezik valami fontos
dologról, akkor ő elfoglalt ember.

Ha valami feladatot a főnököm külön utasítása nélkül végzek el, mert
magától értetődően nekem kell megcsinálni, akkor megpróbálok okoskodni.
Ha a főnököm nem várja meg a vezér utasítását, akkor az kezdeményezés.

Ha jól végzem el a munkámat, és a főnököm elégedett és nyilvánosan
megdícsér, akkor én talpnyaló vagyok.
Ha őt dícséri a feljebbvalója, akkor ez sikeres, gyümölcsöző
együttműködés.

[ Szerkesztve ]

Feleség kijön a kozmetikustól, férje meglátja és azt mondja: -Hát legalább megpróbáltad...

pow@ george11

[ Szerkesztve ]

Taxi a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás?

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Unicum-ot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális-szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!

Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.

- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...

LIDL Richard featuring Billy Auchan...

Egy nagyvállalat hirdetést ad fel, hogy új titkárnőt keresnek a vezérigazgató mellé. Az előzetes meghallgatások után három hölgy marad versenyben. A cég férfi főnöksége bizottságot alapít, hogy tudományos alapon kiválassza a legmegfelelőbb titkárnőt. Mikor behívják őket, leesik az álluk: egyik szebb, mint a másik. 5 másodperc alatt megvan a döntés:
- Inkább felveszünk még két vezérigazgatót, de egyik titkárnőt sem engedjük el!...

Géza autóbalesetet szenvedett. A felesége négyszemközt megkérdezi az orvost:
- Legyen őszinte doktor úr, el tudom viselni az igazságot! Ha felgyógyul a férjem, tud majd valaha még mosogatni?...

- Asszony, tegnap este még két tízezres volt a nadrágzsebemben, és most csak egy van! Hogy lehet ez?!
- A másikat nem vettem észre...

A tanító felhívja Pistike anyukáját:
- Asszonyom, ez így nem mehet tovább! A gyerek tegnap kirúzsozott szájjal, női ruhában jött iskolába!
- Te jó ég, már csak ez hiányzott! Akár az apja!

Kovács úr rendel az étteremben:
- Ugyanazt az ételt kérem, amit annál az asztalnál esznek!
A pincér elgondolkodik:
- Elnézést uram, de szerintem csak nagy küzdelem árán tudnánk megszerezni tőlük...

Az egyik délután csengetnek Kovácséknál:
- Önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
- Igen!
- Elhoztam.
- De ez nem papagáj, ez egy macska!
- Az csak a csomagolás.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Morbid:
Cikk az L.A. Timesból
Visszanézve, nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egeret akartam kihúzni - mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital orvosainak Eric Tomaszewski.és homoszexuális partnere, Andrew ''Kiki'' Farnum, aki sürgős ellátásra szorult a kórházban miután a szex mellékvágányra szaladt. Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elélvezett, megpróbáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül és gyufát gyújtottam, hátha a fényre kijön.
A továbbiakban a kórház szóvivője vette át a szót:
A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult levegőt, a lángcsóva meggyújtotta Mr. Tomaszewski hajat és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben megszorult levegőt is belobbantott, aminek eredményeképp Ragott kirepült, mint egy ágyúgolyó. Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor Ragott belecsapódott az arcába. Mr. Farnum első és másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásán és a végbélen.
Az újságíró megjegyzése:
A 10 legijesztőbb dolog ebben a történetben:
10. ''Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán...''
9. bekukucskáltam a csövön...'' (ez kb. olyan mintha teleszkóppal néznék a Pokolba! Inkább a Napba bámulnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet csináljak!)
8. Szegény Ragott, micsoda kisebbségi érzése lehet azután, hogy kilőtték valakinek a seggéből!
7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán, virágillatúan vágódott bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki ''szerelmi útvesztőjét''.
6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak ilyen baromi erejű, vulkanikus gázokkal a beleikben.
5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet művelnek, hanem be is ismerik! Én biztos kitaláltam volna egy őrült történetet valami félbolond piromániás, fenékbebaszós pasiról, aki betört a lakásomba és magáévá tett. Akármit csak nem az igazságot!
4. Első- és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska lehet ahhoz képest! Kíváncsi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó egészségeset szarni ezek után! Na és az égő segglyuk szaga! Minimum az első öt borzalmas szagok egyike lehet!
3. Kiki nevű emberek! Nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és a jelentése: idióta fehér ember, aki rágcsálót tesz a fenekébe.
2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról???
1. Ez Salt Lake Cityben történt... Miféle emberek a mormonok?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

10 dolog amire semmiképpen ne gondljunk bungee jumping előtt:

A mélyen alattunk ''nem felej-tünk, nem felej-tünk'' -et skandáló családunkra.
A Féllábú Joe, a kalóz című amerikai filmre.
Ultra-ateista szóróanyagokra.
Az ugrással kapcsolatban fontos tanácsokat osztogató személyzet átható vodkaszagára.
Az ejtőernyős dédpapa hősi haláláért kapott bóvli kitüntetésre.
A holnapra
A Véres massza című dán hiperrealista horrorfilmre
A fűbenlátható gyanús kaaprásnyomra
A bejáratnál lévő ''harcedzett takarítót azonalli kezdéssel felveszünk'' feliratú táblára.
A nagyi húsos palacsintájára.

10 dolog amit semiképpen se mondjunk/kérdezzünk vendégségben:

Úgyérted, pénzt adtatok ezért a lakásért?
Nem tudom, de amikor lementem az utcára telefonálni, még megvolt az a macska.
Már értem miért költöztetek a toxikológia mellé.
Ugyan már, ez csak egy ártatlan pukika.
Egyészegyszerűen nem érdemli meg az én buta kis gyomrom, hogy ez a zseniális vacsora még egy másodpercet benne maradjon.
...Nos parfének sem rossz, de töltött káposztának egyenesen fantasztikus!
Szívesen maradnánk még, de lassan kiérkezik a mentő.
Pont ilyen tapétát láttam egy ABBA-klipben.
Ez most pisiszag, vagy csak a leves készül?
Kaphatnék még egy pohárkával a dobostortából?

#nincsbennetarcsi

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Erősen Morbid!!

-Gyerekek, ebéd!
[link]

hehe, ilyeneket megtalálni

extra - SEXRay

Egy bevándorló bölcsessége

Egy 20. század eleji bevándorló így emlékezett vissza az Újvilágba érkezése utáni időre: Azért jöttem Amerikába, mert azt hallottam, hogy az utcák arannyal vannak kikövezve.
Megérkezésem után három dologra jöttem rá:
először arra, hogy az utcák nincsenek arannyal kikövezve,
másodszor arra, hogy egyáltalán nincsenek kikövezve,
és harmadszor arra, hogy nekem kell kiköveznem őket.

[ Szerkesztve ]

A matektanárnő észreveszi, hogy Pistike nem figyel oda az órára. Hirtelen felszólítja:
- Pistike!!! Kettő, meg négy, meg 28, meg 44 ?

Pistike kapásból:
- Az az RTL Klub, meg a Duna TV, meg az HBO meg a Cartoon Network!
--------------------------------------------------

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira
részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákjat, még mozog!

[ Szerkesztve ]

*Anyóka miniszoknyában*, - megszólítja a rendör:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle!

*Határozott válasz*
- Ne haragudjon már, de maga szerint AZ a baloldali gyermek a
Szinpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön AZ apja?
- Nem, AZ anyja!


-* Én vagyok AZ elso férfi, akivel lefeküdtél?*
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy
Mondod...tényleg,ismerősnek tűnsz...


*Tetü*
- Hinnye Mári! Laposteüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?


*Bíró a vádlotthoz:*
- Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél?


*Nászutas pár* a luxushajón, AZ idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, MI a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?


*A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik AZ autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


*A költ**ő* a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


*Apáca kihallgatásra jelentkezik* a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
Lenni...


*- Kapitány úr!* Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.


*Orvosnál:*
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

nem rossz,nem rossz

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Kovács úrnak a felesége két nyakkendőt ad a születésnapjára. Kovács nagyon örül az ajándékoknak, rögtön fel is köti az egyiket. A neje ezt már nem bírja tovább, és kifakad:
- Úgy! Szóval a másik nem tetszik?!

A Rákóczi téren Kovács úr megszólítja az egyik csajt:
- Mikorra kell otthon lenned?
- Mennyi pénz van nálad?
- Ötszázezer forint.
- Akkor a jövő keddre!

- Már megbocsásson uram, de harmadszor lép rá a lábamra!
- Jól van, megbocsátok!

A pincér diszkréten odahajol egy várakozó vendéghez:
- Elnézést, ön az akinek ellopták az esernyőjét?
- Igen! Megtalálták?
- Nem, de elállt az eső!

Móricka a nyári szünidőben felcsap újságárusnak, de már az első negyedórában reklamációja van - az egyik vásárló visszajön és neki szegezi a kérdést:
- Kisfiam, háromszáz forintot kértél tőlem ezért az újságért, pedig rá van írva hogy ''Ára: 199,- Ft''!
- És maga mindent elhisz, amit az újságok írnak?!

Az RTL Klub műsorszerkesztőjénél jelentkezik egy eszelős tekintetű ember:

- Kérem én ma délelőtt megfojtottam a feleségemet, aztán agyonlőttem a feleségem barátnőjét meg a legjobb barátomat, utána lefejeztem a barátom feleségét és a szomszédunkat is aki véletlenül benézett hozzánk. Ezt szeretném elmondani a kedves nézőknek!
- És miért személyesen? Majd benne lesz a hírekben...
- Ragaszkodom hozzá, hogy személyesen mondjam el a történteket. Maguk mindig kiszínezik a dolgokat!

Öreg alkesznek nagyon hullik a haja, felírnak neki hajszeszt. Amikor egy hónap múlva megy kontrollra, már teljesen kopasz. A doki csodálkozik:
- Nem használt a hajszesz?
- Jaj, drága doktor úr, egyszerűen nem bírtam a számnál magasabbra emelni...

Halálsápadt férfi lép be a fogorvosi rendelőbe:
- Doktor úr, én iszonyúan félek, az előttem levő beteg nagyon ordított...
A doki vidáman legyint:
- Á, az csak véletlen volt, mert a nyelvét is befogtam a fogóba!

- Na hogy van Kovács bácsi?
- Legényesen, doktor úr! Még ma is megfordulnék minden csinos lány után, ha nem szaggatna olyan betyárul a derekam!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Itt a történet.......muzulmán változatban....... ))


Részletek az utolsó magyar naplójából:

2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibn Al-Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat...
Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk, Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?

2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről ´´mecsek´´-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők müenzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál...
Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?

2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget... Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk

2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al-Jazira 1, és az Al-Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta... viszont a lába az k*rva szőrös (a lánynak). Már előre félek....

2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ´´Mazsola´´, a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a ´´müzli´´ az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit???

2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek... Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minősítő üzembe.

2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3. osztályú feleség, de ha jól szopik, előre léphet. Ravasz voltam és kihúzattam a metszőfogait... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B´al Fasszer lett az új kádi Sopronban Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását... Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközőt is használhatunk hozzá.

2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3.200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!

2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég, ha dúdolni tudjuk... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség ´´Mah´giar´´ tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2.700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.

2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidők... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4.500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni, k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr´o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat... ezek még soha sem ittak szeszt? 1 kg lekváros baklaváért adunk nekik féldeci lőrét. Esnek-kelnek tőle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál´istennek, azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...

2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap (a születésnapom) Kicsi sárga emberek jöttek, hamis Nike cipőben, és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják, át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut... A francba, ezek kínaiak....

2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon..

Két roma beszélget:

- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?

- Két íve.

- Oszt mit hoztá ki?

- A fínymásolót meg a videjót!



- Há csókolom! Á Gázsit kírem!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnézíst, téves.



Vidéki vendéglőben:

- Cigánypecsenye van?

- Van, de akkor zene nincs...



A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi

fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd

szolíd hangerővel beleszól:

- Hálló! Hálló ! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?

Mire egy hang a tömegből:

- Akitől loptad, b... meg!



Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit

szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.

Mire a cigány:

- Dikmán, mozog!


A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll

kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje
Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rád zsót!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a

kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, te, ez a vájdá nágyon gázdág. Még a WC-je is áránybú ván.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!



A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem
hazaér,

amikor találkozik a rendőrrel:

- Hova mész cigány?

- Miféle libát?


A cigány könyvet olvas a folyóparton.

Arra megy egy SKINHEAD:

- Mi a szart csinálsz itt, cigány?

- Héberű tánulok!

- Te! Ne tetézd a bajt!


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.

- Mi van a zsákban?

- ÁÁÁ, Csák egy döglött nyúl, kápitány úr.

- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!

A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.

- Dikmán, hogy szálád, oszt még viteti magát!



Két cigány találkozik. Mondja az egyik:

- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!

- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?

- Há' elkezdtem futni!

- De Gazsi! A puma is tud futni!

- Jó jó, de én átugrottám á pátakut is!

- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!

- De én utánn a főmásztám á fára!

- De Gazsi! Há a puma is mászik fára!

- Há' de én átugrottám egy másik fára!

- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!

- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?



A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!



A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a fasza!

Mire a cigány:

- Á fászom ákárt ide gyűni, most itt ván oszt nízelődik!



Két roma barchobázik:

- Tárgy?

- Áz.

- Válákinek á válámije?

- Áz.

- Akkó áz ányád picsájá!



A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Lövész?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Rádiós?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint á szárt!


A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. TanÁcsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikul
álva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ű t ö t n o k k e d l i v e e.
- C s á k r i z s á v á n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vágy?
- Hát peesze!
- Ákkó mér beszélünk ángolú?


A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az

asszonyán. Felháborodva üvölt:

- Hello, hello, hello...!!!

Mire az asszony:

- Mi van, nekem már nem is köszönsz?



Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a

cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:

- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a

bőrfejű.

- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!

- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!

Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:

- Na most legyen nagy a szád!

- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,

mikor lövöldözés lesz!



A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy

kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére
áthajt

azon. Az

oktató rákiált:

- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop t
áblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

- Áluminium tábla? Visszátolássák?



Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

szvsz ez is bőven belefér a viccek közé

[link]

..szerintem jónak tűnik

most ez komoly,vagy a telefonbetyár csávó műfajt váltott?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

- Mi az, fekete és sok fehér levele van ?
- Néger postás.

- Mi az, két paraszt verekszik a falu határában?
- Tájbox.

Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- A reggeli merevedés a derékban kezdődik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- ???
- Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

------------------------------------------
12 jel, amiből tudhatod, hogy az ezredfordulón élsz

1. Megpróbálod beírni a jelszavadat a mikrohullámú sütőbe.
2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával.
3. A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve.
4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülő kollégádat, hogy van-e kedve
este
beugrani egy sörre, és ő azt írja vissza, hogy igen, csak adj még 5
percet!
5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de
idén még nem beszéltél a szomszédoddal.
6. Vásárolsz egy számítógépet és egy héttel később már elavulttá válik.
7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs
email címük.
8. A Magyar Postát már használhatatlanul lassúnak találod. Hajlamos vagy
a
nemzetközileg elterjedt snail-mail (csiga-posta) néven emlegetni.
9. A rendszerezettség szerinted a színes post-it jegyzetek
használatával érhető el.
10. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat.
11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stílusban válaszolsz a
telefonokra.
12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy 0-t tárcsázol,
hogy városi vonalat kapj.


4
3
5

[ Szerkesztve ]

jut eszembe, ''gyerekek, ebéd!!'': [link]

Same rules apply!

mega párja:[link]

[ Szerkesztve ]

tudom ez nagyon rossz is, meg régi is, de azért beírom... /nemrég mosolyogtam rajta.../


esti párbeszéd házasoknál:


- asszony, fáj a fejed?
- nem!
- akkor dugunk....

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

Lada Rider: [link] LOL

a mai:
Teszt



--------------------------------------------------------------------------------



Kérdőív:

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjámin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ...számára.

13. Karikázza be az x-et!

14. Most ikszelje be a karikát! O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Jancsi Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az íkúja?
a. jó
b. kiváló
c. hál'Istennek negatív!

[ Szerkesztve ]

[link]

Munka törvénykönyve

1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgy is megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.



435

[ Szerkesztve ]

- Mi a különbség egy éles kanyar és a f@szom közt?
- ???
- Vedd be és megtudod!


A barna meg szőke brazil tv sorozatot néznek. A barna a vége felé megszólal:
- Ki fog ugrani az ablakon!
- Szerintem nem!
A barnának volt igaza, a főhős öngyilkos lett, és kiugrott az ablakon.
- Hehe, én már láttam!
- Én is! Csak nem hittem volna, hogy olyan hülye, hogy mégegyszer kiugorjon.

Honnan tudod, hogy túl sokat netezel? Az újságban ráböksz az aláhúzott szavakra...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

[link]

Ez egy gyöngyszeme az oldalnak melyet már oly sokan ismernek, a szöveget olvassátok!
Egyébként nyugodtan szét lehet nézni, vannak még ilyen röhejesek!

[Szerkesztve]

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!



Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!



- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.


Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...


A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!


A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!



A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?


A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a baj t !


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!


Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?


A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!


A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!


Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!


A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?


A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?


Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a
cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!



A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolássák?



Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!



§ Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa.
§ A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)
§ Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör
pedig stabilizálja.
§ Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
§ Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált .
§ Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
§ Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
§ Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
§ Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
§ Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
§ Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
§ Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
§ Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
§ Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
hogy ''Legyetek bélbetegek!''.
§ Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
§ Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
§ Táncolunk egyet előtte?
§ Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
§ Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
§ A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk.

Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.


Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.


Csóka kifog egy aranyhalat. Az megszólal:
- Ha visszadobsz, teljesítem három kivánságod
- Ok. Az első legyen egy szép nagy házam azon a szigeten.
- Meglesz.
- A második, legyen egy Maserati a garázsban
- Meglesz.
- A harmadik, szeretnék egy autópályát a szigetem, és Hawaii között.
- Hú, ez túl nagy kérés. Valami egyszerübbet esetleg.
- Ok szeretném a nők logikáját megérteni
- Négy, vagy hatsávos legyen az autópálya?


Orosz és a német katona beszélget a II. világháborúban.
-Te Szergej! Mit csinálsz ha vége lesz a háborúnak?
-Hazamegyek, biciklire pattanok és örömömben körbetkerekezem az egész Szovjetuniót!
-Ok! És délután? )))))


A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.


Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti!


Pszichológiai vizsgálat.
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


Öreg remete elmegy a kuplerájba. Zavartan mondja a Madame-nak:
- Asszonyom..., szóval... izé..., hátszóval... kéne egy lány.
- Láááány??? Hol él maga? Az már régen kiment a divatból!!!
- Hát..., akkor mi van?
- Liba öreg! Liba van!
- Akkor... khm... kérek egy... izé... libát.
Odaadják neki a libát, felviszi szobára, irgalmatlanul megfosztja, csak úgy repülnek a libatollak. Eltelik két hónap, öreg sóhajtozik magában, megint lemegy a kupiba.
- Asszonyom... izé... jöttem egy libáért.
- Libáért??? Hol él maga??
- Má megint mi van??
- Kukucskálás, öreg! Kukucskálás van!
- Hát akkor kukucskálnék.
Kifizeti, odavezetik egy lukhoz, benéz, odabent egy gyönyörű szőke nő vadítóan játszik magával. Öreg felizgulva megböki a szomszédját:
- Jó mi? Marha jóóóóó!!!
Mire a szomszéd:
- Ez semmi. Látta volna múltkor az öreget a libával!!!


Zárásképpen bemutatnám, mennyire előrelátó vagyok! Én már előre megírtam az adóbevallásom, sőt egy kis jegyzettel is elláttam. Íme!


Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!
...Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az. Ám miután 18 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.
MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN!''

[link]

ember...vagy skizo vagy,vagy amnéziás!


Étterem
- Pincér, mennyi a bográcsgulyás?
- 500 forint.
- Nevetséges! Egy utcával arrébb csak 400.
- Akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott.
- Ja, ha nálunk is elfogy, akkor majd 300-ért adjuk.

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)