A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne bassz Zidán, hisz én vagyok, Barthez.



A vendég reklamál a törzshelyén, hogy nem ízlik az új szakács főztje. A séf sértetten tiltakozik:
- Kérem, én a háború alatt katonai szakács voltam és kétszer meg is sebesültem!
- Csoda, hogy nem ölték meg!

Az állatorvos felvesz egy segédet és elmagyarázza neki, hogy hogyan adja be a tehénnek a hashajtót:
- Tegye azt a gumicsövet a tehén szájába úgy, hogy a jelölésig álljon ki belőle, aztán tegye a csőbe a tablettákat és jó erősen fújjon bele.
A segéd bólint és elmegy a dolgát végezni. Pár óra múlva feltűnik az orvosnak, hogy a segéd öt percenként rohangál a mellékhelységre:
- Csak nem érzi rosszul magát?
- Semmi baj doktor úr, csak az első két alkalommal a tehén fújt először.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!

Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!

2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú:
- Kik azok az arabok?

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f@szom?

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Mi folyik itt fönn Gyöngyösön???

[link]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Az utolsó előtti k.rva naaagy!
De a többi se rossz!

Szokás szerint egy cigány cirkuszol az utcán. Ebben a fórumban ne fűznék hozzá többet.

Esti mese: [link]

8 ötlet a Balaton megmentésére
--------------------------------------------------------------------------------

1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.

3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.

4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.

5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.

6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.

7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.

8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó. ß

[ Szerkesztve ]

Ha már kannibálok:

A kis kannibál kérleli a papát:
- Papa, kérek egy szem bonbont!
A papa bemegy a házba, és hoz neki egyet. Kis idő múlva a kis kannibál megint kérleli a papáját:
- Papa, kérek még egy szem bonbont.
A papa megint ad neki. A kis kannibál rövid idő múlva megint rimánkodik a papának, de az dühösen ráförmed:
- Hát mit gondolsz, te, kisfiam, hány szeme van anyádnak??

Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!

- Miért áll az etióp gyerek széttárt karokkal a zuhany alatt?
- Hogy nehogy lemenjen a lefolyón.

- Mire használják az etiópok a reluxát?
- Emeletes ágynak.

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?
- Azt, hogy ''Szabó meghalt''.
- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy ''Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó.''

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

- Mibe halt bele Hitler?
- Meglátta a gázszámlát.

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Én nem egyszer végignyomtam tv-n, és mint tapasztalt mario-s azt mondom, hogy cheatelt, cheat-tel meg bárki végigviszi. És én nem ugráltam pályákat, mindet megcsináltam

[link]

sztem ez nagyon szar !

Nekm ez tetszik ! [link]

[Szerkesztve]

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

Ügyes, csak kár, hogy fel van gyorsítva, meg hogy látszólag egy csomószor meg kellett volna halnia... Egyszer én is végigvittem ám De ha még mindig mario, akkor ez is figyelemre méltó:
[link]
Tomésdzserris nagyon jó!!

[link]
[link]

[Szerkesztve]

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!



Egy kórteremben az intenzív osztályon haldokolnak a betegek. Egyszercsak az egyikük egy hatalmasat fingik. Mire felsóhajt az egyik buzi:
- Ugyan testvér, ki beszél itt már szerelemről?

- Mi volt az utolsó mondat ami elhangzott a Challenger fedélzetén a katasztrófát megelőzően?
- Hadd vezessen egy kicsit a nő is!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.

Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsőként Hófehérke megy be.
Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva ő is kijön:
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!

- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

-Főnök, főnök, ideje lenne fizetésemelést adnia, mert már három cég is érdeklődik utánam.
-Igen, és melyik az a három cég?
-A Villamosművek, a Gázművek, és a telefontársaság.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára
bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy
Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!! -
De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!

Szerintem meg primitív. A L'art pour lart angol humora sokkal jobb.
pl:[link][link]

főleg pedig ez üt[link]

[Szerkesztve]

szerelmi vallomás[link]

akkó yo 8 mindenkinek:[link]

mi a külömbség bach ás mászkányki között

hogy bach tudott 2évesen mászkányi

de mászkányi nem tudott 2 évesen bachni



Yo reggelt. Stargate rajongókank:[link]

Ez még Kiskokónak is tetszene [link]

A L'art pour lart-nak köze nincs az angol humorhoz...Nem én mondom, hanem a tagok. Az angol humor sztem lehúzhatja magát a wc-n hozzájuk képest. Nagyon ott vannak.

[Szerkesztve]

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol.

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

Így szól Gazsi otthon az asszonyhoz, mikor az ötödik gyerek megszületett:
- Te asszony, ez a pulya nagyon hasonlít a vajdára!
- Hát, mit csodálkozol rajta, mikor te kérted meg tavaly, hogy legyen a segítségedre!

Dorothy, a Bádogember, a Madárijesztő, és az Oroszlán sétálnak a sárgaköves úton, egyszercsak megjelenik a gonosz Északi boszorkány:
- Mindnyájan az enyémek vagytok!
Ezt meghallva odagurul két roma egy platóskocsival:
- Hát akkó' mongya má' meg naccsád, hogy az alucsávót hogyé' aggya?

- Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
- ???
- Oláh Kurum.

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Kakikönyv [link]

Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma ;o)))

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Nekem az Angol - Magyar szövegek tetszenek

- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

[Moderálva. A gázkamrahumorról volt már szó korábban, repkedtek is a banok. - peterkeT]

[ Szerkesztve ]

A rendőr felesége csirkét vág, a beleket beleönti a WC-be. A rendőr bemegy elvégezni a dolgát, majd pár perc múlva ijedten szalad ki a feleségéhez:
- Te asszony kiszartam a belemet.
- És fájt?
- Az nem, csak amikor visszatömködtem!!!



ismertem, de

rendőr a feleségéhez: asszony, add ide a dodót!
-mivan?
-add ide a dodót?
-mi az a dodó?
- ami a fazékon van !
-az fedő!
-dehogy, ma reggel az eligazításon mondta a százados:
-kovács, mától a fedőneve Dodó!

[ Szerkesztve ]

Piroska és a nagyi beszélget:

-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Látnád nagyapád f@rkát....

Építésztechnikus. Építőmérnök.

Na most hoztam valamit MacGyver rajongóknak is, hogy ne csak a Stargateseknek jusson a jóból
[link]

Új oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli erővel tűző napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal:
- Hát fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
- Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen változatos és bőséges kaját?

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, Én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

A farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja:
- Hová mész te hülye picsa?
- Én PIROSKA vagyok!!!
- De akkor hol van a kosarad?
- Hű, de hülye picsa vagyok, otthonfelejtettem!

John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
- Mr. John, - kezdi az egyikük - Van egy nagyon rossz, egy kevésbé rossz és egy nagyon jó hírünk az Ön számára. Melyiket mondjam először?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
- Holnap ismét felhúzzuk.

Ket óvodás beszélget:
- Az Én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyu mossa a fogát.

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegyautomata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Vegye el a pénzt, majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazítsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki,hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a ''Törlés'' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját,majd tegye el a pénzét. Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és vegye ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19.Tegye el a kártyát.
20. Ha sminkje még mindig rendben van, indítsa újból a lefulladt motorját és induljon el.
21. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni,engedje ki a kéziféket.
22. Jó utat!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Nem tudom vót-é már:
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske
Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka vagy morogva rókázó fóka

Ez tetszik

Piroska a szülinapjára Hamupipőkétől és Csipkerózsikától egy, a szexboltban levásárolható 30.000 forintos vásárlási utalványt kap. Fülig pirulva lép be az üzletbe:
- Mit tudnak ajánlani?
- Van egy jó vibrátorunk 5.000 forintért!
A szende kislány még jobban elpirul:
- Megveszem... A többiért pedig adjon elemet!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Köszönöm doktor úr, de nem egészen erről van szó. Azt szeretnénk tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?

Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi a szerelőtől, hogy mi volt a baj.
- Igazából semmi komoly, csak ki kellett tisztítani. Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyesmire bíztatja a kuncsaftokat? Hiszen így kevesebben hozzák majd tisztíttatni a készülékeiket!
- Igazából az ő ötlete volt. A házi tisztítások után jóval több munkánk van.

A veszekedés végén a vízvezetékszerelő kilöki a feleségét a 10. emeletről, majd utána kiált:
- Zuhanyrózsa!

A részeg elszántan dülöngél az utcán. A haverja rákiált:
- Hová mész komám?
- Meeeegyek haza... Hukk!... A sziiiilveszteri muribóóól!
- Most? Hisz március nyolcadika van!
- Ajjjjaj, akkkkkor jó lesz bellllehúúúzni, az asszony máááár aggóóódhat!

Az ismert versenyző szenvedélyesen szereti a nőket. Egy fáradt napja után a hálószobájában hat csinos fiatal nő várja:
- Lányok ma pokoli nehéz versenyem volt, nagyon fáradt vagyok. Egy kislány menjen haza!

A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:

- Milyen pénzeket ismertek?
- Dollár!
- Font!
- Menet!
- Na de Pistike, olyan pénz, hogy ''menet'', nem létezik!
- De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nővéremet megkérdezte a barátnője, hogy mennyiért vette az új bundáját, ő azt válaszolta: ''Öt menet volt''!

Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel:
- Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának?
- Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan!

Iván a Gulágról tér vissza Moszkvába. Barátai megkérdezik:
- Hány évig voltál száműzetésben?
- Tíz évig.
- Miért, mit csináltál?
- Semmit.
- Az nem lehet. Semmiért csak öt év jár!

A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértől:
- Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?!
- Mert nem akarom még egyszer elejteni!

Két szesztestvér egymás után hajtja fel a feleseket a kocsmában. A sokadik után egyikük hirtelen beesik az asztal alá és nem mozdul.
- Eeegy biztos - mondja elismeréssel a másik a csaposnak -, Józsi mindiiiig tudja... Hukk... Hogy miiiikor kell abbahagyni!

A szöszi elgondolkodva kérdezi az anyukáját:
- Anyu, igaz az hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején...

- Doktor úr, én ugyanolyan erős vagyok mint húszéves koromban! - dicsekszik a 85 éves bácsi.
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy a kertünkben van egy nagy kő. Amikor húsz éves voltam, nem tudtam megmozdítani ezt a követ, és képzelje el, kipróbáltam: most sem tudom!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Beszélget egy házaspár az aktus után:

- mondanom kell valamit
- nekem is
- AIDS-es vagyok
- Én is
- De én vicceltem
- Többé nem fogsz

Ha már itt mindenki régi és nagyon gáz vicceket rak be, akkor én berakok egy régi de legalább egy fokkal jobb videót, népművelési szándékkal.
Figyelem! Richard Dean Anderson NEM szerepel benne
[link]

ez nagyon jó: [link]

extra - SEXRay

pár a sötétben:
- szeretlek
- én is
- imádlak
- én is
- béla vagyok
- én is

Megy a 6-os villamos a sivatagban. Szembe jön vele a 9-es villamos. A 6-os álmélkodva felkiált:
- Jé, délibáb!

A tengerész a kikötőben így szól egy pillangóhoz:
- Mennyi?
Mire a leányka:
- Meddig voltál a tengeren?

Kovács úr a nemibeteg-gondozóban összefut a szomszédasszonnyal. Mindketten kínosan érzik magukat, de ugyebár muszáj pár szót váltani, ezért megkérdezi:
- Öööö... Magának mi baja, szomszédasszony?
- Fáj a fülem. És magának, szomszéd úr?
- Öööö... Nekem meg a fülbevalóm!

Évike megy az első randijára. A mamája megpróbál hatni rá:
- Kislányom, ne hagyd hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én sírni fogok!
Mikor Évike jön haza este, anyukája kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő mamája!

Történet: ...Egy esős reggelen kivilágítatlan Lada gurult a határ egyik földútján, benne egy fiatal pár ült. Megálltak, a fiú a lány felé fordult, elsimította szeméből a haját és mélyen a szemébe nézett:
- Akarod?
- Igen!
- Csináltad már?
- Még nem.
Kiszálltak, a lány lehajolt és életében először élte át azt az élményt, amit még soha: gombázott!

A Véreskezű Bill kiáll a vadnyugati kocsma elé és bekiabál:
- Black Jack, gyere ki vagy lelövöm az anyósodat!
- Nem megyek!
Durr!
- Ismét szólok, Black Jack! Gyere ki vagy lelövöm a feleséged!
- Nem megyek!
Durr!
A Véreskezű Bill újra bekiált:
- Black Jack, gyere ki vagy lelőlek!
- Hö-hö, nem is én vagyok Black Jack!



[Szerkesztve]

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...