Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?

Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy ''juhét'', és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?

Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu, mit csináltok?
- Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé, milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit, sőt ha jól láttam, még a szelepet is megnyálazta!

Intézetben így szól az igazgatónő a lányokhoz:
- Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket akarjátok hallani előbb?
- Először a jót!
- Holnap sárgarépát kaptok vacsorára.
- És mi a rossz?
- Reszelve.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Egy kis Polski áll a pirosnál, egyszer csak odaáll mellé egy Mercedes. Kiszól a Merci sofőrje:
- Hé haver, nekem van mobiltelefon a kocsimban.
Erre a Polskis:
- Jól van, nekem meg légkondi is van a kocsimban.
Hú, erre elszégyelte magát a Mercis, és gyorsan elhúzott. Megy a Mercis a másik nap, és látja a kis Polskit a parkolóban. Odamegy mellé, és elkezd kiabálni:
- Vegye tudomásul, hogy nekem is van légkondi a kocsimban!
Kiszól a Polskis:
- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?



[link]

Én ezt más csattanóval tudom:

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Hallod Juliska, te jobb vagy mint anyu!
- Tudom, apu is mindig ezt mondja!

A chicagói bíróság tízezer dollár bírságra ítélt egy szélhámost, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki. Az ítélet kihirdetése után az illetőnek egy kérdése volt a bírósághoz:
- Fizethetek csekkel?...

A kis falucska élelmiszerboltjába belép egy ismeretlen:
- Jó napot! Van rothadt paradicsomjuk?
- Hogyne uram, mennyit parancsol?
- Megveszem a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
- Igen, sejtem miért... A földművelésügyi minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel...
A vevő a fejét rázza:
- Nem, uram. Én vagyok a miniszter.

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...

A szöszit elüti egy autó. Amikor magához tér, egy rendőr kikérdezi:
- Megfigyelte a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, nagyon hirtelen történt minden. Csak annyira emlékszem, hogy hátul egy festett vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban, barna kalapja volt és ugyanolyan színű retikülje. És képzelje, mindehhez sötétvörös rúzst használt!

Kovács találkozik a barátjával, Szabóval, aki mankóval jár:
- Mi történt, barátom?
- Képzeld egy Mercedes fellökött a zebrán.
- És azóta nem tudsz járni?
- Hát az orvosom szerint tudnék, de az ügyvédem szerint nem tudok...

A rendőr nagy csobogást hall a Dunapart felől. Odasiet és látja, hogy két ember kapálózik a sebesen áradó vízben. Szigorúan rájuk kiált:
- Itt tilos a fürdés!
- Nem fü...fürdünk, mi fu...fuldoklunk!
- Ja, az más. Azt nem tilos.

A fiú háztűznézőbe megy a lány családjához. A háziak nagyon készülnek a vasárnapi ebédre, ami remekül sikerül. Mikor vége az étkezésnek, a vendég őszintén megjegyzi:
- Régen ettem ilyen finomat!
Mire a lány kisöccse:
- Mi is!...

A szöszi már kilencedszer megy ki a postaládához, de mindig üres kézzel tér vissza a házba. A szomszédasszony nem hagyhatja szó nélkül:
- Talán valami fontos küldeményt vársz, Barbara?
- Nem, csak a számítógép mindig azt írja ki, hogy levelem jött...

[Szerkesztve]

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

A férj és a feleség veszekszik. Majd a férj, sértésképpen odaveti a feleségének, hogy:
- Neked meg akkora feneked van, mint egy betonkeverőnek!
Másnap este a férj békülne, és simogatja a feleségét. Mire az megszólal:
- Csak nem képzeled, hogy azért a két kis kavicsért beindítom a gépezetet!?

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is kefélni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek túl nagy a szája, ennyi az egész.

A hálószobában a testépítő férj a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 centis...

- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megduglak.

A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha hazajössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a szexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha hazajövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

- Miert jó a szörtelen a punci?
- ???
- Mert nem kell szört szedegetni a fogak közül!
- És miért rossz?
- ???
- Mert másnap oviba kell vinni...

> Egy srác elmegy a dilerhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon
> neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart,elfogyasztja,
> elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem törtenik semmi.Kicsit
> pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki
> valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos
> felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy a
> szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Kurvára bepöccen, és elhatározza,
> hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dilerhez,
> aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett
> autós üldözes veszi kezdetét. A város felét lezúzzak, törik a kocsikat,
> egyszercsak kiérve a városból a diler nem tud bevenni egy kanyart, és egy
> szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
> sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva
> felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja,
> hogy a diler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankon
> bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
> kapaszkodó diler arcára. Letolja a gatyájat, és éppen odaguggol a
> szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
> -Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunaba!

Találkozik az amerikai, a német és a magyar háziasszony. Megfogadják, hogy kiváncsiságból 2 hétig semmilyen házimunkát nem fognak csinálni otthon, a férj reakcióit vizsgálva! 1 hónap múlva összefutnak. Kezdi az amerikai:
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy

Két vadász beszélget:
- Képzeld, én már lőttem medvét is.
- És mit csináltál vele? Hazavitted?
- ÁÁÁ, dehogy! Nem engedték kivinni az állatkertből.



A konyhai dolgokban tapasztalatlan hölgy férjhez megy, és az első főztje lágytojás reggelire. A férje feltöri a tojást és elcsodálkozik:
- Drágám, hiszen ez kemény!
- Az lehetetlen, több mint egy órán át főztem, hogy megpuhuljon!

Ez nem vicc de szerintem befér ide:
Pályája elején Mark Twain még az Arizona Kickers című lap levelezési rovatát vezette. Egy napon a következő levelet kapta egy fiatal lánytól: „Mit tegyek, hogy ne piruljak el minduntalan? Gyakran előfordul, hogy csak üldögélek, gondolkodom, és máris lángba borul az arcom.”
Mark Twain válasza így szólt.
„Rendkívül egyszerű: gondoljon valami másra.”

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Ezt úgy ismerem, hogy az amerikai mondja:
A férjem dühös lett, 4 napig nem láttam, azóta ő mos, főz, takarít.
....
A magyar: A férjem dühös lett, négy napig nem láttam, de most már a bal szememre egy kicsit.

ON:
Mire vár a melegcsávó a temetőben?
A halálf@szára



[Szerkesztve]

Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.

Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád ?
- Mögöttem.
- Mögötted ?
- Mög.

Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.

- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. ''A szekér elindul''. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyí, te!

Pistike egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Pistike apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja, egyszer egy olyan élethű p*nát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Az első nagyon durvaaa

Logika és matematika

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér
hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és
fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál
legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az
egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc
múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az
úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte
a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre
megérkezett Logika nővér.

M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy!
Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a
kettőnket nem tudta követni, s mivel engem választott, ezért
utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt azután?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem
futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni,
ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és azután?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi
utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a
szoknyámat.
M: - Óh, nővér! És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a
nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt
szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett
nadrágban!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Kicsi a bors de erős. Nézzétek lent az AEG Funky adó-vevő adatait, nagyon komoly kis cucc
[link]

[Szerkesztve]

A ifjú feleség mondja a férjének:
Erre egyik ismerősöm így kontrázott rá:

Fiatal focista srác nagy karrier előtt ifjú feleségével vitatják meg a heti rendszert, így a férj:
- Hétfőn száraz edzés a tornateremben, keddenként focizunk, szerdánként edzőmeccs, csütörtökönként kiértékeljük a meetingen, pénteken megint fociedzés, szombaton meccs és az eredménytől függően vasárnapig ivászat...
Így az ifjú ara:
- Hát, én a hét hat napján biztosan dugni fogok, aki jön, jön, aki nem, nem.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?



A páciens elmegy kezelőorvosához és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?



Csilingel a csengő itt a szán
az ajándékod ott lóg a télapo f@szán

Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok. :D

Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

Az optikai szaküzletbe bejön egy vev?. Az optikus ezzel fogadja:
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.



Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...


Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.



[link]

A rendőr felírja a tanú adatait:
- Foglakozása?
- Archeológus vagyok.
- Magyarul mondja!
- Ásatásokon dolgozom.
- Szóval kubikus!
- Nem... Hogy megmagyarázzam meg? Régiségeket keresek.
- Értem - és beírja: „Foglalkozása: ószeres.”

- Jó napot kívánok. Önök keresnek új főpénztárost?
- Igen, de keressük a régit is!

Két barátnő találkozik:
- Na, te aztán jól átvertél! Azt mondtad, hogy a Béla gazdag, és én hülye hozzámentem!
- Rosszul értetted, drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...

Családi kirándulás, az idegenvezető lelkesen magyaráz:
- És itt égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács lopva az anyósára pillant, és csöndesen morogja:
- Maga csak azt hiszi!

Kovácsné szidja a lányát, hogy miért szegény sráchoz ment feleségül. A lánya felesel:
- Te is szegény emberhez mentél hozzá!
Kovácsné még jobban begurul:
- Annak is te voltál az oka!

- Mondd Lajos, a macskák szerinted alattomos állatok?
- Igen, cicuskám!

A lakodalom forgatagában Jancsi félrehúzza Juliskát és molesztálni kezdi. A kislány felháborodik:
- Ha nem hagyod abba, kiáltok! Mit akarsz tulajdonképpen?
- Hát ha kiáltani akarsz, akkor úgyis tudod...

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Elnézést, de azonnal kell hívnom a fiamat az iskolában!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Volt itt egy ide nem illő hozzászólásod, azt töröltem.

Com'è diverso il mondo visto da qui

Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja meztelenül a hálószobában:
- Mi történik itt?!
- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

Beteg a kannibál törzsfőnök. Tamtam dobon megy a hír faluról falura, mígnem elér a helytartó házáig:
- Beteg a főnök tam-tam, segítség tam-tam!
Dobfordultával jön a válasz:
- Küldjük az orvost tam-tam.
Pár nap múlva újra szól a tamtam:
- Orvost bevettem tam-tam, nem használt tam-tam.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control + Alt + Cipőtalp...

Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Mi a nők 4 csoportja?
1. Hülye.
2. K*rva.
3. Hülye K*rva.
4. K*rva hülye.

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

http://youtube.com/watch?v=sGQ20yDDVzQ
Szerintem nagyon jó!!!!

Jó rég láttam már de nagyon faszán megcsinálták. Legjobb, mikor a PAUSE jelenetre beállnak, azon nagyon röhögtem

Nekem az a rész a kedvencem, amimkor lemegy a csőbe

Az állatkereskedésben egy hölgy kérdezi az eladótól:
- Mondja fiatalember, van majmuk?
- Egy pillanat, hívom a főnök urat!

Adja ide gyorsan a táskámat! - szól a doktornő a nővérnek. - Most telefonált ide egy férfi, hogy ha nem megyek azonnal, meghal.
- Bocsánat doktornő - válaszol a nővér fülig pirulva -, de az a hívás nekem szólt!

A kocsmába berohan három bolond:
- Én vagyok a Pisztoly Bill! - kiáltja az első, a kezében egy pisztollyal fenyegetőzve.
- Én vagyok a Whisky Bill! - üvölti a másik egy whiskysüveggel hadonászva.
A harmadik lekapja a kalapjait mindhárom fejéről, a levegőbe dobja őket és elordítja magát:
- Én vagyok a Cserno Bill!

Két barátnő beszélget:
- Lidérces álmok gyötörnek mostanában. Képzeld minden éjjel azt álmodom, hogy egy szalmakalappal a fejemen anyaszült meztelenül shoppingolok a Váci utcában és mindenki rajtam nevet!
- Persze hogy nevetnek, hát ki hord ma szalmakalapot?!

Két kórházi orvos beszélget:
- Mi van az új beteggel? Amikor visszahozták az agyműtétről, nemcsak a feje, hanem a hasa is be volt kötve.
- Tudod az agyműtétet maga a főorvos végezte, és olyan remekül sikerült, hogy az asszisztenciától vastapsot kapott. A sikerre való tekintettel kénytelen volt ráadást adni, így aztán kivette a vakbelét is.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Hogy híjják az atommeghajtású taxit?
Csermobil

Plusssz:
Mi az abszolút lehetetlen?
Lap nélküli, lábatlan asztalon, kidurrant lufit, nyeletlen, pengenélküli bicskával meghámozni

[Szerkesztve]

Áron bácsi borozgatás közben visszaemléxik a nagy háborúra:
- Nehéz idők voltak azok. Az egyik csatában én is elvesztettem a fél lábamat!
Az egyik hallgatója közbeszól:
- De Áron bácsi, hát mindkét lába megvan!
Az öreget nem lehet kihozni a sodrából, megfontoltan hörpint a poharából:
- A csata után megtaláltam.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

:székről leesős smiley:

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

[link]
LOL!!!

Aki kíváncsi megnézheti:
[link]

[Szerkesztve]

hat ez rotfl

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...



Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi a dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

SzalaiG: Komoly....

Ketten vitatkoznak, hogy kinek ügyesebb a felesége:
- Az én feleségem a múltkor kifordította a ruhámat és meg sem látszik, hogy ki van fordítva!
- Az semmi - mondja a másik -. Az én feleségem az előbb vasalta ki a nadrágomat, és meg sem látszik hogy ki van vasalva!

Arisztid a családfájáról regél, Tasziló csodálattal hallgatja:
- Fántásztikus, kedves Avisztid, teljesen fántásztikus!... Szóval az ön őseit a kevesztes hábovú alatt meggyilkolták?
- Igen, kérem. Négy geneváción át a családom teljesen ki volt ivtva.

- És hogy vagy megelégedve a férjeddel kislányom?
- Nem tudom mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Budapestről Szegedre utazik a rendőrtiszti főiskola és a műegyetem egy-egy csoportja. A pesti állomáson a rendőrtiszti főiskolások - becsületes emberek révén - mind váltanak jegyet, a műegyetemisták viszont csak egyetlen egyet. Elindul a vonat, jön a kalauz. A műegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be. Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó. Bekopog, mire résnyire nyílik az ajtó, kijön a jegy. Kalauz kezel, majd továbbáll. Tetszik a trükk a rendőrtiszti főiskolásoknak. Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a műegyetemisták viszont egyet sem. Indul a vonat, a kalauz megint jön. Rendőrtisztisek be a retyóba. Ekkor feláll az egyik műegyetemista, odaballag a WC-hez és bekopog, mire kijön a jegy...

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
- Tényleg, és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe!
- Jézus Mária!!!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b@szni, most speciel a főzés érdekelne...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Talán nem ide illik, de ha már márijó :[link]
Régi szép idők...