Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Bestx: Budget DIY eGPU USB4/Thunderbolt csatlakozással – egy mining VGA új élete.
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- vrob: Az utolsó DOS játékok 1996 - 1997-ben, egy korszak lezárul
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Xaels: eXtremeRate | DualSense (PS5) Pro kontroller házilag
- sziku69: Szólánc.
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
1010
őstag
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? -
Sipi16
őstag
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
- A fogmosást próbálta már?
Két skót úgy döntött, hogy a családjaik közötti évszázados vitát párbajban döntik el. Mivel nem akartak nevetségessé válni a szülővárosukban, megbeszélték hogy a szomszéd városban fognak párbajozni. A vasúti pénztárnál egyikük észrevette hogy a másik nem vett visszafelé szóló jegyet. Erre gúnyosan megjegyezte:
- Látom nem hiszel abban, hogy visszajössz!
- De hiszek, csak a te jegyeddel fogok visszajönni!
A matróz felesége meséli:
- Az én férjem tizenegy hónapot tölt a tengeren, és csak egyet itthon.
- De hiszen ez rettenetes lehet önnek!
- Á, nem vészes! Olyan gyorsan elmúlik az az egy hónap!
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot:
- Nagypapa, ki az ott a képen?
- Én vagyok fiatal koromban.
- És ki az a bajuszos bácsi ott melletted?
- Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták.
- És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen?
- Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: ''Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!'' -
Sipi16
őstag
A hatvanas években csőtörés van a lakásban, szerelőt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve:
- Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi!
- Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem...
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem. -
poffsoft
veterán
Kemény vagy, csoki!
Apa hazaér:
-anya, csinálj úgí mint a gólya!
-álljak féllábon?
-NEM! Költözz!
Apa,hazatér:
-anya, megnyertem a lotto ötöst! azonnal öltözködj!
-igen? És mit vegyek fel, drágám
-Tök mindegy, de öt perc múlva ne legyél itt!!!
-pincér! Ez a galamb nem friss!
-És midől gondolja az úr?
-olvassa csak el ezt a cetlit, itt a lábán: ''Holnap támadunk! Napoleon'' -
1010
őstag
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt! -
Vistaboy
veterán
válasz
poffsoft
#2236
üzenetére
Én ezt így ismertem, hogy:
Etióp gyerekek bújócskáznak.
- Ipiapacs, ott vagy a seprűnyél mögött!
- Ez nem ér! A dagi kilökött...
Nyuszika vagányul sétál az erdőben, mindkét vállán egy-egy UZI-val.
Találkozik a farkassal.
- Hé, farkas! Én most ideszarok a földre - Ratatata... - enged egy sorozatot a levegőbe -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - Ratatata...
A farkas mit tehetne, felnyalja.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a rókával.
- Hé, róka! Én most ideszarok a földre - Ratatata... -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - Ratatata...
A róka is felnyalja, mit tehetne?
A nyuszika keménykedve megy tovább, és találkozik a medvével.
- Hé, medve! Én most ideszarok a földre - Ratatata... -, Te pedig felnyalod, mert ha nem... - klikk... klikk... klikk... -, akkor majd felnyalom Én...
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...
Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam? -
1010
őstag
Két finn beszélget:
- Te, Pekka, milyen volt a tavalyi nyár?
- Nem'tom, Mikka, mind a két nap részeg voltam.
Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát. És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás! -
Sipi16
őstag
A skót kisváros egyik utcasarkán ül egy koldus, előtte tábla: ''Tíz gyerekem van, segítsenek!'' Egy jól öltözött járókelő bedob a kalapjába egy pennyt. A koldus kiveszi a pénzt, jól megnézi, majd azt morogja maga elé:
- Kíváncsi lennék mennyit ad egy legényembernek?...
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Amikor vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált:
- Hát nézzék már, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet! -
Vistaboy
veterán
Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!
Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, teljesítem három kívánságodat!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá, vazzeg...
Az öreg halász kifogja az aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja, és azt kívánja hogy:
- Háromszor azt kívánom, hogy amikor azt mondom ''hopp'', akkor álljon fel, és amikor azt mondom ''pssz'', kókadjon le!
Ki is próbálja a halász, hogy működik e: azt mondja: ''hopp'' és feláll neki, azt mondja: ''pssz'' és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
- Figyelj, asszony! Hopp!!!!
Erre az asszony:
- Pssz, alszik a gyerek!!!
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Van három...
- nyam-nyam-nyam-nyam...
[Szerkesztve] -
-
1010
őstag
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie. -
Sipi16
őstag
- Megérkeztünk - mondja a taxisofőr az utasának. - Négyezer forint lesz a viteldíj.
- Akkor tolasson vissza ötszáz forintot, mert én csak 3.500 forint van nálam!
A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek!
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam! -
Vistaboy
veterán
Az újgazdag elmegy Afrikába a feleségével vadászni. A nőnél van éppen a puska, amikor egy hatalmas oroszlán ront rájuk. Az újgazdag kétségbeesetten üvölti:
- Lőj már, lőj már!
- Oké, de ígérd meg, hogy nem nevetsz ki, ha eltévesztem!
Nászéjszaka után, reggel kétségbeesetten ül a friss férj a bárpultnál.
- Mi bajod? - kérdezi a barátja.
- Szörnyű dolog történt! Reggel felkeltem, és még félálomban egy tízezrest hagytam az éjjeliszekrényen...
- Tudjuk, hogy korábban kurvákhoz jártál, de hátha az asszony nem is vett észre semmit.
- Dehogynem! Ő is még félálomban volt, elvette, és visszaadott egy ötezrest.
Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom papbácsi, édesapam meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem lasszóval fogta meg.
A rendőr karján két fekete karszalag van.
- Miért van rajtad a karszalag?
- Mert meghalt az apám.
- Részvétem. De miért kettő?
- Mert most telefonált az öcsém, és az ő apja is meghalt. -
Sipi16
őstag
Az újonc őrségben áll. Jön az őrmester, és mondja neki:
- Jól figyeljen, mert lehet, hogy erre jön a tábornok!
Az újonc tudomásul veszi, és tovább áll a vártán. Megint jön az őrmester, és kérdezi:
- Még nem jött a tábornok?
Az újonc tiszteleg, és mondja, hogy nem. Egyszer csak észreveszi, hogy a sötétben jön egy egyenruhás, idősebb úr. Halkan megkérdezi tőle:
- Maga a tábornok?
- Igen, fiam.
- Hát hallja, nem szeretnék a bőrében lenni... Már kétszer kereste az őrmester! -
Sipi16
őstag
Már itt is probléma van a melegekkel? És ha azok ? Engem nem különösebben érdekel.
Szégyen tudom, én hetero vagyok. A többi ilyen tartalmú HSZ. a melegházasság-topikba jobban befér. Amúgy Szerintem a vicc ellentétes neműekről szól csak a névtévesztés... Amúgy az Taxis vs. Apácás az durvább. Szerintem... -
Sipi16
őstag
Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:
- Pirike, felmehetek ma este?
- Feljöhetsz, Márton.
- De én nem Márton vagyok.
- Ne törődj vele, én sem Piri vagyok!
Józsi bácsi feldühödve ront be a főnökéhez:
- Hallja, miért vont le egy ezrest a fizetésemből?!
- Azért, mert a múlt hónapban ezert forinttal többet kapott - és gúnyosan hozzáteszi: - Akkor persze eszébe sem jutott reklamálni!
- Hát persze hogy nem, mert egyszer mindenki tévedhet. De két hét alatt két hiba már megengedhetetlen!!! -
SzalaiG
addikt
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak
szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás
bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy
keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos
sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a
sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20..
.
Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a
nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több
szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik
a tiéd.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd
csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok
az álarcosbálról!
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az
orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet!
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon -
mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak
nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól
emlékszem...
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett
volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be. -
SzalaiG
addikt
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár! -
Sipi16
őstag
Egy külvárosi megállóban a skót odalép a buszvezetőhöz:
- Mennyiért visz el a pályaudvarig?
- Egy fontért.
- És a csomagokat?
- A csomagokért nem kell fizetni.
- Na, akkor vigye a csomagokat, én majd bemegyek gyalog!
Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszkető, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepéről a házmester kiabál:
- Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég!
Lajos bácsi a századik születésnapját ünnepli. Egy újságíró faggatja:
- Hogyan sikerült ilyen magas kort megérnie, bátyám?
- Életem első ötven évében még kevés gépkocsi közlekedett, a második ötven évben pedig már nem jártam el otthonról...
Két nagyhangú fiatalember leállít egy nagyon rozoga taxit:
- Mondja, ez a Noé bárkája? - szellemeskedik az egyik.
- Igen. Jöjjenek, két majom számára van még hely! -
Vistaboy
veterán
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
Tegnap voltam házibuliban. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én be utána, és úgy megk*rtam, mint még soha. Reggel kérdezem, hogy hogyan aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni, és éjjel bejött egy pasi, és nagyon durván megk*rta az ágyon fekvő másik csajt.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.
[Szerkesztve]
Hisz vagyunk még itt vagy húszan 
Új hozzászólás Aktív témák
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Politika
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Milyen alaplapot vegyek?
- Mozgásban a Crimson Desert
- Milyen okostelefont vegyek?
- iPhone topik
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Fotók, videók mobillal
- További aktív témák...
- Bomba ár! Fujitsu LifeBook U7310 - i5-10GEN I 16GB I 256SSD I 13,3" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- 124 - Lenovo Yoga Pro 7 (14IMH9) - Intel Core Ultra 9 185H, RTX 4060 (48 hónap garancia!)
- VÉGKIÁRUSÍTÁS - REFURBISHED - Lenovo ThinkPad 40AC Thunderbolt 3 docking station
- IPhone 16 256GB!!! Bontatlan! One függő! Jótállás: 2028.04.04.-ig
- Vadiúj SSD-k!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest