remélem ez még nem volt

www.movat.hu - http://bit.ly/2mIziA4

Kedves Télapó!

Mit szeretnek enni a rénszarvasaid?
Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam
nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. Ágnes Veszelovszki

Kedves Ágnes!

Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem,
hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha
kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó

Kedves Télapó!

Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
Peti

Kedves Peti!

A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó

Kedves Télapó!

Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?
Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat?
Unokáid vannak? Mit kapok idén?
Erika

Kedves Erika!

-Létezem!
-Nincs!
-Mert nincs!
-Nincsenek!
-Lófaszt!

A Télapó

Kedves Télapó!

Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!

Gergő

Kedves Gergő!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál.
Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.

A Télapó

Kedves Télapó!

Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet,
egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet,
egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem.

köszi: Kati

Kedves Kati!

Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat
elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted,
hogy bárki is eltartson.

A Télapó

Kedves Télapó!

Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz?
Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?

Bence

Kedves Bence!

Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad,
és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek,
és taposóaknát viszek neked karácsonyra?

A Télapó

Kedves Télapó!

Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy
szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!

Ádám

Kedves Ádám!

Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.

A Télapó

Kedves Télapó!

Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?

Ölel: Vili

Kedves Vili!

Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos
kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...

A Télapó

Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van,
és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok
tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól
látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon
csinosak a lábaim.

Emma

Kedves Emma.

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis
tejecskére és sütikére a szobácskádba?

A Télapó

Kedves Télapó!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás
után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és
összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?

Pisti

Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a
lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót,
mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!

A Télapó

Kedves Télapó!

Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt
üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál,
amivel tud játszani az egész család!

Köszönettel: Kovácsné Szabó Erzsébet

Kedves Erzsébet!

Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi
humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte.
Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.

A Télapó

Kedves Télapó!

Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi
toronynak örülnék a legjobban.

Ervin

Kedves Ervin!

Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt
volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.

A Télapó

Kedves Télapó!

Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli
bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy
dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!

Tomi

Kedves Tomi!

Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.

A Télapó

Kedves Télapó!

Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!

Imike

Kedves Imike!

Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta
üresen állt...

A Télapó

Kedves Télapó!

Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy
mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész
éjjel?
Gáborka

Kedves Gáborka!

Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna
leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz
érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg
szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy
fal között?

A Télapó

Kedves Télapó!
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.

Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz,
hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni
és olvasni.
Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
A Télapó

Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sari

Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
A Télapó

Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek,
idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi

Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat.
Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
A Télapó

Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges,
akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra
kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot
apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
A Télapó

Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak
több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina

Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik
a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább
egy kígyós szettet.
A Télapó

Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet,
egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő

Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
A Télapó

Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a
rénszarvasoknak az ajtó előtt.
Szeretettel: Zsuzsi

Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek
a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy
kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
A Télapó

Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas

Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm,
pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban.
Hát, te akartad tudni.
A Télapó

Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI
Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott,
de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
A Télapó

Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő,
a szobád ablakán át. Szép álmokat:
Télapó.

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a
kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy
beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog
apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád,
anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

Idősödő házaspár készül az operába, az asszony megkérdi a férjét, szerinted vegyek melltartót?

A férj: Persze odakint elég nagy a sár!

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

De most volt aktuális!

Miért kedvelt a hegedülés a Zsidóknál?
Mert zongorával marha nehéz menekülni...

#nincsbennetarcsi

[link]

A szintetizátoros.
Ölő

Aki él és nem boldog, az téved!

- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komolyabb nemi betegséget...
- Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
- Igen doktor úr, egy pillanat, ide tettem valamelyik zsebembe...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Állat és full élő

Ugyes!

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

Ha már nem esik a hó:

Instant hó

Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz...

[OFF] ...én is Istenre gondoltam. Remélem, hogy Ő is sokat gondol rám!

...most írhatnék egy hosszú esszét arról, hogy mindannyian istenek vagyunk a magunk világában, de nem teszem. A Pápa is isten a saját sztorijában. ...a miénkben egy egyházpolitikus. ...és közszereplő.

Hogy Istennek van-e humorérzéke? Lásd Zámbó Cirkusz, SzintiBoy, Matíz papa, Pákó, a két részeg favágó, a gyöngyösi lakásigénylés, PolgárJenő, az áthelyezett buszmegálló, a Bónika Só, meg maga Bónika, az orosz bányász, Eric az Angolna, Eddie a Sas, a török akciófilmek, Eddie Griffin és a Ferrari, meg a többi nagytudású akiket nap mint nap láthatunk. Szerinted Isten nem röhögi betegre magát "fennaégben"?[/OFF]

Ja, a vicc: [link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Az az igazság, olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

nekem mindig vagyam volt, hogy irjak ide valamit de kepelen vagyok egy viccet is megjegyezni
demost legalabb irtam

"maradsz aki voltal, leszel aki vagy"

"készen állsz a változásra?
Nem viccnek szánt dolog de... ah... Bármi legyen is mögötte, engem már a reklámfilm megrémít.

[OFF]khmm már vártam, hogy vki átvágja a nyakát....

(engem is ilyen búsfapofával... biztos nem keres eleget vagy el van nyomva otthon szegény) [/OFF]

kv - napi

A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy
mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik,
hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz,
beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba
megy, és leül a szülők és a lány közé.

- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi
okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman
házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz,
nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.

Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:

- Akkor megdugod még egyszer!!!

- Mondja Kovács úr, miért van így összekarmolva az arca?
- Tegnap a feleségem meglepett egy kislánnyal!
- Gratulálok, de mitől van a karmolás?
- A kislány 19 éves volt...

Az író kérkedik:
- Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
A barátja epésen megjegyzi:
- Aha, szóval kilóra!

Lyolánka elgondolkodva meséli a barátnőinek:
- A múlt kedden csöngettek. Ajtót nyitottam, egy magas, jóképű hapsi állt ott és megkérdezte, hogy itthon van-e a férjem. Mikor mondtam neki, hogy nincs, felkapott, bevitt az ágyra és... Szóval tudjátok. Aztán minden nap ugyanez történt egy héten át. Most már megöl a kíváncsiság, hogy mit akarhat ez az idegen a férjemtől?!

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízezrest. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Remény!", aztán becsomagolja a bankjegyet és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy látogatója van. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi férfit, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér elképedve.
- Kétszázötvenezer forint. A nyereménye. Jó volt a tippje, tegnap Remény mindenki meglepetésére huszonöt az egyhez befutott.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Ez nem az Anettka?

ON:

Pistike hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! Mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- Sz*r Edition
- A 98 SE jó
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölni

Üdv. H

Nem baj, te megpróbáltad. Ettől még szeretünk.

A második világháború alatt a németek koncentrációs tábort tartanak fenn a megszállt Oroszországban. Minden reggel a náci tiszt végig megy a rabok sora előtt és sorolja, hogy gáz, arbajt, gáz, arbajt... és így tovább, aszerint, hogy ki mehet dolgozni, illetve ki megy a gázkamrába. Odaér egy hatalmas, életerős, pirospozsgás kozákhoz, annak is azt mondja: gáz. Erre a kozák a kezét elkapva:
- Na de, tovaris fasiszta, tegnap is gáz, ma is gáz, megfájdul az ember feje...

[ Szerkesztve ]

Skynet is real. It's called Google.

Józsi bácsi a környék leggazdagabb embere. Folyton szórja a pénzt a kocsmában mégis mindig telik mindenre. Pistike nagyon kíváncsi már honnan van az öregnek ennyi pénze. Kérdezgeti de az öreg csak nem akarja elárulni. Végül nagy unszolásra vonakodva de elmondja:
-Hát zsidókat bujtatok a pincében és ők rendszeresen fizeten cserébe.
-De Józsi bácsi, a háborúnak sok-sok éve vége!
-Én tudom...

#nincsbennetarcsi

Ha azért dolgozol, hogy élj, akkor ne dolgozd magad halálra!

A tornatanár erősen illuminált állapotban jelenik meg a tornaórán:
- Na, gyerekek... Hukk!... Akkor most kérek egy rövidet meg két hosszúlépést!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

ezt ma kaptam spam-ben, megtetszett a címe ígyhát nem töröltem.. nagyon jókat nevettem rajta... az OK hogy higgyünk a télapóban, de ha fizetünk (és mint írják ez a legegyszerűbb mivel nincs tömeg a bevásárló Kp-ban) felhívja az !Igazi! télapó a kölköt...
Ha amerikában kicsit is tanulnának az emberek mindenki tudná hogy ez az egész télapósdi egy író kitalációja ugy 30éve és a Coca-Cola nyomta fel a dolgot... Karácsony szelleme stb. mennyi film szólt már erről és odáig jutottunk hogy kínában is tartanak karácsonyt (!!) mert megéri nekik a sok gagyi integető éneklő télapófigura gyártása miatt, közben pedig amerikában azt se tugya az emberek fele ki miatt is van ez az egész és miért (hiába vallásos vagy nem valaki, én pl egyáltalán nem)
Nem sírvaröhögős, de amerika számomra bebízonyította hogy ismételten csak egy Vicc.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

ha kicsit is tanultál volna, akkor talán hallottál volna Szent Miklósról

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

"I am the beginning... the end. The one who is many. I am the Borg."

>> - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
>> - kéri a kislány.
>> - Jó, de előtte küldd el anyukádat!
>> - válaszolja a Télapó.
>>
>>
>> Két prosti beszélget:
>> - Te mit kérsz a Télapótól?
>> - Ötezret mint a többitől...
>>
>>
>> - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
>> - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
>>
>>
>> A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
>> postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják.
>> Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
>> "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
>> szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
>> A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel
>> nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek.
>> Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
>> "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások
>> a felét lenyúlták!"
>>
>>
>> - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
>> - A biciklidet!
>>
>>
>> Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást.
>> Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy
>> teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
>> - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és
>> leszarja a párkányt.
>> - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
>> - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart
>> kapok, nem ajándékot!
>>
>>
>>
>>
>> Mi az élet 4 szakasza?
>> 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
>> 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
>> 3. Amikor te vagy a Mikulás.
>> 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
>>
>>
>> - Móricka! Mit hozott a Mikulás?
>> - Lófaszt!
>> - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?
>>
>>
>> - Jaj, de szép ez a csizma!
>> - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
>>
>>
>> - Mikor fagy meg a piros mogyorós?
>> - Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
>>
>>
>>
>> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
>> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>>
>>
>> Óvodások beszélgetnek:
>> - Milyen karácsonyfátok van?
>> - Műanyag.
>> - És járt nálatok a Mikulás?
>> - Igen, de az se volt igazi.
>>
>>
>> Két macska beszélget a háztetőn.
>> - Te mit szeretnél karácsonyra?
>> - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
>> - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
>> Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
>> - Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!
>>
>>
>> Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
>> Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel
>> kerekezik. Odaszól
>> neki:
>> - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
>> - De igen! - így a fiúcska.
>> - Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
>> mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
>> A fiú elmenőben még visszaszól:
>> - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
>> - De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
>> - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked,
>> akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
>>
>>
>> Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
>> Hát a Mikulás Piroskabáttya!

Mikulás -> Miklós.
Annyiban van igaza, hogy a télapó azért piros, azaz azóta, mióta a Coca-Cola cég felhasználta a reklámjaihoz, mivel a cég "fő" színe a piros. (ez pedig azért a piros szín, mert anno a Coca-Cola cég alapítója ilyen színű hordókat kapott kedvezményes áron, a többi drága volt, de ez már nagyon urban legend. )

A világ legboldogabb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:

- Leszel a feleségem?

A lány azt mondta: - NEM!

A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni,
vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.

VÉGE

- Gratulálok Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája!
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a barátja és megkérdezi tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

Tasziló és Arisztid beszélgetnek:
- Ismevi ön Kovmos Gábovt?
- Kovmos Gábovt? Hát így hivtelen nem ugvik be... Esetleg nem tudja, hogy hogy hívják az illetőt?
- Sajnos a nevéve én sem emlékszem...

A pszichológia eszköz a valósághoz vezető úton, nem maga a valóság.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Barbie-klipp
bocs, hogy ez most nem ilyen karácsonyi mikulás feeling, de ez...valami csoda

ez megér egy misét :

* Mi a bit? Válasz: A legkisebb.
* Mi a bit? Válasz: Az adatbeviteli eszköz legkisebb egysége.
* Mi a bit? Válasz: A bit egy számítógépes úgymond mértékegység.
* Mi a byte? Válasz: A legkisebb számbeli tápegység
* Mi a byte? Válasz: Az információ megszerzéséhez szükséges
* Mi a byte? Válasz: A bit túl kicsi lett volna a számítógép készítésére, ezért a byte lett.
* Mi a byte? Válasz: 8 db bitből áll, ő az alapmértékegység, nagyobb és jobb mint a bit.
* Sorold fel a számítógép működéséhez feltétlenül szükséges hardver elemeket! Válasz: Alaplap, háttértár, pihentető…
* Mit nevezünk analóg mennyiségnek? Válasz: Analóg mennyiségnek nevezzük a digitalizálás útján nyert adatok összességét
* Mit nevezünk digitális mennyiségnek? Válasz: Digitális mennyiségnek nevezzük a számítógép fő alaprészeit. A digitális mennyiség a számítógéphez hasonul
* Mi a cache memória lényege? Válasz: A cache memória lényege, hogy ha a számítógépet kikapcsoljuk akkor is benne maradnak az adatok. Ha a tanárúr beírja a cache memóriába az anyagot és elfelejti elmenteni, akkor ha ki kapcsolja a gépet az anyag akkor is benne marad
* Mi a feladata a processzornak? Válasz: A processzorban megmarad a memória, ha kikapcsoljuk.
* Mi a feladata a processzornak? Válasz: A processzor az adatokat tárolja.
* Mi a feladata a processzornak? Válasz: A processzor megjeleníti az adatokat.
* Mire szolgál a tápegység? Válasz: az tárolja a számítógép adatait.
* Ismertesd a floppy lemezek jellemzőit! Válasz: A floppy egy hajlékony merevlemez. Előnye olcsó, sok adat ráfér, hátránya 1,4 MB nem a legjobb
* Ismertesd a merevlemezes háttértárak jellemzőit! Válasz: A merevlemezek kisebb adatok összességét kevesebb időn belüli tárolására képesek
* Mit nevezünk szoftvernek? Válasz: a számítógép egyik háttértárát.
* Mit nevezünk szoftvernek? Válasz: A szoftver a számítógép alapegységének ill. a számítógép működésének része.
* Mi az alaplap feladata, mi található az alaplapon? Válasz: Az alaplap amit megjelenítesz a számítógépen, ami fent van eredetileg is.
* Mi az alaplap feladata, mi található az alaplapon? Válasz: A számítógép képernyőjén a legalsó sorban feltüntetett dokumentumok
* Mit tudsz a folyadékkristályos megjelenítőkről? Válasz: A folyadék kristályos megjelenítőnek több fajtája van, van ami nagyon erős (az nagyon rontja a szemet) van ami gyengébb (az is rontja a szemet de nem olyan fokon) és van ami pont jó. (rongálja a szemet, de nem annyira) Az iskolában pont jó van.
* Csoportosítsd a memóriák fajtáit! Válasz: bit, byt, GIGA, mega
* Mi a szkenner (lapolvasó) feladata? Válasz: Írás, beszendereli amit írt a számítógépben.
* Mi a hálózati kártya? Válasz: A hálózati kártya az egy olyan adattároló aminek jelszava is van. Így álltalában csak azok tudják, akik használják.
* (egy kérdés, még a régi DOS-os időkből)Ismertesd a DOS betöltési folyamatát! Válasz: A számítógép betölti a lemez BOOT-szektorát, innentől a BOOT-programm veszi át a számítógép működését. Az Boot-programm betölti a két leginkább programszámot az IS-SYS-t és a MSOOS-SY6-ot. Az IS-SYS ellenőrzi hogy található-e a főkönyvtárban COMMINO.COM parancsfájl-rendszerprogramm ha igen teljesít faxszámát (nem gépeltem el, így volt a dolgozatban!).
* Hogyan védekezhetünk a vírusokkal szemben? Válasz: ne használjunk operációs rendszert.
* Az információ továbbítás történetéről szóló házidolgozatból:
o Schepnek üldözési mániája lett, beleugrott egy kútba és öngyilkos lett (miután a kútbaugrás sikertelen volt)
o 1866. júliusa óta a két földrész szakadatlan.
o A távíró pontokkal és vonalakkal működik.
o A levegő akadályozza a lézert, az üveg vezetheti a fényt
o 1858-ban Field átvitte a kábelt Angliából USA-ba, de beleesett a tengerbe (szegény Field a cápák martaléka lett).
o Az ablak üvege elrejtette a fényt
o Az internet a telefonokat köti össze
o A beszélő hangja egy tükröt rezgetett a nap vevőkészülékhez ért el, és elektromos szerkezetet készített és mikrofon lett belőle. De elvetették mert fénnyel beszélgetni nem értelmes dolog.
o Rádió: a rádió kiszűri a mondani valót.
o Üvegszál: két üvegréteg közöt, hogy ne bomoljon meg a fény amikor visszaverődik.
o Bell rájött hogy lehet a hangokat drótokon is szerteszét tájékoztatni a világot.
o nem volt kép a működő grasznofrotoszban (gasztroszkópról is szó volt, de a diák szerint a gasztroszkóp értelmetlen szó, sokkal jobban mutat a grasznofrotosz).
o (az optikai szálról1975-ig már 10 méterig tudott eljutni és mái napig fejlődik. A csucstechnika és a gravitáció is.
o A szál hajlékony marad és erős. Az üveggyár 3 kutatója elérte. A hivás is csak rövid időt tesz meg a mobiltelefonon.
bocs ha már volt

[ Szerkesztve ]

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

A szöszi izgatottan újságolja a barátnőjének:
- Képzeld Alex randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?
- Jaj, hát Alex egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott. Taxival mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt egy mulatóba, utána pedig hazamentünk hozzám. Én persze felhívtam egy italra, na és akkor hirtelen vadállattá változott, letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után a magáévá tett!
- Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?...
- Nem, dehogy, azt mondom, hogy valami régebbi ruhát vegyél fel!

A túlélés törvénye: tűnj mindig butábbnak a főnöködnél!

A ló mindkét végén veszélyes, középen meg kényelmetlen.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Nem tudom, lehet, hogy már régi... Rám nagy hatással volt
[link]

Barbie- klipp "... szem előtt tart Ván..."

[ Szerkesztve ]

LoL 3hsz.-el ezelőtt írtam

A jósok jósa - utolsó előadás + egy kis improvizáció. Fergeteges!

Érdekes...
Én megnéznék egy ugyanilyet más politikusról is, pl. Viktorról...

[link]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)