Nem tudtam, hogy ilyen zenére is lehet ilyet produkálni. Érdemes a technikus srácot is lesni az eléjen.

"I try to find in Google before I ask dumb questions!" --> Google a barátod!

[link] annó mi is ilyeneket gyártottunk a matek TK sarkába

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

[link] - Hogy is müxik az a mikrofon?

- Mi a fényév?
- 365 napi villanyszámla.       

     Szenzáció! Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegról, a nyolcadik vezérről. Pedig a Kárpátokról letekintve - egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúsága szerint - Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?

- Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

Mi a különbség a fémtányér és a véletlen között?
- A véletlen lehet fatál-is.

- Mi az, csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót.

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

     - Hogy kell nyulat fogni?
- Beülsz egy barázdába, és utánozod a répa hangját.

- Hogyan csinálják a tejport?
- Nem adnak vizet a tehénnek.

Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, és az pont 30 perc.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

- Miért nem lehet a fürdőszobában szeretkezni??
- Mert ott a Domesz tosz!

- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának?
- McDonalds.

Mivel etetik a cybertyúkot?
- Szünetmentes táppal.

Polipropilén
Meg társa, a Police Tirol.

Ma jött mail:

szia A nevem Elvét helene megnéztem -a arcél ma at internet és lett intrested -ban you,i akarat is szeret -hoz tud ön a more,and én akar ön -hoz küld egy elektronikus levél -hoz az én -m elektronikus levél cím tehát én tud ad ön az én -m kép érted -hoz tud kit én. Itt az én -m elektronikus levél cím (helene4dion_206@yahoo.com) ÉN hisz mi tud mozog innen! Én várakozás -re -a felad -hoz az én -m elektronikus levél cím fenti. helene. Remeber a messzeség vagy színes nem anyag de szerelem anyag alot életben )

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

Oroszlánkirály 300

Egy idős ősz hajú férfi sétált be az ékszerboltba pénteken este, egy bombázóval az oldalán.
- Egy szép gyürűt keresek a barátnömnek - mondta az idős úr.
Az eladó elővett egy $5.000 értékű gyürűt.
Mire a férfi:
- Ez nem lesz jó, valami nagyon szépet és speciálisat szeretnénk.
Erre az eladó elövette a páncélszekrény kulcsot és onnan hozott ki egy gyürűt.
- Ez a gyürű $40.000-ba kerül- mondta az ékszerész.
A bombázó szemei felcsillantak és az egész teste vibrálni kezdett.
Amikor látta ez az idős úr, igy szólt:
- Rendeben akkor ezt kérjük.
Az eladó megkérdezte, hogy hogyan szeretné a számlát kiegyenliteni, mire az úr igy válaszolt:
-Csekkel. De tudom, hogy önnek meg kell bizonyosodnia arról, hogy a csekk nem hamisitvány, én most kiirom a csekket és ön felhivhatja a bankomat. Hétfőn délután, pedig bejövök, hogy felvegyem a gyürűt.
Hétfőn reggel az ékszerész felhivta az idős vevőt:
- Önnek nincsen fedezete ezen a csekken.!!!
-Tudom - mondta az idős úr- De őn elképzelni sem tudja, hogy milyen fantasztikus hétvégém volt.

Vegetáriánus - régi indián szó, jelentése "béna vadász"

Ha volt már, akkor elnézést

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen
plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt
leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300
gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni,
azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis
csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a
panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna
a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a
rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának,
értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig
van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy
"nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor,
hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a
negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt,
hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden
további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebből az egész
számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és
szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja
hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról
elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes
mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar
senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra
minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön
orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő.

"5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"

Két öregember beszélget.
- A múltkor mondtad, hogy van egy jó gyógyszered az időskori szenilitás ellen... Mi az a csodaszer?
- Hát... tudod... az a pici kis virág...
- ???
- jajjj... tudod... kék színe van... tavasszal nyílik... egy kis pici virág...
- ibolya?
- az az... IBOLYAAA!!! Mi a neve ennek a gyógyszernek?

Minden popzene a szexről szól. A rock arról, hogy akarod, a jazz arról, hogy csinálod, és a country vagy a western pedig arról, hogy bűnösnek érzed magad utána. -Robert Waldo Brunelle Jr. --- WoT/WoWs/War Thunder acc : Zolika_tm

- Jó napot kívánok! Forgalmit, jogosítványt...

- Nálatok van, b*** meg!

♫ Trying hard now, it's so hard now, getting strong now, won't be long now... B.É.R.CS.A.R.O-V.

[link] [link] loooool
Na ez má éneklés

[ Szerkesztve ]

| www.diablohungary.hu

[link]

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki
elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

- mi a billiárd asztal?
- ezer millió asztal!

159 SW 1.9 jtdm <3

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.

Fizikai tulajdonságai:
• felülete általában színes mázzal van bevonva;
• azonnal forr és ok nélkül fagy;
• megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
• rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
• ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
• erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
• nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
• könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
• vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag, a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
• leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
• kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
• nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
• színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

[link]

Mindent tudok a rákászszakmáról...

Nem nézzük a szomszédokat.

Ma hallottam, néhány Chuck Norris:

Chuck Norrist nem szülték, hanem levedlette az anyját.

Minden gyerek Supermanes pizsiben alszik. Superman pedig Chuck Norrisosban.

Nem Chuck Norris lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norrisos.

Chuck Norris egyszer telitárral nyert oroszrulettet.

Tudomtudom, már voltak, bocsi, de sztem még most is jók.

[link]

csák norisz nem vesztette el a szüzességét!!! megölte!

159 SW 1.9 jtdm <3

Elektromos oroszlán - Villany Leó...

Hogy mondják azt ha a frank uralkodó támad?
-Martell Kombat!

159 SW 1.9 jtdm <3

köhömmm XD
18+
[link]

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

Nagyon fárasztó videók, csak akkor érdemes megnézni, ha kellően pihent állapotban vagyunk, és van türelmünk
[link]
[link]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Húúú, ez fáraszt!

Fekete humor

tapló csajok

"Ettől meg pszichopata leszel" Mondta a haverom.

Mintha erről már lett volna szó, de yuotube meg egyéb videókkal szerintem nem ezt a topicot kéne teleszemetelni. Nyugodtan át lehetne menni az Állati vicces videók topicba. Elvégre ott a helyük. Nem?

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a
testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

nagyon pihent galád lufik!

159 SW 1.9 jtdm <3

A nagymellű holland háziasszony?
- Melle Van Boven

A spanyol tolvaj?
- Lopez de Futaztán

Az átvert indián?
- Szopacs

A kínai szakács?
- Váj Ling

Kinaiul a János?
- Jan Csi

A japán titkárnő?
- Icuka Magacuki

A hülye japán?
- Ikunuku

A kopasz japán?
- Hayasima

A japán agglegény?
- Maradoka Magamura

A japán szexboltos?
- Sikosito Szadiruci

A belga impotens?
- Van de Logh

A görög kártyás?
- Namilesz Teosztasz

Az instant bagoly?
- Neskuvik

Haláli bulit?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

A kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's

A görög hamiskártyást?
- Komisz Makkász

A görög szakácsot?
- Szarakoszt

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

Az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko

Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt?
- Petting Elek

Az ördögi sofőrt?
- Démon Hill

A börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát?
- Porozó

Az afrikai buszvezetőt?
- Bus man

Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

gyors kézfogás

Life is too short to stay stock!

Irodai klasszikusok gyűjteménye.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

>>> EZT <<< olvastátok

"I am the beginning... the end. The one who is many. I am the Borg."

...és Te ezt?:

Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)

_____________________________________________________________________________

Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből...

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló
feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curryfőzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnal és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz
erős, azonkívül ingyen sört kapok a kostólgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne
szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két
sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez
volt a legrosszabb! Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős
Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene
bele, hogy komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektől távol tartandó!!! Nem vagyok benne
biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon
kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam.
Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor
meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót
curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab
kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a
piros paprikát.

FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium
szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha
Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi
a dolga; hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a
melkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen
ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry, gyakorlatilag bármi fűszer
nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként
használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez; nem
igazán lehet curry-nek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de
az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat
kiégetni ? Savathree, a pincér kislány mögöttem
állt a friss sörutánpótlással; az a 150 kilós
lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris
hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a
curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors
tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még
elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős
benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik
és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor
megmondtam neki, hogy a curry-je következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon
gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton
megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus curry. Jól
eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák
között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ
erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán
nagyszerű!

FRANK: A beleim immár egyenes csövek, gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam, mikor
fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót. Azt
hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem
az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát... Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi
paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú
bíróval kapcsolatban! Úgy tűnik, egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótűt és én az ég világon semmit sem éreznék.
Az egyik szememre megvakultam és a külvilágnak
olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből
állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám
tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol
az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni
fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem
abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele! Oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre
lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10
centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés! Ez egy jó ízű curry,
mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de
pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry!
Nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal
láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as
számú bíró elájult, leesett a székről és magára
rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli.
Szegény Ausztrál! Kíváncsi lennék, mit szólt
volna egy igazán csípős curryhez!?!

FRANK: Nincs feljegyzés.

Mindent tudok a rákászszakmáról...

igen , egy örökzöld gyöngyszem

Life is too short to stay stock!

Alien VS Predator a fürdőben

Life is too short to stay stock!

EZ VALAMI FÉLELMETES BESZARTAM A RÖHÖGÉSTŐL!

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Currys babot nem ettél? Mert akkor nem mernél beszarni a röhögéstől...

Két ember megy a sivatagban, egy magyar és egy szlovák. Meglátják az oroszlánt, mire a szlovák atyafi lerúgja a cipőjét, és sietve felhúz egy futócipőt. Így szól erre a magyar: „Te meg vagy őrülve? Mit csinálsz? Az oroszlán úgyis gyorsabban fut, mint mi.” Mire a másik azt feleli: „Nekem nem az oroszlánnál kell gyorsabban futni, hanem nálad”

A napi büntetés: [link]

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Fordítva viccesebb

A pöszék hogy hapciznak? Hapszi?

[ Szerkesztve ]