Nézd, nehogy azt hidd, hogy én találtam ezt ki...így találtam. Meghát a viccnek az is alaplényege, hogy nem mindig fedi az igazságot.

nem tudom, ez volt-e már
a listákat is nézzétek!

[ Szerkesztve ]

Ez nagyon LOL! A pontos titulusa: Webmaster Marshal
Már a bélyegzőtől is kész voltam..

Be köll fizetni, azt' jólvan...

melóhelyi budiart

-Anyu, ég a karácsonyfa.
-Te kis butus, nem ég, hanem világít.
-Anyu, világít a függöny.

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

Egy amerikai turista nézelődik a zöldségesnél:
-Ez mi?
-Répa.
-EZ? RÉPA? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez?
-Krumpli.
-Ez? Nálunk EKKORA a krumpli...
Ez így megy végig a standon. A zöldséges feje már dagad, mire az amerikai rámutat a görögdinnyére:
-És ez micsoda?
-Borsó, b@zzeg!

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

A kamionos beszorul a híd alá. Jön a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem, hidat szállítok!

Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből

"Iszonyatos mennyiségű beiglit cserélek, bármire. Egy év garanciával."

Mi a különbség az üzenetrögzíto és az intenzív osztály között?
Az intenzíven a sípszó előtt kell üzenetet hagyni.

Miért jobb az újság, mint a TV?
-Próbálj meg legyet Tv-vel leütni.

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Csávó összekap szöszi barátnőjével. Végül dühösen le akarja zárni a vitát:
- Mit dumálok itt veled, neked a fejedben csak vákuum van!
- Még mindig jobb, mintha üres lenne!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Miért a vicceknek mindig van értelme?

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják

Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!

Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor
meghalt.

Csokonai életének nem volt második fele.

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!

Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!

Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!

És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!

Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idős, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.

A lehetőség mindig nagyobb, amikor eltűnik, mint amikor érkezik.

A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.

Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.

Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.

Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

na, ez tok jo volt... csak igy tovabb...

"A feng shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor most mi a lófaszt csináljak?"

[ Szerkesztve ]

A tej élet, erő, egészség.

mit tanultunk a történelemből?

lol... az az utolsó jelenet elég húzós volt

A munkaügyi ellenőr meglátogat egy céget és a tulajdonossal akar beszélni:
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál!
- Hát lássuk csak: van egy árumozgató, nettó havi 100.000,- Ft-ot adok neki, fizetem a járulékait plusz szállást és ellátást is kap. Aztán van egy éjjeliőr, az ő fizetése havi 80.000 nettó, plusz járulékok, szállás és ellátás. Ja, és van egy félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is bent van, havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel akarok beszélni!
Mire a tulaj szomorúan:
- Hát kérem, ez lennék én...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

A halottak nem élnek nemi életet mégis szaporodnak.

Beteges viccek!!!
>
>
>
> Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
> Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
> Miért? Tojások vannak benne? Nem. Szögesdrót!
>
> Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már az első
> napon baloldali ágyszomszédja meghal. Még azon a naznapon a jobboldali
> szomszédját is letakarja a nővérke.
> Felháborodottan fakad ki: Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet
> a haldoklóknak!
> Röhögni fog! EZ AZ!
>
> Alkalmi párocska önfeledten szeretkezik a hotelszobában, amikor a csaj
> megszólal:
> Van egy kis gond. AIDS-es vagyok!
> Semmi gond. Én is!
> De én csak vicceltem!!
> Többet nem fogsz!
>
> Nővér a beteghez: Remélem, nem babonás?
> Miért? Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
>
> Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania szexről, mondja az
> orvos.
> Ez szörnyű, de hogyan csináljam?
> Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet?!
>
> Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
> és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
> rajta a szíve, és felajánlja:
> Jóember, nekem van egy speciális receptem, melyet személyre szólóan
> szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
> milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
> amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
> A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
> Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
> vidáman érdeklődik: Na, hogy' hatott a gyógyszer?
> Hát, uram, minden elismerésem az öné! Gratulálok! Ilyen nagy
> távolságon ilyen keveset tévedni ?!
>
> Elmegy az ember a szemészetre:
> Doktor úr! Baj van a szememmel, nem jól látok távolra.
> Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát?!
> A Napot.
> Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni
> ?!
>
> Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
> Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
> Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
> vizsgálatokat. A betegágy mellet csörög a telefon, a férfi felveszi:
> Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Sajnos halálos vírussal fertőződött
> meg!
> Úristen! Nem lehet valamit tenni, doktor úr? - kérdezi kétségbeesetten
> a beteg.
> Nos, előírok önnek egy diétát, mely pizzából, palacsintából és pita
> tésztából áll. És az segít?
> Nem, de sajnos csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
>
> A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
> Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérem, a
> végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
> Erre az orvos: Ó, nagyon köszönöm! Viszont egy pillanatra visszakérném
> a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.
>
> A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
> - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
> - Melyiktől?
>
> Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
> - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
> - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
> - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
>
> Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
> átadása utáni ünnepi vacsorán.
> - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni
> Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
> - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
>
> Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
> a vejének:
> - Fiam ebben a csomagban vatta van!
> - Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
>
> Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
> Valami elektromos dolgot szeretne.
> - Mit szólnál egy székhez?
>
> - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
> székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

A férfiak és nők állandó vonzásban és taszításban állnak. Ez az ambivalencia egyidős az emberiséggel. Már sokan sokféleképpen próbálták megfejteni, de mint tudjuk, ez nem lehetséges. Az alábbi kis csokor sem szeretne ilyen "veszélyes vizekre" tévedni, csak a körülöttünk élő emberek/párok életéből villant fel néhány esetet az egérszürke hétköznapokból Jó jó, hülyeség amit írtam, de lefekvés előtt sosincs jobb

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
- Látom, megszabadultál attól a dögtől.
- Igen. És magával vitte a kutyáját is.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva,
hogy só.

- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírok már egy órája? - fordul a
feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.

Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval
kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.

- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen
vagyok a mamámat elhagyni!
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!

Két ember beszélget:
- Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy
nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- lgen, igen, az enyém is ronda.

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

Utazási irodában:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.
- Lavina van?

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

(kedvenc)

Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
-Á hagyjuk! Nem ismered.

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy
felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás,
egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak
is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa
beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott. Hurkot vetett az egyik
elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél
elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik
cigány odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!

Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve
kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül
a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

- Mit mond a perverz pap??

- Gyermekem az Úrban!....

(bocsi...)

Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??

A cigány bemegy a templomba, körülnéz, látja Jézust a kereszten, egy Mária szobrot a kisded Jézussal, és a gyóntatószékben a papot és megszólal:
-Egy sört az ártistának, a kisásszonnak egy pohár bámbit, és ha vígesztíl a szárással szógád ki a vendígeket.

Cigány kérdezi a papot.
-Ki az a fickó ott a kereszten?
-Ő adja a mindennapi kenyerünket
-Szóval pék a csávó...

Jancsi izgatottan könyörög Juliskának, hogy jöjjön be vele a bokorba. Juliska elárulja, hogy kezdő és ezért fél a dologtól, mire Jancsi azt mondja:
- Gyere nyugodtan, csak félig fogom bedugni!
A bokorban aztán Jancsi persze tövig bevágja. Juliskának megtetszik a dolog és azt nyöszörgi:
- Jancsi, dugd be egészen!
Erre Jancsi megpróbálja menteni a becsületet:
- NEM! Ígéret szép szó!!!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Öreg vadász ébredezik műtét után és szólongatja a nővérkét:
-Inni, kérek inni.
A nővérke szalad a pohár vízzel, egy korty, arc eltorzul:
- Nem mosakodni! Inni!!!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi időben.
- Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Always Outnumbered, Never Outgunned

Ez fájt.
mingyá' kibanollak

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

- Doktor úr, valami baj van a memóriámmal!
- Mióta?
- Mit mióta?

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Európában van egy ország.
Ebben az országban van egy város.
Ebben a városban van egy ház.
Ebben a házban van egy kislány.
Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- az apukáját leszázalékolták,
- nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasutat felszámolták...

Na, melyik országban lakik a kislány?

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Repülőgépen:

1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt: [link]
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

kis és nagy barkácsgépek ízléses reklámja férfiaknak

9. Ne csodálkozzunk, ha leszálláskor a repülőtéren 10-12 marcona, nagydarab egyenruhás vár minket, felszerelve a legkülönfélébb ütő, vágó és rugófegyverekkel..

Be köll fizetni, azt' jólvan...

rugófegyver?

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

...valamint egy pár gumikesztyűvel és egy flakon kevésbé márkás sikosítóval.

LOLOLOLOLOL

naná, hogy elírtam: rúgófegyver..

Arnold2: 10. És miközben bemutatják rajtunk a felsorolt eszközök használatát, továbbá bizonygatják, hogy ők is értik a viccet - próbáljunk meg velük nevetni

[ Szerkesztve ]

Be köll fizetni, azt' jólvan...

de mi az a rúgófegyver?
tehénlepényes gumicsizma?

extra - SEXRay

Az indián felkeresi a törzsfő sátrát, hogy nevet szeretne változtatni.

- Miért hogy hívnak?
- Tavaszli lágy szellő szárnyán repülő íj.
- És milyen új névre gondoltál?
- Sutty.

Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??