Bemegy a döglégy a vendéglőbe:

Hat ez igy gyenge... Helyesen:

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Szart, hagymaval!
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy:
- Szart, hagymaval!
- Es a hagyma?
- Kuss, nohoz megyek!

Így egy fokkal durvább, de a vicc ugyanaz.

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.

Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

remélem nem voltak:

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
az ujjam...

A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell
beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de
mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a
Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a
Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Te is elb.tad.
''- Szart, hagymaval!
- Es a hagyma?
- Kuss, nohoz megyek!''

Ennek mi az értlemjéje?

télleg rosszul írta...de biztos,hogy értlemjéjét akartál írni?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

jaja
Direkt

A feleség így szól jól szituált férjéhez:
Karácsonyra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 3 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, legszívesebben világoskék színben...
Ezt kapta: [link]

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

A macska peckesen sétál új kabátjában.A bokorban cincogás hallatszik.Bemegy.Nagy tulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában: -Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet!

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva? Hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi!

''A nagy erő nagy felelőséggel jár.''

Székelyföldön
...a szexre jukadnak ki.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt :
-Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
-Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon, T-Mobile vagy Vodafone!

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Telefonos ügyfélszolgálaton:
-és mondja kérem, 20-as, 30-as vagy 70-es a telefonszáma?
-igen!!!

.....

[Szerkesztve]

[ Szerkesztve ]

A púpos bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
A pék vidáman előlép a pult mögül, és jó nagyot rávág a púpos hátára:
- Majd ha az előzőt lenyelted, bazdmeg!

A valóság csak annak való aki nem bírja a drogokat.

3 felvételiző a töri felvételin. Az egyiknek van protekciója, a másodiknak kisebb, a harmadiknak egyáltalán nincs.
Felvételiztető szól az elsőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy 1940 körül.
-Szuper, köszönjük, felvettük!

Második felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945-ig.
-Hány halottja volt?
-Kábé 2 millió.
-Szuper, köszönjük, felvettük.

Harmadik felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939. szept. 1-1945. szept.-2ig.
-Hány halottja volt?
-2.035.865
-Név szerint?

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.

Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!

Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!

- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.

-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...

Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.

Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?

A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj
rájuk, hogy nem szabad!


Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy ''este meg fogsz halni!''

Fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben
lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?


45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL


1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?

A babettás a yamahás és a suzukis fekszik a korházban. A nővér odamegy a suzukishoz megkérdi tőle
-Úristen mi történt magával?
-Mentem 150-el kanyarba kicsúsztam és átment rajtam egy motoros.
A nővér tovább megy a yamaháshoz:
-Úristen és magával mi történt?
-Beveszem a kanyart 160-al erre ott van az úton egy motoros és elestem benne.
A növér odalép a babettáshoz aki a legrosszabbul van. A növér megkérdi tőle is:
- Jesszusom és önnel mi történt?
-Hát mentem 35-el erre elhúz mellettem egy suzuki aztán egy yamaha én meg azt hittem, megállt a motorom és leszáltam.

Roma srác vezetni tanul. Elfelejt megállni a stoptáblánál. Az oktató megkérdi:
- Milyen tábla volt ez?
- Álumínijum! Visszátolássák????

egy skinhed forgatja a pillangókését a vonatállomáson, ezt meglátja egy cigány oda megy és dühösen rákérdez: te oszt mire vágsz főő? a skinhed megszólal: 10 centis darabokra!!!!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

extra - SEXRay

Miért megy a halott a boltba Hogy vegyen élesztőt

''A nagy erő nagy felelőséggel jár.''

Minek megy a vak az erdőbe Fának.
És mit hall a süket a szakadékban Szörnyet.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

''A nagy erő nagy felelőséggel jár.''

Moricka megy az apukájával és az anyukájával nyaralni
-apa apa menyünk fürödni
-oké de ne néz le a vizalá Moricka lenéz
-apa apa mi az
-kocsi
-anya anya menjünk fürödni
-oké de ne nézle a vizalá Moricka lenéz
-anya anya mi az
-garázs
eljön a lefekfés ideje
-anyu apu oda fekhetek mellétek
-igen de ne néz le a takaro alá Moricka lenéz
-apu anyu mi az
-amikor a kocsi betolat a garázsba

''A nagy erő nagy felelőséggel jár.''

Móricka megy az apukájával és az anyukájával nyaralni
-Apa! Apa! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Apa! Apa! Mi az?
-Kocsi.
-Anya! Anya! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Anya! Anya! Mi az?
-Garázs.
Eljön a lefekvés ideje.
-Anyu! Apu! Oda fekhetek mellétek?
-Igen, de ne nézz le a takaró alá!
Móricka lenéz:
-Apu! Anyu! Mi az?
-Amikor a kocsi betolat a garázsba !

Látod a vastag betűket?
Tanulj meg magyarul te szerencsétlen.

Vérboci

Látod a vastag bötűket?

extra - SEXRay

Nem tudom már, melyik topikban volt, de találó, és itt is elfér...

''Mo.-on az írástudatlanok a népesség 0,7%-át teszik ki.
..Szerintem az a héttized százalék mind ide ír a PH!-ra...''



[Szerkesztve]

"Now all the stars have gone / faded into cracks of dawn"

te, te nyelvész, te inkvizítor..
-oké de ne nézle a vizalá Moricka lenéz - ez önmagában is megállja a helyét, teljesen adekvá(l)t frázis egy viccrovatban.. most mi bajod?

nem, mindegy

10egynéhány éves fiatal suttyók röhögnek minden ilyenen, amiben a fütyi belecsúszik a punciba. . Ez egy kivételesen szar darabja ezeknek a poéntalan faszosvicceknek.

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Ehhh...

Asszony: Drágám szeretnék egy gyereket.
Férj: fogságban nem szaporodok.

Soirée...

[link]

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

A férfi elmegy a nudista strandra. Kifekszik napozni. Egyszer csak megjelenik elötte egy kislány.
- Bácsi, mi az ott a lába között?
- Egy madárka.
- Játszhatok vele?
- Persze.
Azután az élvezettől elaludt. Amikor felébredt, egy mentőautóban találta magát. Miután felépült, elment újra a strandra. Találkozott a kislánnyal, és mekérdezte, hogy mi történt miután elaludt. A kislány így felelt:
- Én játszottam a madárkával, de Ő leköpött, ezért megvertem, öszetörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.

Fizikai kérdés:
Ha egy Dual-Core proci 250W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike kemény gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála?
Válaszát kérjük indokolja!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el, a helyi Tűzoltóőrs!''

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Látom nagy a pangás. Hát szinvonalat én se fogok tudni emelni, de legalább UP

Csak műértő SG rajongóknak! Jaffa vicc :
A Serpent Guard, a Horus Guard and a Setesh Guard meet on a neutral planet. It is a tense moment. The Serpent Guard's eyes glow. The Horus Guard's beak glistens. The Setesh Guard's nose drips.

Két orosz avantgard művész beszélget egy francia szállodában.
- Figyelj, ne sz*rjak bele a zongorába?
- Ugyan, hagyjad! Úgyse értenék.

Ha Neked ez bejön, akkor tessék:

Mi a különbség a sas két szárnya között?
Semmi, tök egyforma mind a kettő, különösen a bal!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

ú, ez nagyon rossz,

extra - SEXRay

Igen aktuális: (mai printscreen az Indexről).

A tej élet, erő, egészség.

mar jo par napja ilyen az indexen az a sarok
egyebkent buenos airesben havazott... es ez nem vicc

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

extra - SEXRay

Tudtam, hogy írtam valamikor!
Hogy Te mennyire unatkozhatsz!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Remélem volt már, mindegy nekem nagyon teccik
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidoben és csúcsidon kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. pin@.

- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze?
- Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy ''Lsd. a 28. oldalon''!

Egy férfi cipőt próbál az üzletben. Az eladónő megkérdi:
- Na, kényelmes?
- Szorít egy kicsit!
- Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz.
- Méd mindid szorít ety kiszit...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...