ha már qpa akkor a kihagyhatatlan, a legnagyob, az eredeti:
M a t r i x

10 féle ember van a világon. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem. ''A név nincs hosszabb páncélszekrény''

és ezt ki tervezte meg? nagyonnagy riszpekt neki, ha télleg kapcsolgattáka villanyt

elolvastam a hszeket a video alatt. gondoltam arra is h programmal csinálták, és ugylátszik ez az igazság. de kurvajó

[ Szerkesztve ]

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

mindn évben van a qpán. automata vezérli amugy, a lan-on tolják az infot (vhol le van írva a kommentek közt). a filmet azt a csapatok rajzolják; képkockánként

10 féle ember van a világon. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem. ''A név nincs hosszabb páncélszekrény''

Ez picit odab@sz

[ Szerkesztve ]

Hogy kell betölteni a tesztelő progi képfájlját?

???

Mount Everest.

Szorulás története versbe szedve
Az elkövetőről annyit lehet tudni, hogy a neve Ákos.

forrás:[link]

Gúvadó szemekkel lapítok a budin,
itt most nem számít a negyvenéves rutin.
Arcomra kiül a rettenetes kín,
erős szervezetem csak kifog a kakin?!
Óh meddig hordtalak, cipeltelek én,
emlékszel, együtt kezdtük a múlt hétnek elején.
Szépen gyarapodtál, barnultál te mocsok,
azért peches vagyok, mert nem épp hígat fosok
De jönnek még szebb napok, mit kárörvendve várok,
a ricinus után már nem gyötörsz te átok.

Többi történetek:[link]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

LÓÓÓL

Dísztraktor- Betonszar (lehet hogy már láttátok)

[ Szerkesztve ]

Hard work beats talent.

WOT: kissio

Ez rettenet szánalom...

Azta...nagyon ott van

FORZA FERRARI!!Ferrari 2007 World Champion-Kimi Raikkönen.........INTEL-NVIDIA.......

Nem tudom hogy volt-e már meg szabad-e ilyet, de sztem 18+!
Candymachine
Oltás

#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.

Erre nem találok szavakat.Ekkora gyökereket

FORZA FERRARI!!Ferrari 2007 World Champion-Kimi Raikkönen.........INTEL-NVIDIA.......

----------wc--------

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az
ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam
eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló
felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott
az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik,
erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak,
csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A
járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelső
sort kell felszednem...

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

A vodka alapú társadalom továbbra is kiválóan működik.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

...és egyebek...

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Vigyázzatok, mert jönnek a gengszerek!!
[link]
Ez meg egy játék csak úgy, de hogy jön ki emberből ilyen ötlet?

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

"1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
lépés az emberiségnek!"

Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:

"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"

Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
"elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit.
Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
meghallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon
nyilatkozott, és mindig feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész
világot: Mi volt az a mondat? Ki az a Mr. Gorsky?
Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.

1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
negyedszázados kérdés; ki az a Mr. Gorsky?

Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:

Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a
férjével kiabál:

"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

lemaradt a game linkje:
[link]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Német felvilágosító könyv.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

-Egybetűs állat, mi az?
-???
-N.

"Basically, a computer is a very fast moron."

instant kama sutra

Talán még nem volt:

Két atom beszélget:
- A francba. Elhagytam egy elektront.
- Nem baj. Nézd a dolgok pozitív oldalát.

I am the Visionaire, follow me if you dare...

Aloha!

Nagyon rossz jön

Hogy tudod rávenni a galambot, hogy kiszedje a borosüvegből a dugót?
Mondd neki, hogy "Bor' tubi vájd"!

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

[link]

[ Szerkesztve ]

-- end of transmission --

Ez szinte fizikai fájdalmat okozott...

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szügséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépedre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer forintban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát (százalékban).
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét (százalékban).
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł

És ez még mind tücsök és bogár
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
-- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
-- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
-- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni...

Kikérem magamnak,Én kocsmába járok, nem templomba
node:
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:

- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

épp' most történt:
50+ éves kolleganő a könyvelésről telefonál:
-Mi az a lapolvasó? (gondolom számlán látta)
-Tudod, az a fekete bigyó, amibe ha berakod a lapot, bekerül a gépbe
-Ja, MAGYARUL scanner?

Ha jó a válasz, postázod a két jegyet ?

Nagyon durvák a fejek.

FORZA FERRARI!!Ferrari 2007 World Champion-Kimi Raikkönen.........INTEL-NVIDIA.......

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak
40ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni
200 millió kínait?

[ Szerkesztve ]

FORZA FERRARI!!Ferrari 2007 World Champion-Kimi Raikkönen.........INTEL-NVIDIA.......

Angolok beszélgetnek:

-...Where are you??
-Just in Timber-lake.

"Basically, a computer is a very fast moron."

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnökt?l... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?

FORZA FERRARI!!Ferrari 2007 World Champion-Kimi Raikkönen.........INTEL-NVIDIA.......

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll
fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült
parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb,
te állat!!!"

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd
csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok
az álarcosbálról!

nah én is beszállok pár viccel

Legyunk szivesek hanyagoln az ehhez hasonlo izlestelen es durva vicceket. Moderalva

-------------------- ¤ ---------------------

Egy néger el kezd magyarázni..
- Ha én megszületek, fekete vagyok, amikor felkelek fekete vagyok, délben fekete vagyok, ha beteg vagyok, fekete vagyok... na már most..

Ha TE megszületsz, rózsaszín vagy, ha felkelsz sárga vagy, délben fehér vagy, ha beteg vagy zöld vagy..

És még nekem mered mondani hogy színesbőrű vagyok?!!

[ Módosította: tiv83us ]

Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.

Firefox:

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

[link]

A kérdések a képhez:
1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?

DD

''Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt''

(#2937) Kalandor

Hoppáré
Ez van ha az ember nem olvas vissza.
Sorry.

''Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt''

Királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.

- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!

- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!

- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.

A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:

- Ki az?

- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.