Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

inkább 1ben beadom: [link]

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Miért nem találták Palikát az erdőben?

Mert pálmafa.

''nem enné meg''
Tanusítom, hogy macskám ami a táljában van, és azonos a szaga a kajájával, megeszi. A hülye mikor valaki vágja a körmét, vagy reszeli a sarkát azt is megeszi. A hajgumit, ha nem veszik el tőle, teljes extázisban nyalogatja, ahogy a hajpántokat is.
Másrészt a tablettákat kézből megeszi, nem kell beletuszkolni. Mondjuk nem véletlenül 8,5 kiló ~16 évesen, bár most le van fogyva, mert nem kap enni ha hisztizik, csak pontos időben, napi 2x negyed dobozt.

Ez alapján egy spagettifanatikussal, aki nem rágja, csak szívja, ki lehetne egy 10M-es UTP-t egyenesíteni?

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?


Sry, ha volt már.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Limousins: [link]

no comment...

LIDL Richard featuring Billy Auchan...

ezt énis rögtön sejtettem
ircen kaptam a linket, és gyorsan tovább kellett adni

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Ver 2.0:

Miért megy Pál az erdőbe?
Mert Pálmafa.

mod: +1 fársztó...

Fazon felmegy a padlásra és talál egy ládát amire az van írva, hogy ne gyisd ki.
Fazon szépen kinyitja és kijön egy szellem belől és megszólal:
-Ééén vagyok a James.
Fazon iszonyatosan beparázik elkezd rohanni lefelé a létrán, a szellem végi ott van a nyomában és folymatosan mondja: - Ééén vagyok a James.
Fazon leér az emeltre a szelem követi és mondja: -Ééén vagyok a James.
Fazon nem bírja tovább a szívéhez kap és holtan esik össze. Erre megszólal a szellem:
-Haha, nem is én vagyok a James.

[Szerkesztve]

#nincsbennetarcsi

[link]
ezen néha komolyan tudok nevetni de ahoz nézni kell egy percig... minél többet nézi az ember annál nagyobb flash HANGERŐT NEKI!!! (nem ijesztget ne tesék félni!)

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Egy néger írta egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
Te nevezel engem színesbőrűnek?


Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérol, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrol, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenoriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztoórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomlébol egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következot mondta: ''3-as kód a háztartási osztályon'', majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A ''Vigyázat nedves padló!'' táblát egy padlószonyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemuosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tole hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta ''Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!''
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címu film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különbözo méretu tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a ''Madonna kinézetet''.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: ''Engem! Engem! Engem válassz!''
14.) Amikor a hangosbeszélo megszólalt, a földre vetette magát és csecsemopózban azt sikoltozta: ''Neee-neee! Azok a hangok megint!''
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: ''Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?''

Tisztelettel:
Igazgatóság




Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.


~~~~~~~~~~


Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy ''Úgy nézel ki, mint egy férfi!''. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

[link]

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

néhány agyament iwiw adatlap:
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

frontérzékenyekhez bejelentkeztem

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

én meg az alkeszokhoz

hogy on is legyek, asszem ezt a Krisztinát még senki nem rakta be
ja, természetesen NEHOGY valaki is komolyan vegye az alábbiakat!!

1. Sok államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról.

2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs.

3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy ''az igazi íz'' átjárja, majd öblítsük tisztára.

4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról.

5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufóliadarabokkal.

6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg.

7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz.

8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti
a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyeződést is letisztítja.

9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold.

10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt ''Veszélyes Anyag'' megkülönböztető jelzéssel kell ellátni.

11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására!

miert ne vegyuj komolyan? ez mind igaz

[link]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.



Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára mert elüt a villamos

Soha ne add fel.......... csak ha van rajta elég bélyeg//// Minden szinten szinte semmi

Idézet a vicckirályból:

''Mikor 4 éves voltam, a nagymamámmal elmentünk egy mikulásbulira, amit a munkahelyén szerveztek kisgyerekeknek. Nagyon élveztem az egészet, és amikor a Mikulás (aki történetesen a mamám főnöke, Béla volt) nyújtotta át nekem az ajándékot, én teljesen oda nem illően felkiáltottam sugárzó arccal:
- Ha megsimogatom a Bélát, felállitja nekem a farkát!
Mondanom sem kell, mindenki teljesen ledöbbenve nézett hol rám, hol a Mikulásnak öltözött, Béla nevű főnök úrra, mikor mamámnak leesett a tantusz, és rákvörös arccal megjegyezte:
- A macskánkat... Na szóval a macskánkat is Bélának hivják.
És ekkor mindenkiből kitört a röhögés. 12 éve cukkolnak ezzel a sztorival a kollégák, és a főnök is.''

---------------- viccek: ------------------

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Error 404: [link]
Moonwalk Bird: [link]
(UI: mint Michael Jackson Moonwalker-e, a madár nem trükk tényleg ilyen)

LIDL Richard featuring Billy Auchan...

Most tegyük fel, ha meglátja, ott marad egésznap.
No de akkor mi történik, ha azta tv-t be is kapcsolják

[link]

Gondolatok a randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Mennyire vagy netfüggő? Ezeknek [link] mekkora részét ismered?

A tej élet, erő, egészség.

Az abszolút bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprüt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazzze, vagy ma még elrepülsz valahová???



Juliska, a gyönyöru fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyöru vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késobb arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[link]



[link]

egészségetekre

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Nöi logika...

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: ''Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?''
Andrea: ''Ismerjük egymást??????''

Vérboci

Ha valahol, akkor ittnefürgyéle

[link]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

ez de lol
''Mivel a Google kereső egy olyan weboldal, amit naponta 200 milliószor hívnak le, ezért ezen kiszámolva, ha a google nem fehér, hanem fekete, az energiamegtakarítás 750 megawatt/óra lenne évente, ami megfelel kb. 300 000 db konyhai vízmelegítõ 1 órán keresztüli üzemelésének.
ERRE REAGÁLVA A GOOGLE CSINÁLT EGY FEKETE VÁLTOZATOT! http://www.blackle.com [link] HASZNÁLD EZT!''

One Ring to rule them all

Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...?

1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,
mert nincs meg az email-címük.

6. Otthon is az ''irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a ''kinti'' vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.

15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.

16. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.

17. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

18. ...és most röhögsz magadon.

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
''Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?''
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
''Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?''
Mire a srác:
''Gyurikám bazdmeg, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!''

Hello.
Kiváncsi avgyok mi a váleményetek erről
[link]
nekm talán csak azrét vicces mert tudom ki szerepel benne amugy emghát nem is tom..
midn1 berakom hátha valakinek tetszik..

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

[link]

Steam: http://bit.ly/1rRuf8p , Origin: wwenigma -- | -- Jiayu F1 / G3C / OT995 cuccok: http://bit.ly/1w44CI2 -- | -- ZTE V5 Red Bull -> http://bit.ly/1mgtfrd -- | -- Xiaomi RN3SE -> http://bit.ly/2r8DlV7 -- | -- Live Stream: twitch.tv/wwenigma

Jancsi és Juliska sétál az erdöben, amikor Juliskának elöször ''jön meg''. Nem érti miért vérzik, ezért megkéri Jancsit, hogy nézze meg mi a baj. Jancsi lehajol, megnézi. Látja, hogy minden csupa vér. Erre megszólal:
- Juliska, neked leszakadt a f.szod!

hát ez őszintén szólva nagyon szar...rohadt hangos,és még nem is vicces
ez a véleményem,bocs az offért

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)