Google legkeresettebb szavak: link
elég előkelő helyet foglalnak el a sok sex és porno közt a "ingyen animal sex videok" illetve ottvan nem sokkal lemaradva a "szőrős p**a"

Focistáról:

- ...emlékszel még a Kiss Z-re? arról volt híres, hogy az egyik meccsen kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt...

ez LOL

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

ez nem vicc, ez siralmas

[ Szerkesztve ]

Miért szóltál?Vagy most mi van?

monstre:nézd meg amit linkeltem (egy kicsit feljebb)

[ Szerkesztve ]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

Csokis...

Járőrözik két rendőr. Az egyik ránéz a másikra és így
szól:
-Töröld meg a szádat, Józsi, csokis.
-Le van sz@rva..
-Ja, hittem csak csokis.

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

vigyázz, én már rászóltam és jött a privát üzi, bár most először nem anyázással kezdte egy újonc miután figyelmeztettem, hanem még egész szolidan... csak épp értelmetlen volt

na de tényleg, most már valami viccet is kellene mert ez így nem állapot, tessék, hirtelen ezt találtam

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b**meg!

A forrás a már jóöreg gumicsizma

Hogy én is hozzátegyek valamit, ne csak itt szövegeljek:
[link]

Én nem bírtam végighallgatni. Súlyosabb az ötutcaiaknál.

Bencom ™: Privik nem hatnak meg, jó ha egyáltalán észreveszem, hogy valaki írt.

[ Szerkesztve ]

Skynet is real. It's called Google.

Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi:
- Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire. - Szívhalál!
A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:
- Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez?
Jön egy szőke nő, az Agyhalál rácsettint:
- Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!

***

Ez egy régi kedvenc, remélem itt még nem volt

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

***

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

***

Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke:
- Na fiam, azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháború!
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?

***

Nekem most besztof: XD

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

továbbra is gumicsizma .

szerk.: FehérHolló: én azért látom mert szépen piroslik de amúgy ritkán kapok... a link pedig bűntet

[ Szerkesztve ]

mintha már említettük volna hogy ide nem kell off... amúgy nem is én írtam neked, nem tudom miért nekem postolod...

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

***

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

***

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

***

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

továbbra is gumicsizma.

Legközelebb szedd össze a "vicceidet" és egyben postold be.
A chatelést itt nem szeretjük.

Com'è diverso il mondo visto da qui

Ne offolj!

ON: régebben azthiszem volt, de nem biztos: BETONSZAR

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

én is besírtam a technoviking-en

itt egy kis levezető: Technoviking Drama

[ Szerkesztve ]

extra - SEXRay

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

extra - SEXRay

Őszintén szólva engem jobban idegesít az az 50 post ami Carlas14-et fikázza, mint a gyenge viccei. Elsőre is levontuk hogy nem egy észlény, még nőnie kell egy kicsit. Nem kell ezt 2 oldalon át taglalni...Szerintem

Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nem futja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult, huszonötmillió áldozat...és ez a szar még mindig itt pattog!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

Az Isten háta mögötti tanyán szüléshez hívják az orvost. Hogy lásson is valamit, a gazda odatart neki egy viharlámpát, mivel nincs áram a házban. Megjön az első gyerek, a gazda el akarja vinni a lámpát, de a doki marasztalja:
-Maradjon még, nem vagyunk még kész...
Megszületik a második gyerek, a gazda megint indul, de a doki rászól:
-Maradjon, lesz itt még valami...
A harmadik gyerek után a gazda megszólal:
-Doktor úr! Ne vigyem el inkább mégis a lámpát? Ezek a fényre gyünnek!...

- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél
tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül
Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te
vagy a harmadik...

[ Szerkesztve ]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Autóhifi keresgéléseim során találtam (kopipészt rulez):

Autóhifis személyiségteszt

Segít eldönteni, hogy milyen mértékben vagy dB-drog-függő.

1. Miért kell rádió az autóba?
a. Mert a motorzaj túl monoton. 5 pont
b. Hogy addig se legyen csend, amíg CD-t cserélek. 30 pont
c. Mert a DVD lejátszón nincs hangerőszabályozó, így közvetlenül nem lehet rajta hangerőt állítani. 200 pont

2. Miért kell CD az autóba?
a. Visszaveri a traffipax lézert. 1 pont
b. Mert a rádió műsorában nem lehet tracket ugrani. 60 pont
c. Mert a rádió nem viszi át a 20 kHz-et, így elvesznek az elektromos gitár legfelső felharmonikusai, és ezáltal élvezhetetlenné válik a zene. 120 pont

3. Miért kell 2 utas hangszórószett az autóba?
a. Egyrészt csúnyán néz ki az ajtóban a lyuk, másrészt hogy a tükörháromszögnél ne fújjon be a szél. 10 pont
b. Mert a magas hangok előállításához kis membrán, a mély hangok előállításához meg nagy membrán kell. 20 pont
c. Mert 3 kHz fölött csak a selyemdómnak nem karcos a hangja. 40 pont

4. Miért kell mélyláda az autóba?
a. Télen lenyomja a hátulját, így nem csúszik ki az autó. 15 pont
b. Hogy hallják a csajok, ha jövök. 30 pont
c. Ki kell tölteni az első ülés és a hátfal között a hátsó üléssor és a kalaptartó eltávolításakor keletkezett űrt. 150 pont

5. Miért kell erősítő az autóba?
a. Az a kihangosító? 0 pont
b. Mert a rádió nem hajtja meg rendesen a mélyládát. 50 pont
c. Mert még nem találtam 4x100+1x200 wattos rádiót. 100 pont

6. Miért kell kondenzátor az autóba?
a. Zavarszűrőnek a gyújtáshoz. 0 pont
b. Hogy erőteljesebb dobütéseknél se halványodjanak el a reflektorok. 30 pont
c. Mert az erősítő 2x100 mm2-es tápkábelét nem lehet átfűzni az utastéren, és így az akkumulátortól a csomagtartóig jelentős veszteség keletkezne már közepes (gy.k. 143 dB) hangerőnél is. 60 pont

7. Miért kell plusz akkumulátor az autóba?
a. Ha az egyik bedöglik, a másikkal még megy az autó. 10 pont
b. Tölteni a kondenzátort. 30 pont
c. A dB mérőnek kell külön tápot adni. 60 pont

8. Miért kell TFT az autóba?
a. Na hagyjál engem békén. 0 pont
b. Hogy grafikusan lehessen hangszínt állítani. 150 pont
c. Elöl vagy hátul? 300 pont

9. Miért kell hangprocesszor az autóba?
a. Hogy hangtárcsázással tudjak telefonálni. 10 pont
b. A karosszéria formája okozta egyenletlenségek kiegyenlítésére. 30 pont
c. Mert a vezetőülés asszimetrikus elhelyezése miatt futásiidő-korrekciókra van szükség meg persze lináris fázismenetű szűrőkre. 100 pont

10. És végül: miért kell biztosíték az autóba?
a. Hogy ne égjen le az autó, ha zárlatos lesz a szivargyújtó. 0 pont
b. Hogy ne álljon le az autó, ha elszámoltam a párhuzamosan kapcsolt hangszórók együttes teljesítményét. 10 pont
c. Hogy ne olvadjon le az akkumulátor, amikor az erősítő bemenetére 1 kHz-es négyszögjelet adok, a kimenetével meg meghegesztem az öntöttvas kerítést. 150 pont

Add össze a pontjaidat. Az eredmény ezer forintban mutatja, hogy nagyjából mire számíthatsz, ha autóhifire adod a fejed... ;-)))

''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''

Én nem tartom viccesnek.

fiegyelem csúnya szavak is elhangzanak benne!

[ Módosította: Loretto ]

One Ring to rule them all

persze én már rég beakartam linkelni :[link]

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

A kisoroszlanos vicc poenjahoz: Szarvasbogar, paradicsommadar, kecskebeka, lodarazs, leveltetu, krumplibogar - en meg ezeket hallottam

[ Szerkesztve ]

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszer csak elkurjantja magát:
- Parancsnok! Jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

extra - SEXRay

Cannon Fodder
Azoknak az "őskockáknak" lesz igazán ismerős akik még Amigán nyomták.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)(Idézet az első hsz-ból)

Srácok szerintem ez így nem frankó. Már egy ideje a fél viccrovat arról szól, hogy ez milyen sz*r; az milyen sz*r; ezt én már belinkeltem; blabla... Nem vagyok egy komikus, nem gyártottam még életemben egyetlen viccet sem, de szeretem olvasni őket, szeretek nevetni. Ha nem jó a vicc, nem értem, vagy valami hasonló problémám van, akkor ez van. Átugrom. Nem kezdek el kommentelni hogy na most milyen idióta vicc...Félre vagytok tájolva! A viccek nem neked(Általános alany) szól! Mindenkinek! Attól hogy neked nem tetszik, attól még másnak esetleg igen! De ha már annyira kommentálni akarod milyen sz*r a véleményed szerint, akkor legalább írjál bele egy viccet, hogy megmutasd hogy te vagy a kemény legény, és hogy milyen is a normális vicc.(Itt most nem a szabályokat áthágó viccekról beszélek.)

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Így ni!

Üdv. H

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza,
megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Half Life and Half Life 2 in 60sec

[ Szerkesztve ]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!

Van ez tovább is:

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!
Mire az emberorvos: -Végül is igazad van, vedd be ezt a gyógyszert, ha nem használ legfeljebb elaltatlak.

Aki él és nem boldog, az téved!

Fűrész paródia
Bocs ha volt, de már de áááh...akárhányszor megnézem röhögő görcs

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a
helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy
nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden
normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd
értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

[ Szerkesztve ]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

[link] kis angoltudással

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Urban Ninja

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a
tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők..."

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

[link]

"Többet érnek egyesek hirtelen ötletei, mit mások átgondolt tervei." Démoszthenész"

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Új sebességmérő kamerák (zéró tolerancia)

LIDL Richard featuring Billy Auchan...

vindózjó

Ez is egy módja a gyerekek felvilágosítására.....

A sikló halála

A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.

Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez

mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az

édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát,

hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy

hogyan udvarolnak a nővérének.

Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:

- A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,

aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és

megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett

ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem

blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.

Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy

nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten

nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.

A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is

bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.

Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem

azt mondta a fiúnak:

- Ez nagyon meleg!

És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy

egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott

teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől,

és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit

megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:

- Oh Istenem!

Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel

dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyozte a félelmét, és

megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan

felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét

kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy

szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
haraphasson meg senkit.

A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban

ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.

Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki
akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.

Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.

Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló

megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt.

A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában.

A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor
kiderült, hogy a sikló nem halt meg!

Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok
lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a
nővérem

taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A
sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor
elbújt.

Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt,
hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét,
bedobta a vécébe, és le is húzta.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

a vicc is és az aláírásod is nagyon jó!

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Vajon ez a gomb itt mi lehet?

Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

ha volt már bocsi:

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Looking For Group: Slaughter Your World

Üdv. H

"tapsoljál b+, én is tapsolok."
Ez 100%