-Miért kér tollat a rendőr?
-Szeretne megtollasodni.

A doktornál !
- No Géza bácsi, amíg én telefonálok, ott az üveg a szekrény tetején, abba pisiljen bele...
Mire vissza ér az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált Géza bácsi?
- Tudja doktor úr, milyen nehéz innen beletalálni?

- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.

Mit mond a brazil táncosnő, ha nem szeretne gyereket?
???
Számbá!!

-Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A messze látó székely

A székely áll a hegyormon és nézelödik. Arrahalad egy turistacsoport és megkérdezik:
- Meddig lát el, bátyám? Messze?
- Messze biz én!
- Talán még Amerikáig is?
- Messzebre!
- ???
- Egészen a holdig!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

[ Szerkesztve ]

Rozoga kocsi gurul be a benzinkútra.
- Tele kérem! - mondja a sofőr a kutasnak.
A benzinkutas kételkedve néz rá:
- Biztos, hogy bír ez még menni annyi kilométert?

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Péter vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Egyedül maradtam

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi ijedten a másik.
- Tegnap volt egy kis nézeteltérésem a férjemmel.
- Én úgy tudtam, a férjed elutazott két hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem!

Nem, nem, aktív olvasója vagyok a topiknak, köszi a vicceket!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!

Lassú a mobilinterneted? 4G/LTE antennák, közvetlenül raktárról ---> http://bit.ly/LTE_Antennak

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

"Kis bohóccal is lehet nagy cirkuszt csinálni." - a porondmester.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

vagyvezerelt gondolat... de persze mukodik, ha az a cel, hogy a kozonseg nagyot tudjon nevetni
szegeny ember vizzel foz

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Szegény ember kézzel nőz.
Éhes makkal disznókat álmodsz.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa!
Biztos van még, csak nem figyeltem oda...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Why do programmers use dark theme?
Because light attracts bugs…

But who is watching the guardians?

A negyedik volt a legjobb.

Én ilyeneket hallottam:

Szegény ember vízből gőz.
Elférünk a farkastól, nem vár az csak megjósol.
Ajándék lónak ne nézd a fókát.

Mostmár látom , hogy nem vagyok egyedül
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?

Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos.
Néma gyereknek az anyja picsáját.

[ Szerkesztve ]

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

"Elférünk a farkastól, nem vár az csak megjósol.": eredetiben: nem félünk a farkastól, nem esz meg, csak megkóstol.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

ez kb olyan, mint "mindenki a maga cseresznyejenek a pogacsa"

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő

Hogy hal meg a tűzoltó?
Elég egyszerűen.

Bocs.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hogy hívják a játékos sünit?
-???
Pléjsztésün.

- Hogy hal meg a kezdő tűzoltó?
- Elég gyorsan.

Béna gyereknek anyja veri...
Nem baj, nem baj, nem számít, majd a mentő elszállít.

[ Szerkesztve ]

Szivenír nyihaha ne kukucska protkó

But who is watching the guardians?

Vécserom, Vécserom, ki-ki szpatty, ki-ki szpatty,
málenkij bogárki züm puff platty, züm puff platty.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Néma gyereknek az anyja picsáját.

Néma gyereknek híg a leve.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Aki másnak vermet ás...
Sírásó vagy földmunkás.

Aki masnak vermet as, az kocsog.

szerk: jerry311, szinkronban! 16mp kulonbseggel, nem rossz, nem rossz.

[ Szerkesztve ]

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Ezt még talán a Morbid című őskori viccújságban olvastam:

Judit haja nagyon korpásodott.
...aztán megették a disznók.

Mi az egyetlen tutti dolog, ami megállítja a hajhullást?
A padló.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Hasonló a Kreténben:

Judit haja nagyon korpásodtt, ezért kénytelenek voltunk lelőni.

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

Csernobili samponreklám: Olga haját egyik fején hagyományos samponnal mostuk meg...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Mi az? Kicsi piros és makkot eszik?
- Szifilisz

But who is watching the guardians?

Nema gyereknek az anyja se latja a fatol az erdot.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A pálinka kis mértékben orvosság , nagy mértékben , túladagolás

Pálinkát csak móddal és mértékkel.

Thaiföldön pedig vigyázz a seggedre! Először teljesen gyanútlan voltam. Olyan alakja volt mint egy lánynak. Úgy riszálta a seggét mint egy lány. Úgy flörtölt mint egy lány. Úgy beszélt mint egy lány. Felajánlotta hogy menjünk fel hozzá, én meg teljesen gyanútlanul beültem a kocsijába. Aztán tükörből betolatott a garázsba... Én meg futottam, és csak futottam.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

[link]

tel: 7o-373-oo29 *** NO SMS!!! *** brit tudósok szerint 10 fogorvosból 8 az 2.

2 hangya ül a fán és azon tanakodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra. A másik utána kiált: Gyerünk Dezső! Fojtsd meg!

ASUS ROG Strix B650E-F Gaming. AMD Ryzen 9 7900X (OC) 5.5 Ghz. AMD Radeon™ RX 6950 XT Phantom Gaming 16GB OC

Két éhes hangya kóvályog az erdőben, s megpillantanak egy elefántot.- Itt az ebédünk - mondja az egyik -, kapjuk el!- De hogyan?- Én elgáncsolom, te meg ráugrasz és megfojtod.

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg a csapos.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

– Malacka, miért van kiírva a házadra, hogy „Pb”?
– Mert ez az ólom jele.

A tej élet, erő, egészség.

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Kis mennyiségben gyógyszer, nagy mennyiségben orvosság.

Nagy mennyiségben orvosság, kis mennyiségben nem isszuk.

https://www.coreinfinity.tech