Mi a hasonlóság a nyuszika és a vicc között?
Mindkettőt le lehet lőni.

Szándékosan nem takarom ki a poént s spoiler gombbal.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Mert nem izzad a lába.
A kígyónak.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Ez valami nagyon elkopott béna verzió. Az eredeti így van:

- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert mindig nedves és lassan megy el.

- Miért jó a vakondnak?
- ???
- Nem is jó a vakondnak.

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Ez valami nagyon elkopott béna verzió. Az eredeti így van:

- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert nem izzad a lába...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

- Miért nem fut a csiga?
- ???
- Mert lobogna a szeme!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

A csiga meglátja a bálnát az erdőben
-Te bálna neked nem az óceánban lenne a helyed?
-De.

A CSIGA biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:
- Hé te CSIGA! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja, tényleg! ... Bummm

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Két tojás fő a fazékban megszólal az egyik, hú, de rohadt meleg van, erre a másik: b@zmeg egy beszélő tojás!

Két pogácsa beszélget a sütőben:
- Na, felvettek egyetemre?
- Hülye vagy?! Egy pogácsát?!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Két katicabogár beszélget:
- Na, felvettek egyetemre?
- Hülye vagy? Hét ponttal?!

Két jegesmedve zoknit hegeszt a Himaláján.
Egyszer csak elrepül felettük egy ló. Néznek egymásra.
Kisvártatva elrepül felettük egy másik ló.
Amikor a harmadik ló is elröppen felettük, megszólal az egyik.
-Az anyám b...am meg, ha nincs erre egy lófészek....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- anyu, mi az ott?
- tehén, kisfiam.
- HOL?

istálló? gazemberség? hupákolás?

Nyuszika biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:
- Hé nyuszika! Neked nincs is lábad, nem is tudsz biciklizni!
- De hülye vagy te róka, még egy viccet se bírsz rendesen elmondani...

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

A nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a rókához vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert:
- Szarjál, róka!
- De nyuszika, most éppen nem kell szarnom.
- Róka szarjál, vagy szétlövöm a fejed!
Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s hangos nyögéssel erőlködik.
Pár perc múlva siker koronázza a próbálkozást: a róka hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre.
- Jól van, róka - mosolyog a nyuszika -, most pedig edd meg, amit szartál!
- De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem.
- Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat!
- Tudod mit, Nyuszika, lődd szét, de én a szart nem eszem meg.
- Nekem így is jó - mondja vállrándítva a nyuszika, s meghúzza a ravaszt.
De a pisztoly nincs megtöltve, csütörtököt mond. Nyuszika zavartan néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát:
- Te, róka... Megegyem?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

'89 végén találkozik a medve a rókával az erdőszélen. Kérdi őt:
- Megvan még a vörös kiskönyved?
- Igen. Miért?
- Egész nap azon gondolkodom, hogy ha találkozunk, ezután Róka úrnak, Róka elvtársnak, Róka komának szólítsalak, vagy egyszerűen lerókázzalak.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Baromfit árusító weboldal: jútyúk!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

https://www.youtyuk.hu - neked tojik.

[ Szerkesztve ]

Patkánycsalád grasszál a csatornában, mikor elrepül felettük egy denevér. Érszeveszi az egyik kispatkány és felkiált:
- Nézd anya, egy angyalka!

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

[Casanova]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
- No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
- No, most vegye elő a...
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
- No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az elterül a földön. Öreg vakarja a fejét:
- Oszt mié kellett ezért letolni a gatyát?

Hogy hívják azt, akinek nincs ki mind az öt kereke?
AUDIsta.

But who is watching the guardians?

If we have watermelon
Shouldn't we also have
firemelon, earthmelon and airmelon.

The ELEMELONS

[MELON!!!]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

oszt majd kapsz te is figyelmeztetést.

öreg székely éjjel felkel, kimegy a házból, majd visszajön vizes nadrágszárral. asszonya kérdezi:
- esik?
- nem. fúj.

istálló? gazemberség? hupákolás?

Fordítsuk le, mert nem fogják érteni a németesek, vagy akik csak franciáznak, vagy a -mára már elfeledett- digózók....
Amúgy meg a másik három elem itt van, az a kérdés, hogy náluk miért maradt ki a víz?
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Én is idézek egy régi viccet:

Angol nyelv vizsga:
1. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
2. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
3. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
4. diák:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hm?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

[link]

Lány meséli a barátnőjének:
Csodálatos férfival találkoztam egy partin szombaton. Csodálatos hallgató, nagyszerű megjelenés ... Megadtam neki a számomat, és megkértem, hogy hívjon, amikor hazaér. 4 nap telt el azóta, kezdek aggódni, hogy a szegény srác hajléktalan.
Angol is legyen :
What do people like to wear in England? - Tea-shirts.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Cset:
kiki357 felhasználó:
- HEEEEY, HOGY VAGY? ÚJ VAGYOK ITT!
ukili felhasználó:
-Próbáld megnyomni a CapsLock gombot!
kiki357 felhasználó:
- FÉLELMETES, MOST NEM KELL NYOMNOM A SHIFTET !!!!

Ha nem jön elő a macska a hívásra, nyisd ki a hűtő ajtaját! Mögötted fog állni.

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Ha néha néha lehet ilyet, akkor én sem leszek rest, sajnos ennek tényleg csak angolol van értelme:

The sheriff sits in front of his wild west office and smokes.
A cowboy came and shot the sheriff's half cigar.
- I'm Jack! - He said and went on.
Another cowboy came and shot the other half of the sheriff's cigar.
- I'm Bill! - He said and went on.
The 3rd cowboy came and shot the sheriff.
- I'm sorry...

But who is watching the guardians?

Én ezt magyarul hallottam:

A régi vadnyugaton a seriff ült a hivatal előtti tornácon és szovarozott.
Arra jött egy cowboy és ellőtte a szivarjának felét: I'm Jack! - majd tovább állt.
Nemsokkal később egy másik cowboy is érkezett, előtte a seriff szivarjának felét: I'm Joe! - majd tovább állt.
Érkezett egy harmadik, aki lelőtte a serifet: I'm sorry...

Ebben a formában lényegesen kevesebb angol tudás is elégséges.

philoxenia: ha legközelebb 5 percen belül több viccet is írnál, nyugodtan teheted egy hozzászólásba.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Részben igazad van. Viszont én személyesen sosem szerettem a vegyítéseket. Vagy magyar végig, vagy angol. De ez csak szubjektivitás.

De hogy vicc is legyen:

- Vádlott, mondja a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
- Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót...

But who is watching the guardians?

Elárulom, hogy ha legközelebb öt éven belül írnék akkor is... [link]

Természetesen Isten létezik. Hogyan magyarázhatnák különben azok az ostoba ateisták, hogy a barátnőm teherbe esett anélkül, hogy valaha együtt aludtunk volna?

Onnan tudod, hogy csúnya vagy, hogy mindig neked kell kezelned a kamerát amikor csoportkép készül.

Kamikaze pilóta oktató: „Rendben, figyelj jól. Nem akarom, hogy holnap újra el kelljen ismételnem neked!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Némi zavart érzek az Erőben...

- De ott 5 cowboy ül!
- Azt, amelyik a pultnál áll.
- De mindegyik a pultnál áll!

Két rendőr ül a moziban (még a Multiplex-korszak előtt). A film végéhez közeledve megszólal az első:
- Na, most jön a happy end!
Mire a másik:
- Csak nehogy elénk üljön...

"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)

Miért a Multiplex korszak előtt? Azóta nem engedik be a rendőröket?
Tűzoltóval jobb lenne a poén, azoknak volt két fenntartott helyük anno a mozikban is...

- Égve maradt a villanyrezsó. Arra megy egy kutya és rápiszkít. Mi lesz ebből?
- Kakasülő.

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Multiplexben is eléd ülhetnek, nem? [link]

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Anyja lánykori neve?
- Kovács Rozália.
- Foglalkozása?
- Mosónő.
- Nem az anyjának, hanem magának!
- Én kovács vagyok.
- Kovács? Az nem az anyja?
- Nem, ő mosónő...
- Na húzzon innen a francba!

istálló? gazemberség? hupákolás?

Itt van egy matek feladvány:
Steve 68 éves.
Steve csaja 23 éves.
Mennyi pénze van Steve-nek?

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A feleségem azt mondta nekem, hogy beleveri a fejem a billentyűzetbe, ha nem szállok le a számítógépről. Nem nagyon aggódom, azt hiszem, ő jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf

Amikor meglátom a szerelmesek nevét egy fába vésve, nem találom aranyosnak vagy romantikusnak. Inkább furcsának tartom, ha valaki kést visz magával randevúra.

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Tegnap pizzát sütöttem. Pár szem kukorica is került rá feltétnek.
A reggeli kávé után nem sokkal..., villant az eszembe, hogy:

"A gyomorsav még a borotvapengét is képes lenne feloldani."
Kukoricaszem:
- Fogd meg a söröm! 😎

...elmúlik...

Saját szerzemény, elnézést az okozott fájdalomért:

- Hogy hívják a medve gonosz feleségét?
- Némber.

VIGYORRRGAZMUS.....

Angolul (NémBear) vagy németül (NémBär) leírva jobban "hangzott" volna..

A feszültség alatt levő és a feszültség alatt nem nem levő vezetékeknek ugyanolyan a kinézetük... csak más a fogásuk.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Hivatalos szakmám szerint villanyszerelő vagyok, gyakran hallgattam ezt is.

Ez meg saját élmény:

Pár évvel ezelőtt egy csarnok világítását cseréltük LED-esre. Mivel a csarnokban munka folyt, így minden armatúra áram alatt volt. 6 méteres magasság, így egy szerelőkosár és egy helyi targoncás segített nekem a műveletben.
Egyszer megszólalt a targoncás:
- Te, nem félsz ilyenkor, hogy megráz az áram?
Csípőből jött a válasz: - Áh, nem tudtad? A villanyszerelőket sikeres vizsga után beoltják fázis ellen!

Én jó poénnak gondoltam, de emberünk túl komolyan vette, mert egész nap arról faggatott, hogy vizsga nélkül hogyan szerezhetne ilyen oltást...

But who is watching the guardians?

Saját élmény nekem is megvolt (csak a másik fogáson) - villanyszerelés közben fater visszakapcsolta a kismegszakítót, mert tévét akart nézni és "elfelejtette", hogy szerelem a konnektort a szomszéd szobában. Egy szuszra kijött belőlem a levegő (erős hanghatás kíséretében)...

Drót végén széndarab - fázis ellen be nem oltott villanyszerelő

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...