Ötféle részeg van: aki be(sz)ivott, és aki nem.

-Mamci, miért Karácsony előtt ajándékozunk?
-Hátha elfelednénk.

Üzenem annak a fickónak, aki ellopta az antidepresszánsaimat:

Remélem most boldog vagy!!!

A legjobb gyógyszer a -5. Azért, mert az egyből hat.

A tej élet, erő, egészség.

A legrosszabb meg a 9. Mert az fordítva hat

But who is watching the guardians?

Teniszben gyakran van olyan set, amely sokáig tart.

Öt hétig.

"Minden dühös nő mögött áll egy férfi, akinek fingja sincs, mit csinált rosszul."

válasz:
Mert a srác nem figyelt eléggé oda. Pedig a csaj többször is elmondta, hogy "Mindegy.", meg hogy "Semmi.".

folytatás:
- De hát azt mondtad rá, hogy "igen".
- Tudhatnád, hogy "igen" és "igen" között van különbség.

A tej élet, erő, egészség.

Minden sikeres férfi mögött áll egy nő, aki jól járt.

/K.A.P./

Mindenki jól járt aki fiatalon nem sántított, de most meg igen...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

-Mi lesz ebből uram?
-Beton_a_cél!

- Miért nem mer fingani a kismalac?
- Mert fél, hogy a farkából kimegy a dauer!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Az a Néni, aki Bácson lakik... az most Bácsi, vagy Néni?

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

És amikor az unoka átmegy a pajtásokkal és érdeklődnek, hogy
A Néni bácsi?, vagy Bácsi a Néni?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ld. még:
Voltál már Banán?
Vagy:
- Sokan láttak már Bugyiban?
- Igen, miután Sáriban jártam.
stb.

A tej élet, erő, egészség.

Egyébként is, az út Bugyin át vezet Sáriba.

Never let your sense of morals prevent you from doing what's right.

Ha lyukas a bugyi!

Régebben volt egy Tücsök és Bogár sajtószemle. Ebben olvasták fel a sporthírek között az alábbi címet: "Bugyiban Tököl a bajnok"

"A svéd kapus teszi a dolgát; beállt a kapuba, s véd.

/Hajdú B. István

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Ma reggeli agymenés eredménye, pont ide illik:

- Hogy hívják a Svájcból érkező hölgyet?
- Berni

és...

- Hogy hivják azt az amerikai énekesnőt aki rágen az NSZK-ban énekelt az amerikai katonáknak?
- Bonn-i Tayler.

VIGYORRRGAZMUS.....

-Az Európai Unió Isten ajándéka.

-Nincs is Isten.
-Miért, EU van?

Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.
- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.
- Sanyika, segíts Csabának!
- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
- Az alföld egy pontos meghatározás.

Hy!

Én kérek elnézést az alábbiért:

Az ózdi pap kiírta egyszer a templom ajtajára:
"Mise nincs, Sátán vagyok"

Aki nem érti, annak elő a térképekkel.

Szép napot!

Bye!

Bűn az élet.

Sári pap meg kiírta, hogy "Bugyiban vagyok, de nem fogom meggyónni!"

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Végre jó viccek.

- Mit kell tenni, ha látsz egy fejetlen tehenet?
- Meg kell fejni.

[ Szerkesztve ]

Én azt ismerem, hogy ha egy nagy legény elfelejti kikapcsolni a biztonsági övet a Kispolszkiban, akkor kiszállláskor simán rajta marad, mint egy hátizsák. Valamint, ha Kispolszkival szűk helyre kell beállni, akkor két markos legény könnyedén felkapja és beteszi a parkolóhelyre, indulás előtt pedig könnyedén kiemeli onnan.

[ Szerkesztve ]

Jó pap is holtig tanul. | Senki se tökéletes.

Akkor meséld el.

üdvözlök mindenkit az anonim plasztikaisebészet-függők ehavi gyűlésén. örülök, hogy szép számban összegyűltünk. látok új arcokat most is, emiatt viszont kicsit csalódott vagyok.

istálló? gazemberség? hupákolás?

Ah, ilyet én is tudok...

Derrick felügyelőnek eredetileg volt még 2 társa...Dierick és Dasrick...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Fatmag áll, Fatmag ül, Fatmag fekszik...

But who is watching the guardians?

Derrick csapatát viszont ugyanúgy Dierick-nek hívták.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Tegnapelőtt gasfenytem én.
Tegnap gasfenytél te.
Ma gasfeny ő.

Eladó két ponty a tóból, kifogástalan állapotban.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

a tv-ben hallottam régebben, amikor nagyon jöttek a migránsok, hogy nyilatkozott valami magas rangú katonatiszt: "a déli határhoz vezényeltünk makikatonákat"

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

- doktor úr, a gyerekem nem szereti a halat, egyáltalán nem hajlandó megenni. mivel tudnám helyettesíteni?
- pelikánnal. az nagyon szereti a halat!

istálló? gazemberség? hupákolás?

Óvodások játszanak.
- Gyere, játsszunk doktorosat!
- Jó.
Erre elővette a noteszét, és adott egy időpontot két hónap múlvára.

A tej élet, erő, egészség.

Vendég: - Mi a wifi jelszó?
Pultos: - Előbb egy italt kéne venned.
Vendég: - Oké, akkor kérek egy sört.
Pultos: - Egy korsó Borsodi megfelel?
Vendég: - Igen, mennyibe kerül?
Pultos: - 400 Forint.
Vendég: - Jöhet! Na és mi a wifi jelszó?
Pultos: - Előbb egy italt kéne venned. Egyben, szóköz és ékezetek nélkül, végig kisbetűvel.

Férj a feleségnek:
- Miért nem vetted még le a bugyidat, mindjárt itt a fűtésszerelő, hogy megjavítsa a radiátort?
- ??? Nincs egy fillérünk se?
- Asszony!!! A radiátorról vedd le!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Két szőke nő beszélget:
- Tegnap este jött haza a férjem, kezében egy csokor virággal. Nah, mondom, tehetem megint szét a lábam...
- Miért, vázátok nincs?

- Doktor úr, ha leveszik a kezemről a gipszet, fogok tudni zongorázni?
- Persze.
- Az tök jó, mert eddig nem tudtam.

A tej élet, erő, egészség.

- Neve?
- Ko-ko-vá-vács Zo-zo-ltá-án.
- Elnézést, maga dadogós?
- Nem, apám volt az, az anyakönyvvezető meg egy idióta!

But who is watching the guardians?

Két barátnő beszélget:
- Képzeld tegnap meghúztam a derekam, amikor a kanapét akartam eltolni otthon.
- Miért nem vártad meg, míg hazaér a férjed?
- Hát megvárhattam volna, de sokkal könnyebb úgy mozgatni, ha nem fekszik rajta...

Nagyon régi vicc, de ma aktuális lett.

Honnan tudod hogy netfüggő vagy?
Megdöglik a modemed. Megpróbálsz fütyülve kommunikálni a szolgáltatóval. Sikerül.
Ifjaknak magyarázat
És hogy miért aktuális? Hívnak rejtett számról. Nem szól bele. Tudom, arra kíváncsiak, hogy van e ember a vonalban. Akkor játsszunk. Adom neki a modem alaphangot fütyülve, majd egy másikat. Hibaüzenetet adott angolul, hogy az alrendszer nem elérhető, és bontotta a vonalat.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

1 hete volt 81 éves Chuck Norris, aki:
- nem hord karórát, mert ő mondja meg, mennyi az idő.
- végigvitte a Super Mario-t. Balra.
- bement az X-faktorba és kiestek a mentorok.
- megcsinálta az összes fekvőtámaszt.
- szóra bírta a Csendes-óceánt.
- betett a dvd lejátszóba egy szelet szalámit és visszanézte a disznóvágást.
- elszámolt a végtelenig. Kétszer!
- bejelentkezett a Facebook-ra, kaputelefonnal.
- visszahívta a magánszámot és felvette a nem fogadott hívást.
- elszomorított egy HappyMeal menüt
- olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.
- Elkapta a vírust,de aztán elengedte.
- beszél braille-ül
- Felidegesítette Békéscsabát.
- Kitépett egy lapot a facebookból
- hülyére vert egy okostelefont
- Személyesen ismeri Columbo feleségét
- egyszer Big Mac-et kért a Burger Kingben, és kapott.
-Egyszer bele hugyozott egy kamion tankjába ,azóta Optimus fővezérnek hívják .
-Egyszer azt nyilatkozta hogy sose vágyott gazdagságra, csak mikor az egész univerzum ellene fordult megütötte a főnyereményt is.
-Megnyerte a dakart,de kajakkal
-Chuck Norris meggyfáról is tud szőlőt szedni.
-Chuck Noris fogpiszkálóval ír CD-t.
-A parlagfűnek Chuck Norris-allergiája van.
-Chuck Norris elhúzta a Göncölszekeret.
-Chuck Norris télen is hűtőből issza a forralt bort.
-ÓLYAN GYORSAN VEZET A KÖRBFORGALOMBAN LEOLVASTA A SAJÁT HÁTSÓ RENDSZÁMÁT!
-A házában a medve nincs kitömve, csak nem mer megmozdulni.
-Egyszer lehuzott egy kerti budit
-5 másodpercen belül futja a 100 métert-hátrafelé-papucsban
-A keresztanyja szülte, mert az anyját senki se merte megb.. ni
-Vékonyra verte Vastag Csabát