-Milyen a töltött retek moderátor módra?
-Mész a retekbe.

Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Fél év Budapesti tartózkodás után hazalátogat a székely legényke. Haja szőkére melírozva, karján tetoválások, fülében fülbevaló. Apja, Mózsi így fogadja:
-Fiam, én úgy tudom, fülbevalót csak melegek és kalózok hordanak. Szóval most kinézek az ablakon, és Isten óvjon, ha nem horgonyzik a ház előtt a hajód.

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Bolondok házában az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot.
Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle

- Mondja ember, miért húzza maga után azt a madzagot?

Mire a beteg

- Miért, toljam?

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy kínai. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy - Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács - Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott - Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott - Akkor inkább elmondom a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács - Azt mondja, inkább meghal...

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: 'Nézzétek! Megmozdult!'

Móricka megkérdezi édesanyát:
- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
- Igen, Móricka.
- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?
- Igen, Móricka.
- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál.

Az óvónő megkérdi Mórickától:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének és birkának nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

( ͡° ͜ʖ ͡°) Debrecen Telefon Adás-Vétel: https://www.facebook.com/groups/1953581434945040/

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a Tescoban!

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szex tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...

Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó fiatal gésát ábrázoló képet, a felirat:
Látod, ezt másztam meg csütörtökön !

- Apa te tudsz főzni?
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik?

Mai kiránduláson született realtime rettenet:
- Milyen lehet varjúfészek mellett lakni?
- Káros...

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

A szteroidos kecske, és más állatságok.
Egyeseknek talán ismerős lehet a sztori a youtubról, Popp bácsi elmeséléséből, most egy magyar ferdítást/összefoglalót kaptok belőle.
Ranger kiképzés, USA. U-RAH!
A kecske nagyon hasznos állat! A kiképzésben is megtalálta a helyét, hogy szolgája a hazát! A kecskék besorozása a kiképző tábor melletti vasútállomáson kezdődik, ahol felsorakoztatják a bakákat, és mindegyiknek a kezébe nyomnak egyet. De ezek nem akármilyen kecskék! Vágóhídi selejt, mindenféle göthös, girhes, betegeskedő példány. Mert ezek tökéletes egyedek a katonai szolgálatra.
A bakáknak jó ha közelről látják hogy mire képes a szolgálati fegyverük valójában, valamint a harctéri felcser is gyakorolhat valódi sérüléseken. Mikor a kecske ideje eljön, megjönnek a felcserek is az iskolából, és 3 fős csapatokba szervezve ugrásra készen lesik a kecskét, hogy ellássák. A kecske tényleg nagyon hasznos állat.
Viszont ez nem azonnal fog történni, hanem hetekkel később. És ott áll a baka a szerencsétlen kecskével, amit életben kell tartania bármi áron, különben bevárja a következő turnust, és kezdheti előröl a kecskefázist.
Szóval ott áll a baka a girhes kecskével, és eteti minden jóval ami csak kellhet egy kecskének. Meg tömi szteroiddal, amit a gyúrós civil haveroktól szerzett, hogy nőjön a kis szerencsétlen. És a kecske meghálálta a törődést! Duzzadt, és agresszív lett! Egy herkulesi kecske, amit a többitől elzárva kellett tartani, mert az összes többi hímet nekiállt a földbe döngölni mint egy terminátor, hogy aztán megrakja az összes nőstényt. Hősünk nem volt túl népszerű addig a pár napig amíg elintézték a külön ketrecet a kecskéjének.

A kecske a baka felelőssége, hacsak nincs menetgyakorlaton, vagy egyéb kiképzésen, mert akkor a megbízott őr felelőssége. És így meg lehet úszni a kecske jobblétre szenderülését. Szóval az egyik girhes kecske végül az összes törődés ellenére kimúlt a gazdi kezei között. Szerencsére volt még pár óra a következő gyakorlatig, addig lehetett megoldást keresni. Más kecskéje ugye szóba se jöhet, ezt kell valahogy prezentálható állapotba hozni, de hogyan? Hát a jól bevált jégkocka módszerrel. Pár láda sör beígérése a konyhásoknak, hogy bemehessen a mélyhűtőbe. -40 fok Celsius, ventilátorral kényszer forgatott levegő, naaaagy hűtő. Gallyak, drót, hogy a kecske álljon holtában is, és úgy fagyjon keményre. Kecskedög zubbony alatt be a hűtőbe, majd pár óra múlva váltás előtt ki, és beállít arccal elfele az etető felé, hogy ne látszódjon a feje. Leváltó őr jön, kecske áll, láthatóan a kajával foglalkozik, váltó aláírja az átvételt, mire kiolvad, addigra az őr baja lesz, nem a bakánál halt meg, majd kap egy tartalék példányt, és nem kell ismételnie.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
... - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Betörtek a Cinema city büféjébe. Nem vittek el mást, csak egy zsák pattogtatni való Qkoricát. A kár a becslés szerint meghaladja a 10 millió forint.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te ez a víz még mindig sós!
- Hát persze, még nem kavartam meg.

Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat, hanem kifüggesztenek rá egy táblát: "ez a híd fel van robbantva!" A tábornok távcsövön szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon. Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, mígnem egyszer csak látja az utolsó katona hátán van egy tábla : - "Úszunk!"

Sorozóbizottság előtt áll a vak férfi.
Őrmester:
- Olvassa el, mi van az ajtóra írva!
- Nem látok semmit.
- Az ajtóra valóban nincs semmi írva, megfelelt! Következő!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Nem hiszem , én tudom én még csináltam katonaságot , annyi bődűletes dolgon át mentünk, hogy órákat lehetne rólla mesélni

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

Őrmester: - Baka, nem láttam az álcázás gyakorlaton!
Baka: - Köszönöm, Uram!

[ Szerkesztve ]

But who is watching the guardians?

Eligazításon a sofőr:
- Őrmester, jelentem, leégett az autón a kuplung!
- Maga barom! Nem megmondtam, hogy az autóban nincs dohányzás?!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

Anno beadták a rendőr századosnak, hogy azért nem szabad a gázos Nivával 70 km/h fölött menni, mert a menetszél elfújja az őrlángot.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Te fiam képzeld el, amikor mentünk ki katonának a tengeren hajóval, akkor egy nádasba megakadt a hajónk aztán akkora káposztát találtunk hogy két hónapig vágtuk...
- Hát Józsi bátyám az semmi... amikor én mentem katonának akkor mi meg akkora hordót csináltunk hogy amikor ütöttük rá a peremet a vízhangja csak két nap múlva jött vissza...
- Na hát ezt már nem hiszem el..
- Higgye csak el Bátyám mert annak a káposztának csináltuk amit maga vágott...

Vízhang???

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

A minihitlerek sosem gyoznek, akkor sem, ha adminok. Magasrol!

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

- Doki, kékül a bal herém.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Le kell vágni!
Eltelik pár hét, emberünk visszamegy az urológushoz:
- Doki, baj van, elkezdett kékülni a jobb herém is.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Le kell vágni!
Eltelik pár hét, emberünk visszamegy az urológushoz:
- Doki, hatalmas a baj, a cerka is elkezdett kékülni.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Most már biztos, hogy fog a farmer!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hohó, van ám ennek folytatása is!
Emberünk, hogy a veszteség miatti depresszióját oldja, elhatározza, hogy egy híres szabónál varrat öltönyt. A szabó a méretvétel után megkérdi, melyik oldalon hordja a csomagot. A férfi felháborodik, a szabó erre elmagyarázza, hogy ha nem megfelelően van szabva a nadrág, akkor nyomni fogja a heréket, és a fájdalom átsugárzik a gerincbe.... Attól pedig nibrinubrit lehet kapni.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat !!

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "mérgező".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki????! Úristen, mit tettem...?

( ͡° ͜ʖ ͡°) Debrecen Telefon Adás-Vétel: https://www.facebook.com/groups/1953581434945040/