Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg. És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön. Elég annyit mondanod, "Mindent tudok rólad!"
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu! Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!

Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudom, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.

Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban...talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?

Gőzhajó kapitánya a gépházba:
- Görbe fát a tűzre, fordul a hajó!
Gépház:
- Jobbra vagy balra??

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz?
- Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és... a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Vezérkar

- Milyen egységhez akar kerülni?
- Vezérkar!
- Mondja, maga megőrült?
- Miért, az követelmény?

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Két blogger beszélget:
- Te, szerinted a Google az férfi vagy nő?
- Nő, mert mindig befejezi helyettem a mondatot!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire fe...lveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.

A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
- Kérem, sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet bas.......ák!
... - De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni! Fogalmazza meg másképp.
- Hogyan?
- Líraian.
- Na, jól van. Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!

...szőrmeáru összevissza !

Így még jobb

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája !

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.

Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.

Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt !

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.

- Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...

Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
-Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
-Ó! -kiált fel a mama megdöbbenve
-És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges, -feleli a doki -de ott elég kényelmetlen lehetett...

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat !!

Ha megszeged az ember törvényeit, sittre mész.
Ha megszeged az Isten törvényeit, pokolra mész.
Ha megszeged a fizika törvényeit, Svédországba mész, és átveszed a Nobel díjat.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa: mi van?
kisbaba:bazd meg
anya: édesem.haza értem!
kisbaba: bazd meg
anya: micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: apa

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsigakettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...- Há ott van, a tied!

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolutt halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangu nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1 . A bárpultos hölgy szőke
2 . A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a szőke nőnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

-Nem hiszem el! Már megint terhes vagyok! Biztos van valami a levegőben!
-Igen... A lábaid.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.
- Akkor elefánt

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!

Móricka késve érkezik az iskolába. Benyit a matekórára, a tanárnő rögtön ráförmed:
- Móricka, elkéstél. Meg tudod magyarázni?
- Tanárnő, az úgy volt, hogy idefele jövet megtámadtak a rablók....
- Igazán, és mit raboltak el tőled?
- A házi feladatomat!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedrõl! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

20 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 21 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Tűnés kifelé a teremből! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Lehet hogy az araboknak van igazuk? Mert hát a világ is egy nagy robbanással kezdődött...

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?