-Móricka, értékeld az ellenzéket!
-Nem tudom.
-Megértem. Akkor máshogy kérdem.

-Hogy?
-Mi az ellenzék meghatározása?

-Alvó matektanár.
-Miért?
-Nem oszt, nem szoroz.

- Mi az? Gyufás-skatulyában egy csótány?
- ???
- Cigány tamagocsi.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Mi az 100 lába van, és 4 foga ?

50 tagú asszonykórus.

Anno az eredeti valahogy így ment:
Mi a közös a krokodilban és a veresegyházi asszonykórusban?
Mindkettőnek 100 foga van.

Never let your sense of morals prevent you from doing what's right.

Így is jó

Mi a gumicsizma becsületes neve?
- Mezőgazdasági tornacipő.

Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...

- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?

Mit csinál a kecske, ha elfogyott a vajas kenyere?
Mekken egyet!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hány etióp gyerek fér be egy trabantba?
Dobj be egy zsíros kenyeret és megtudod..

Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla !

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
-Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
-Mert megmostad vele a kutya fogát.
-De anya, én a tiéddel mostam meg!

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

Főnök a felvételi interjún:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, elég sok fizetést kér.
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád..

Jack és Joe baromira be akarnak rúgni, de csak 1 dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, s a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve s**pogatja. A kocsmáros azonnal kidobja őket fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te beszélsz? A negyedik kocsmánál elvesztettem a virslit, amikor a kocsmáros kidobott minket!

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

Saját szerzemény:

A meztelen csiga szingli?

Lassú a mobilinterneted? 4G/LTE antennák, közvetlenül raktárról ---> http://bit.ly/LTE_Antennak

Legalábbis topless.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Főorvos az osztályon olimpia idején a nővérnek:
- Utoljára figyelmeztetem Angelica nővér, ne kiabalja a betegek elött, hogy "Hajrá az aranyér'!"

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Az biztos nem, mert emlékeim szt hímnős, és akkor sosem van egyedül. Maxx skizofrén?

Csigaügyben a kedvenc viccem:

A nyugdíjasklubban CSIGAgyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik, ki hány csigát tudott összegyűjteni.
Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et, csak Józsi bácsinak üres a zsákja.
Kérdezik is tőle, hogyhogy nem sikerült egyet sem begyűjteni.
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, lehajoltam, a csiga meg huss...

A minihitlerek sosem gyoznek, akkor sem, ha adminok. Magasrol!

Móricka megy a sivatagban és talál egy papírt? Áss le 1 métert.
Leás, talál még 1-et: Áss le 2 métert.
Leás, talál még egy papírt: te hülye most hogy fogsz kimászni?

[ Szerkesztve ]

Védd a természetet!

Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni !!

A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja apjának, add neki 500 forintot, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is add 500 forintot, mert mégis több a piros pont.
Aztán meggy a nagyapjához, ő is add 500 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat.

Kohn és a felesége a szántóföl mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megkérdezi az öreget:
-Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
-Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
-Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést:
-És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
-Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.
-Na látod!- mondja a feleségének.

Programozó meg a pici fia mennek az utcán. Kisfiú felnéz az égre.
- Apaaaaa! Mibőől van a felhőőő?
- Főleg LINUX szerverből.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

Ha hazaviszed a szeretődet, másnap az egész szomszédság tud róla. Bezzeg, ha betörnek hozzád, senki nem látott-hallott semmit!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Beteg az orvosnál:
- Nem iszom, nem dohányzom, nem kávézom, nem nőzöm.
- Akkor mi a baja?
- Sokat hazudok.

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Hogy mennyi rosszindulat van a világban! A minap is a buszon felszállt egy ellenőr és a sorok közt menve egyre csak azt mantrázta: Legyetek bélbetegek! Legyetek bélbetegek!
Megáll az ember esze!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A természet igazságos. Aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Apróhirdetések:

Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném.

Házastársamat társasházra cserélném.

Komoly szándékú moly társat keres. Jelige: szekrény van!

[ Szerkesztve ]

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Társkeresés:
Keresem életem párját aki 40-es, dúskeblű, kedveli a horgászatot és van csónakja... A csónakról kérek képet!

Lófarkas kislány hasonló tulajdonságú úrral ismerkedne!

Apróhirdetés:
Trabantomat elcserélném egy talicska trágyára. Jelige: szart szarért!

Alig használt fehér A4-es lapomat hasonló paraméterű Audira cserélném!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba !!

Felirat egy férfivécé piszoárja felett:

"Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani!"

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Balatonra néző anyósomat hasonló paraméterű ingatlanra cserélném!

But who is watching the guardians?

3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó !

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Fickó kirittyentve megy az utcán, jön vele szembe a barátja:
- Ejnye no, hát te hová ilyen délcegen?
- Most nősülök!
- Nősülsz? Nem jössz inkább velem a kocsmába?
- Miért is mennék most oda?
- Mondjuk mert a sörnek nincs anyósa?!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Két szociálpszichológus jön ki pénteken késő este a kocsmából. A járdán látnak egy férfit késsel a hátában, aki vérben fagyva üvölt a fájdalomtól. Így szól az egyik a másikhoz:
- Te, aki ezt csinálta, annak feltétlenül segítenünk kellene!

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Nem feltétlen vicc, de van, amelyik korosztály megmosolyogta. Erről ez jutott eszembe:

"- Uram! A késemért jöttem!
- Hol hagyta?
- Valami matrózban.
- Milyen kés volt?
- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?
- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?
- Kagyló.
- Hány részből?
- Egy darabból készült.
- Akkor nincs baj. Megvan a kés!
- Hol?
- A hátamban."

Rejtő Jenő: Piszkos Fred, a kapitány; részlet

But who is watching the guardians?

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a puskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.