(n)emtévé

Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyós fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...!!

- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén k***a!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén k***a!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Két mini szter beszélget:
-Ellenszélben nehéz labdába rúgni.
-Szó szerint.

Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Két szőke nő defektet kap. Megállnak, leguggolnak a leeresztett guminál és elkezdenek tanakodni.
- Te, ez a gumi lapos!
- Igen, de csak alul.

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!!

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

- Drágám, csomagolj, nyertem a lottón!
- Juj, de jó, hová megyünk?
- Hát én sehova!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam !!

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

1.
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát? – förmed rá a rendőr. – Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, akkor üsse maga!

+1 vicc:
Az anyós mereven néz a tükörbe:
– Istenem, de csúnya vagyok!
– Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben…

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. – gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy hatalmasat, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted b+, krumpli!!!

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott !!!

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.

Színházi előadás után vonulnak ki a nézők, amikor megszólal egy férfi:
- Elhagytam a pénztárcámat,benne 50000 Ft-tal. Aki megtalálja,annak adok egy 5000-est.
Hátulról egy borízű hang:
- Én 10000-et adok...

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

- holnap lesz a cipészvizsgám!
- írásbeli vagy szóbeli?
- lábbeli.

istálló? gazemberség? hupákolás?

Kétféle részeg van.
Kerüld mindkettőt!

Egy korosodni látszó hölgy rulettezik.
Megkérdezi a mellette álló férfit:
- Ön szerint melyik számra tegyek?
Mire a férfi:
- Tegye meg az életkorát!
A nő a 48-ra tesz, az 52-es nyer.
Mire a férfi:
- Én megmondtam!

[ Szerkesztve ]

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

- Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
- ???
- Boci, boci tarka, se füle, se farka...

Vessünk gömböt!
Miért???
Mert a kocka már el van vetve...

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal..

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször
magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f**za van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Hát ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- Úgy 1700-at, 1800-at!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa,az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam az ott egy jacht.
- És hogy kell írni,j-vel vagy y-nal?És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve, kisfiam,az mégis csak egy halászhajó...

Édes fiam, ne csak őt hibáztasd amiért ott hagyott téged.
Két ember kell ahoz hogy tönkretegyen egy kapcsolatot. Hibáztasd az anyját is.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó !!

Tanárnő megkérdezi órán a gyerekektől, hogy mik akarnak lenni ha felnőnek.
Jelentkezik Lacika:
- Én ügyvéd akarok lenni,ügyeket megoldani,és sok pénzt keresni.
-Ügyes vagy Lacika ötös.-mondja a tanárnő Utána Petike is jelentkezik:
- Én orvos akarok lenni. Embereket gyógyítani,és sok pénzt keresni.
Ügyes vagy Petike.-Neki is ötöst ad a tanárnő.
Hát te Móricka mi akarsz lenni ha felnőtt leszel?
- Hát tanárnő kérem, én tetőtől talpig szőrös akarok lenni.
- Hülye vagy Móricka miért akarnál te tetőtől talpig szőrös lenni?
- Hát a nővéremen csak egy tenyérnyi szőr van mégis kétszer annyit keres mint faterom...

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Aktivisták hozzáragasztották magukat egy olajat szállító tartálykocsihoz. Kint van a TV, interjút csinálnak a sofőrrel, meg az aktivisták vezetőjével.
Kamionos: -Miért ragasztottátok hozzá magatokat a teherautómhoz?
Aktivista: -Tiltkozunk az olajlobbi környezetkárosító gyakorlatai ellen, a globális felmelegedés, a rendszerszintű elnyomás, blabla fehér patriarchátus blablabla.
Kamionos: De ez napraforgó olaj!
Aktivista: -... ... ... "system not responding attempt reboot"

Megtörtént eset.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

-Megcsípett egy darázs.
-Kend be krémmel!
-Már elszállt.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

A migráns az olyan mint a spermium.
Milliók és milliók jönnek, de a végén jó ha van egy ami dolgozik is.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt

Mint ahogy apám navigál:
- A trafóháztól viszább 4 villanykarónyival kell lekanyarodni a földútra...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!