Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Bemutató Route 66 Chicagotól Los Angelesig 2. rész
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [bitpork:] Fogyasztásra ítélve
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [sh4d0w:] Rebel Moon - Ne nézd meg!
- [Re:] Kempingezés és sátrazás
- [Re:] [GoodSpeed:] SAMSUNG Galaxy Buds FE (SM-R400NZAAEUE) a 9 éves SONY SBH20 utódja (nálam)
- [Re:] [sziku69:] Fűzzük össze a szavakat :)
- [Re:] [sziku69:] Szólánc.
- [Re:] [Luck Dragon:] MárkaLánc
- [Re:] [HThomas:] Kia Ceed SW JD vs CD tapasztalatok
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
H-Zol
senior tag
A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
- Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMV-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
- Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
- És külföldre mivel járok?
- Leginkább tankkal.
H-Zol
senior tag
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
H-Zol
senior tag
Péternek igencsak rossz véleménye van az orvosokról,de most annyira rosszul érzi magát,hogy elmegy a háziorvosához.Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert.Péter barátja társaságában elmegy a patikába,a receptet kiváltja,de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdezi,miért tett.
-Nézd,én elmentem az orvoshoz-feleli Péter-,mert az orvosnak is élni kell.Kiváltottam a gyógyszert,mert a patikusnak is élni kell.Aztán eldobtam,elvégre nekem is élnem kell!
bandiras2
senior tag
Schrödinger feministája, avagy a modern nő:
Egyszerre erős és független, illetve áldozata a fehér patriarchátus elnyomásának, egészen addig amíg valami nem történik.
Akkor aztán eldönti, hogy melyik állapot az előnyösebb neki.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
BlackmMmDog
aktív tag
Két kutya beszélget a háztetőn:
- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.
- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.
- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
H-Zol
senior tag
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
H-Zol
senior tag
A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!
KROK640
veterán
Szomszéd, kölcsön kérhetném hétvégére a flexet, a fűnyírót, és a fúrót?
Persze, de mit akarsz csinálni?
Pihenni...
(visszatalálós komment)
Inkább azt kérdezzék miért nincs szobrom, mint azt, hogy miért van...
joghurt
addikt
"Bárki is mondta, hogy az az őrültség definíciója, ha ugyanazt csinálod újra meg újra, és más eredményre számítasz, a jelek szerint még egyszer sem indította újra a számítógépét."
A tej élet, erő, egészség.
H-Zol
senior tag
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
H-Zol
senior tag
Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
H-Zol
senior tag
Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a
sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes
tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
érdekel a technikája.
bandiras2
senior tag
Szóval meghalt a Prigozsin.
Viszont hogy mi végzett vele, azt sohasem fogjuk megtudni.
Vajon a rakéta volt a MiG ről?
Vagy a bomba a táskájában?
Vagy a méreg a teájában?
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
H-Zol
senior tag
Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik őket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást:
- Miért szöktek meg?
- Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab.
- és mivel fűrészelték el a rácsokat?
- A reggeli pirítóssal.
BlackmMmDog
aktív tag
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
- Ez a magáé? - kiabál fel az ácsnak.
- Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is...
H-Zol
senior tag
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
-Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
-Lett is, de vaze ez is iszik....
H-Zol
senior tag
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
H-Zol
senior tag
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
H-Zol
senior tag
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
Cartevo
őstag
Nem illik kérdezni:
-nőtől a korát
-telt nőtől a korát +súlyát
-némettől, hogy miért laktak a nagyszülők Argentínában
H-Zol
senior tag
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
KROK640
veterán
ha tudni akarod milyen idő egy nő, kérdezd meg tőle, hogy tanult-e oroszul?
Inkább azt kérdezzék miért nincs szobrom, mint azt, hogy miért van...
H-Zol
senior tag
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is kurvára fúj!
H-Zol
senior tag
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
KROK640
veterán
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.
A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
— 22 millió forintért — mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
Mit vett?
— Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb
zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés
természetesen nem fért el az ó régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a
probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
— És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
— Hát, tulajdonképpen ó csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
Inkább azt kérdezzék miért nincs szobrom, mint azt, hogy miért van...
ThodEE
őstag
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
http://picasaweb.google.com/116647084346941867867/1155?authuser=0&feat=directlink
H-Zol
senior tag
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!
H-Zol
senior tag
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
hcs57
őstag
A férfi felébred az intenzív osztályon.
- Nem tudom miért vagyok itt!Arra emlékszem, hogy a nejem bement a próbafülkébe és azt mondta, hogy "SZŰK".
Mire én megkérdeztem a ruha vagy a próbafülke?
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
H-Zol
senior tag
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
H-Zol
senior tag
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
BlackmMmDog
aktív tag
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
bandiras2
senior tag
Disznóvágás, délután, kolbásztöltés, lassan enyhül a pálinkagőz, egyszercssak:
- Nézzétek...! Itt a disznó...
-Bazzeg... Kit vágtunk le hajnalban?
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
Cartevo
őstag
A kukába esett a telefonom.
Sok rohadt szemét közé került.
Mint amikor bevittem a köztévébe.
H-Zol
senior tag
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megb@szod mégegyszer!
[ Szerkesztve ]
H-Zol
senior tag
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
BlackmMmDog
aktív tag
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul .
Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérrõl, elõre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hõ.
H-Zol
senior tag
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
H-Zol
senior tag
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
H-Zol
senior tag
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?
- Hány nukleáris mérnök kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hét. Egy kicseréli, a többi hat pedig kitalálja, mi legyen a régi villanykörtével a következő tízezer évben.
istálló? gazemberség? hupákolás?
H-Zol
senior tag
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. jó
Sirpi
senior tag
- Hogy hívják a zajos mulatságot, ahol rengeteg ételt szolgálnak fel?
- Kajabál
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
Cartevo
őstag
A csődbe ment közgazdászt röhögi a fogorvosa, mire az kifakad:
-Elég legyen, mikor érted meg, hogy nem vagy különb nálam?
-Majd ha kihullanak a fogaim.
H-Zol
senior tag
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
H-Zol
senior tag
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...
bandiras2
senior tag
Itt van egy kis matematikai fejtörő:
Ha Béla 63 éves, a barátnője pedig 22, akkor mennyi pénze van a Bélának?
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
bandiras2
senior tag
huszonéves lány twittere:
Apám csak pakolja egymásra a koszos tányérokat halomba a mosogató mellett. Nem tudom mit gondol ki fogja elmosni azokat, már elmondtam neki hogy feminista vagyok.
2 órával később:
Hát én mostam el mindet, miután közölte, hogy nyugodtan lehetek feminista amennyire csak akarok, rögtön azután hogy összecsomagoltam a holmimat és elköltöztem.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
H-Zol
senior tag
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!