Ez a téma lassan átcsúszik a "Guam- dolgozónak jelentkezők" topicba...

On:

Óvodások beszélgetnek:
- Hú, nézzétek, az óvónéninek milyen jó combja van!
Másik:
- Hú, de nézd, milyen melle van!
Harmadik:
- Kuss legyen, mer' nem fér a fütyim a bilibe!!!

Jah, az autódat meg nemtom megnézni, korlátozva van a munkahelyi net..

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mi az a 70 dolog, amit egy nőnek feltétlenül tudnia kell?!
Főzni és a 69!

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Tutira volt már, de most láttam és kurv@ jó: Moonwalk Bird mix Michael Jackson

[ Szerkesztve ]

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

[ Szerkesztve ]

Maffiozo: Poseidon

Ez jóóóóó ! Erről jut eszembe:

Szerelmespár éppen témázik az ágyban, amikor kintről kocsiajtó csapódását hallják. Az asszonyka felkiált:
- Jesszusom! Ez a férjem lesz!
Pasi kiugrik az ágyból, kapkodva elkezd öltözködni, hirtelen megáll:
- Te hülye! Én vagyok a férjed!

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mert 5 percig tudod csak módosítani, másképp minimum moderátori joggal kell bejelentkezned.

Két pesszimista beszélget. Na és ...

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához

Szőke barátnők egy más közt:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Meghúztak! Kétszer is, de átmentem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Aham. Előreláthatólag MÉG egy ideg nem lesznek ilyen jogosultságaim..

A számítógép füsttel működik. Ha a füst kijön, a szg. tönkrement...

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mi az abszolút nagyképűség?
...csiga bedől a kanyarban...

"A pokol nem hely, hanem állapot"

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Maffiozo: Poseidon

kicsit morbid vicc:

-Milyen jól brékel a fiad!
-Nem, nem... Csak a tolószékét keresi.

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ez is morbid:

Honnan lehet felismerni a koraszülött mentőautót belülről?

A bohócmintás hullazsákról...

#nincsbennetarcsi

Ugyanabban a stílusban:

Hogyan büntetik a vak kisgyereket, ha rosszat csinált? Átrendezik a szobáját!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Ez a morbid... :

Mi a különbség a pedofília és a szadizmus között?
Pedofília: 4 csecsemő egy kukában...
Szadizmus: 1 csecsemő négy kukában.....

Up the Irons!

akkor egy kicsit perverz vicc:

nyuszika sétál cuppogó p*nával az erdőben és találkozik a rókával:
-nyuszika, miért sétálsz cuppogó p*nával az erdőben?
-mert az elefánt megerőszakolt
-és ilyen nagy van neki?
-nem, csak előtte megujjazott...

+1:
fiatal pár pettingel a kanapén, egyszer csak benyúl a srác a lány bugyijába és megkérdezi:
-most mit fogok?
-hát a p*ncimat...
kicsit később a lány is veszi a lapot, benyúl a srác nadrágjába és kérdi:
-na és én most mit fogok?
-sz*pni

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ha már volt itt is, akkor mi sem egyszerűbb, mint rákeresni

Egyébként tényleg ott van a szeren az a vicc.

Bemegy egy fakír a játszótérre,... kis idő múlva kijön két fakír a játszótérről.
Megszólal az egyik:
- Penge volt ez a csúszda!

Up the Irons!

Akkor is pedofília ha már nem él?

(Sztm ez mindent überel)

[ Szerkesztve ]

Azt nem lehet tudni, hogy mikor kerülnek bele a kukába, és hogy mikor találják meg.... Még belegondolni is rossz, szerintem belefér a kategóriába.....

És egy kis politika, nézetektől függetlenül, csak a poén nagyon szellemes:

Kérdezi a gyerek az anyukájától:
-Anya! Te kire fogsz szavazni?
Erre így válaszolt az anya:
-Fiam, én nem szavazok senkire! Győzzön a "Jobbik" !

Up the Irons!

Stimm, (hülye szőke), amúgy a linket nemtom megnyitni, de megtaláltam, és ismét jót röhögtem!

On:

Buszmegállóban várakozik egy férfi és egy fagyizó hölgy. Odalép a férfi:
- Kisasszony, ne értsen félre, de kérhetek egy nyalást?
A nő elmosolyodik és odatartja a fagyit. Mire a pasi:
- Áh, félreértett!

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Pedig a link működik, anélkül nem hagytam volna ott. Milyen böngészőt használsz?

- Ki az abszolút jó diplomata?
- ???
- Az, aki kétszer is meggondolja, mielőtt nem mond semmit.

Up the Irons!

Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

Maffiozo: Poseidon

Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci ízű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombócot!
Fagyi árus oda adja neki, a kis srác megnyalja:
-Fúújjj! ez szar!
-Följebb nyaljad hülye gyerek!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Mikor mit: mozzila tűzrókát , meg operát is szoktam, de igazából a munkahelyen le van korlátozva a net, és fórumozni bentről szoktam... Remélem a főnököm nem regisztrált tag...gihihihihiiiiii

Apropó:

Az angol, a francia és a skót megkopaszodik.
Az angol egy halom pénzt költ hajnövesztő szerre, még beültetésre is elmegy.
A francia vagyonokért vesz magának parókákat.
A skót? Eladja a fésűjét...

És most nézem, hogy jóóól teleraktam szmájlikkal, hogy mindenki örüljön és utáljatok

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Valószínűleg volt már, de azért megfrissítem
Ez sem rossz.

Hard work beats talent.

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Maffiozo: Poseidon

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Munkahelyen netezgetünk?!?! (én napi 8 órát szoktam..)...

Kovácsot egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, és rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy ékszerüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora a kár? - kérdezi Kovács.
- Kétmillió.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom!

Up the Irons!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

Maffiozo: Poseidon

- Mi az abszolút szemtelenség?
A terhes nőnek úgy köszönni,hogy sziasztok .

"aki ma tulipánt rajzol a szavazólapjára annak a Voksán Virág lesz" -

2 csiga dumál az út mellet, az egyik megszólal:
-Hé te nézzed má' azt a csinos csajt !
erre a csigalány:
-Ostoba! Mi csigák hímnősek vagyunk.
erre a 3. csiga:
-Haver ez téged lazán lebu.izott

Do you hear the voices, too?

XY: Igen,igen. És hétfő reggel kezdődik megint a sz@rakodás...

Flying machine mother if good - Repülőgép anyahajó

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

- Mit kap a süketnéma, vak, mozgássérült, autista kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát....

From if: Bolha....
Mother ticket: anyajegy...
Road breaker: úttörő...

És a már-már klasszikus: Kérsz tüzet? - Köszönöm, már ég.... egy kicsit "parasztos" angollal: Stone fire? - No, sky...

Up the Irons!

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Indián asszonyok mosnak a patakban. Hirtelen égzengés hallatszik, egy hatalmas szikla gördül le nagy robajjal és agyonüti az egyik mosónőt.
Uff! - hagyja abba a pipázást az indián törzsfőnök -, a héten már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő.

"In mountain biking, there is no destination - just a bike, a rider, and a place to ride" (The Collective:Roam)

Lemondott Dávid Ibolya. Az MDF Herényire zsugorodott

A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt.

Maffiozo: Poseidon

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája.

Up the Irons!

Két politikus találkozik:
"Hogy vagy?" - hazudja az egyik...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Rákosi elvtárs járja a vidéket, találkozik a parasztokkal:
Hogy vagyunk?, hogy vagyunk?, viccelődött Rákosi elvtárs.....
Jól vagyunk, jól vagyunk, viccelődtek a parasztok.....

Up the Irons!

Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát.

"Most találtam ki" vicc:

- Hogy hívják az indiánoknál a női szónokot?
- (M)uff.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu