Thirteen thirteen thirteen

Ez nagyon komoly, ez.... Nagyon komoly, hát de szóval ez... THX

- Mit hallott legutoljára Terminátor?
- Hejj dikk mán szinesfém…

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa?

Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

"Vettem egy új számítógépet..."

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Hát nem egy IQ bajnok!

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc szamaramat...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

"In mountain biking, there is no destination - just a bike, a rider, and a place to ride" (The Collective:Roam)

plagizálás, szerzői jogok halló?
[link]

Az oldal szerint a cég 1997-ben alakult, ha (2010-1997)=13 év alatt ez rajtad kívül senkinek nem tűnt fel, akkor esetleg nem lehetséges, hogy mégis valamiféle engedéllyel használják ezt a nevet? Bár nem olvastam át a teljes oldalt, annyira azért nem érdekel a dolog, de ha 13 év alatt ez senkinek nem szúrt szemet, akkor én kérek elnézést...
***************************************************************************
Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!

Up the Irons!

Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros a seggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!

Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lóf@sz a seggedbe!

- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?

A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!

Két szőke nő áll Szent István szobra alatt és beszélgetnek:

-Te, ez milyen jó pasi! És a neve alá oda van írva, hogy 975-1038.

-Ja, csak kár, hogy nincs odaírva, hogy Vodafon, Pannon, vagy Témobil.

[ Szerkesztve ]

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.

Cirkuszban mutatvány:

Az oroszlánszelídítő odaáll az oroszlán elé, majd botjával az állat fejére koppant, erre az oroszlán hatalmasra tátja a száját. A művész ekkor letolja a nadrágját és az oroszlán szájába helyezi méretes szerszámját. Ismét koppant egyet a botjával az állat fején mire az hirtelen összecsukja a száját! Dobpergés, szenzáció! Jó pár másodpercig így állnak, erre az idomár ismét üt egyet az állat fején, mire az hatalmasra tátja a száját és a szelídítő sértetlen szerszámát körbemutatva sétál. Dobpergés, szenzáció! Botütés, oroszlán becsukja a száját.

Mikor elül az ováció, éljenzés, az idomár a közönséghez szól:

- Tisztelt publikum!
100.000 dollárt fizetek annak, aki meg meri illetve meg tudja ismételni a produkciót.
A beállt halálos csendben a reflektorok a nézőteret pásztázzák, jelentkezőkre várunk.
Ekkor csendben, hátul jelentkezik, majd feláll egy szőke nő és azt mondja:
- Én szívesen megcsinálnám 100.000 dollárért, csak kérem, ne üssön a botjával akkorákat a fejemre.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Kerekítve a házszámot!....
- Te hallottad, hogy Bélát elütötte az úthenger?!
- Igen?! És hol?
- Kossuth utca 12-14-16-18.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Iskolai aranyköpések (53444423. rész), remélem ezek még nem voltak.

- Milyen a gyékény gyökérzete?
- Csavargó.

- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése:
- Hangja: vastag, kitörő. Látása: gonosz.

- Megbukott Napóleon.
- Miből???

- Mit nevezünk ipari parknak?
- Azokat a településeket, melyek körbe vannak kerítve, hogy védjék a környezetet...

Mit tartalmazott a jobbágytörvény?
- A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Nem feküdhet le a jobbágy földes nővel, mert tiltja a törvény...

- Ki volt Teleki László?
- Ő volt az építésvezető a Nyugati pályaudvaron...

- Mit tűzűnk a ruhánkra március 15-én?
- Gokartot...

A szomorú, elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találunk.

A ménes egy nagy lócsomó.

A barátomra az a jellemző, hogy én vagyok a barátja.

- Mi az a legenda?
- Régi igaz valótlan történet.

A görög istenek közül ki volt a költészet és a Nap istene?
- Nap ó Leon.

Írd le a múmiakészítés menetét!
1.) bezselézik
2.) becsavarják
3.) piramisba beépítik...

- Mit jelent az öntözéses földművelés?
- Szükségesnek tartották öntözni a növényeket, mert ha nem tették volna, akkor kiszáradt volna minden, és az rossz.

- Mi a kapuadó?
- Az, hogy van egy kapu, ahol csak akkor mehet át egy szekér, ha átfér...

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ???
- Lakatlan szigeten a tömegszex.

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Hogy hívják a sovány kutyát?
Ano-rex.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

FPS game

Es a vicc

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

...

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Néhány idézet rendőröktől:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Egy nőnek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. A doktor azt mondja neki, hogy minden nap pontosan délután négy órakor vetkőzzön le félmeztelenre és miközben az ujjával körkörös mozdulatokat végez a melle helyén, mondja el a következő versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
De azt is elmondja, hogy ha egyszer is kimarad, vagy nem pontosan négy órakor csinálja, akkor örökre lapos lesz a melle. A nő ettől kezdve minden nap lelkiismeretesen elvégzi a gyakorlatot. Egyik nap úgy jön ki a lépés, hogy négy órakor éppen vonaton utazik. Gondolja, nincs mit tenni, előveszi a növekvő melleit és miközben körkörös mozdulatokat végez rajtuk, elmondja a versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
Meglátja ezt a vele szemben ülő férfi és felkiált:
- Már négy óra van? ... Csiga-biga gyere ki, ég a házad ide ki...

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Két rendőr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak:
- A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbőr cipőt.
- Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt.
Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendőr:
- Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipő, nem tudom, mit viszek az asszonynak.

- Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
- ???
- Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.

Fuldoklik egy rendőr a mocsárban. Arra megy egy férfi, próbálja kihúzni. Húzza-húzza, de nem bírja egyedül. Azt mondja a rendőrnek:
- Tartson még egy kicsit, hozok gyorsan segítséget.
Mire a rendőr:
- Várjon, még megpróbálom azt, hogy kihúzom a kengyelből a lábam.

Up the Irons!

sokmilliós kérdés

Újgazdag horgászik. Oda megy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Oda megy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 5.000.000 ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300.000000 ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad...

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egy férfi 200-al száguldozik az úton, erre kivillogja a rendőr. Szépen, nyugodtan kiszáll az autóból, majd a vezető oldalához sétál, és megkérdni:
-Uram, tudja miért állítottam meg?
-Valószínűleg azért, mert megöltem az anyósomat, a kést a kesztyűtartóba, a hullát meg a csomagtartóba tettem - válaszolja a sofőr.
Elképed a rendőr, nem tudja mit csináljon, ilyennel még nem találkozott. Úgy dönt erősítést hív, addig pedig feltartóztatja az autó vezetőjét.
Megjön az erősítés, darabokra szedik az autót, de nem találnak se kést, se holttestet. A helyszínre érkezők vezetője odamegy a sofőrhőz:
-Elnézést kell kérnem a félreértésért uram, a kollégám tévedet, hibáztunk.
-Mondtam én már a rendőrnek, hogy nem csináltam semmit, de nem hitt nekem. Ezek után mit fog a nyakamba varrni? Hogy 200-al száguldoztam?

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kis srác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Tasziló a karzatról nézi, hogyan rendezi Arisztid az énekkórust. Arisztid intézkedik:
- Szoprán egy, szoprán kettő, szoprán három előre. Bariton egy, bariton kettő, bariton három mögéjük. Bassz egy, bassz kettő...
Ekkor észreveszi, hogy hiányzik a harmadik basszus. Felszól Taszilónak:
- Tasziló, gyere le bassznak!
- Jövök máv, jövök! - lelkesül fel Tasziló. - Azt szevetem nézni!

- És mikor vette észre, hogy hasmenése van?
- Amikor be akartam kötni a cipőfűzőm!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

szőke magasugrás: [link]
a lendületet lehet leginkább értékelni, v h megpróbálta legalább

Life is too short to stay stock!

Seggrepacsi...

- Apád fazekas?
- Nem.
- Akkor hogy tudott ekkora köcsögöt csinálni?

Úgy tökön rúglak hogy a golyóid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért!

Mosolygok mert a testvérem vagy, és kacagok, mert nem tehetsz ellene semmit.

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet...

- Miért van a férfiaknak ó lába?
- Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott...

A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.

Kolumbusz óta rengeteget fejlődött a navigáció: Kolumbusz Indiába indult, és Santo Domingóba futott be. Ha ma felszállsz egy Indiába tartó gépre, Indiába is érkezel. A csomagod meg Santo Domingóba...

Renata apjának 5 lánya van. Hogy hívják a 4 -est?
1. - Kach
2. - Kech
3. - Kich
4. - ????
5. - Kuch

Hát Renáta

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

A világon minden 5. ember kínai...
Mi öten vagyunk testvérek: Jani, Tibi, Zsuzsi, Xi Liao Ping, és én.
Szerintem nálunk Tibi az......

Up the Irons!

Ennek bedőltem.

mi az? konyhában megtalálható, fából van 4 lába van és szék, de nem asztal?

há szék

Resistencia eterna

Nem mindegy

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.

Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

Az utolsót úgy ismerem, hogy az okosok hülyéskednek, a hülyék okoskodnak. Egyébként jók nagyon!

Továbbá nem mindegy, hogy...

-Csapba szarni, vagy szarba csapni.....

- Sír mellett szarni, vagy szar mellett sírni....

Up the Irons!

Hipermarketben a szöke pénztáros elüt egy tétlet és kérdezi a biztonsági örtöl: "Jocó elütöttem egy tételt. Most mit csináljak?"
- Nyomd meg a C-t
- Joccccó!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Még azzal egészíteném ki, hogy Nem mindegy, hogy...

k.. meleg van vagy itt egy meleg k...

forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka

hogy túró kúra, vagy kúró túra

mi szurja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe

vizibusz vagy buzi visz!

a cápa csipája, vagy az apáca picsája

hondos egyházi atyát, vagy foltos fegyházi gatyát

párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni!

kurva éhes vagyok vagy éhes kurva vagyok!

Gizike, vagy gőzeke és az sem mindegy, hogy melyik alatt fekszel!

ki hozza az ajándékot: a Jézuska vagy a géppuska

Weöres Sándor, vagy sörös vándor

görbe sörény v. sörbe görény

TEVÉn geci, vagy Te vén geci!

elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt

fejlödés vagy fejlövés

alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya

Fehérlófia, vagy fehér fólia

köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz

kék nyak, vagy nyakék

baszok felmenni vagy felmegyek baszni

vörös szalag, vagy szôrös valag

idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit

tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban

a pápa cicája, vagy a cápa picsája

qrva jó a nő, vagy jó qrva a nő...

a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

szemüveged van vagy üvegszemed

a kopár szík sarja, vagy a kopár sík szarja

nyomok a homokban, vagy homok a nyomokba

marok a szarába, vagy szarok magára

Feirat egy ember pólóján:

Én egy bombaszakértő vagyok.
Ha futni lát, javaslom próbáljon lépést tartani velem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

ALAPFOKÚ AMERIKAI NYELVLECKE

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:
AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy fekete hajlektalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

[ Szerkesztve ]

Nem mindegy, hogy motoron fázni vagy fán motorzni

"Az akaraterő megteremti az utat"

Kőműves hitvallás:

"Ha megáll, fal. Ha ledől, járda. Valamire úgyis jó lesz..."

[ Szerkesztve ]

Ket szamitogep beszelget
- Olyan furcsa almom volt?
- Meselj, micsoda?
- Haaaat, 0011010100001111002

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

A jelzés mindenki számára egyértelmű....

Up the Irons!

Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: Ön egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive-ban
Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart.

-Mamiii! keverj nekem egy pudingot!
- pu-pu-pu-pudingg.

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val