Hirdetés
- Bestx: Budget DIY eGPU USB4/Thunderbolt csatlakozással – egy mining VGA új élete.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- gban: Mentett Pentium 1 alaplapok
- sziku69: Szólánc.
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- Napkollektor - csak úgy
- bacsis: Támogassááá', hogy ingyenesek maradhassúúúúnk!!!!
- eBay-es kütyük kis pénzért
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát!
x
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné.
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor
talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni... -
taylorp
senior tag
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett. -
Qru
MODERÁTOR
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?
-Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
- Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
-Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
- Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
- Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:
- Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
- Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot.
- Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
- Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
- Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
- Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben.
- Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
- Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
- Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
- Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
- Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pokert.
- A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
- Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
- Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
- Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
- GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
- Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
- 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
- Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
- A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva
- Marika néni 12 hónap múlva jövök.
- Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
- Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
- Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
- 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcs~oket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
-
Vandit.
addikt
Egy srác hazamegy totál szétcsapva.
Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába.Az apja odaül mellé:
Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza.
Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat.
Amikor szétverted a szobádat, azt mondtam a te dolgod.De amikor a szoba közepére szartál, és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.
-
V.Stryker
nagyúr
válasz
taylorp
#8888
üzenetére
Asszem megtalálnánk a közös hangot.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük! -
taylorp
senior tag
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! -
Qru
MODERÁTOR
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőkebombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára,miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak
a seggembe?- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
-
Qru
MODERÁTOR
Dupl sory de ezt még ide kell karcolnom:
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Rib@nc...
-
Qru
MODERÁTOR
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg már sok.- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és
biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette
álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a
helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek. -
#8871
bambano
titán
Badman 4ever
#8864
bambano
titán
válasz
Badman 4ever
#8864
üzenetére
Ha a busz megáll a buszállomáson, mi történik a munkaállomáson?
-
- Apa, adjál 100ezer forintot!
- Mire?
- Mire hármat számolok! -
#8867
c41r0^
őstag
Badman 4ever
#8864
c41r0^
őstag
válasz
Badman 4ever
#8864
üzenetére
Ha minden tábla N3stlé csokiban egy pohár tej van, akkor mi lehet egy tábla T1bi-ben?!
-
#8866
TazLeacher
nagyúr
Badman 4ever
#8864
TazLeacher
nagyúr
válasz
Badman 4ever
#8864
üzenetére
Miből készül a babapiskóta?
-
#8861
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
...- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud! -
Kasza08
őstag
Szakácskönyv férfiaknak: almás pite Először is, moss kezet! Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!! Vedd ki a tálcát most rögtön!! Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.
-
*Ropi*
félisten
A világ legjobb hardveres tűzfala:
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardveres tűzfal a világon!!!
-
brownus
veterán
-
_stick_
őstag
Egy testvérpár beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg" A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól --A büdös francba, én müzlit kérek.;Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Óvodások homokozója
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Formula-1
- Linux haladóknak
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Idén nyáron visszatér az HBO Max
- Samsung LCD és LED TV-k
- Telekom mobilszolgáltatások
- Apple Watch
- Plágiumvádak a Bungie ellen, ezúttal a Marathon érintett
- További aktív témák...
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 4500 16/32/64GB RAM RTX 3060 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- LG 65C3 - 65" OLED evo - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox!
- Bomba ár! Dell Latitude 5400 - i5-8GEN I 16GB I 512SSD I 14" HD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Dell P2419H P2419Hc Full HD LED IPS 24" + P2719H 27" LCD monitor (vékony keretes)
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7700X 32/64GB RAM RX 7800 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest