Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Bemutató Route 66 Chicagotól Los Angelesig 2. rész
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [Lalikiraly:] Vodafone 5G probléma
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [Evil Snowman:] Egér bemutató - Keychron M1 Wireless
- [Re:] [sziku69:] Fűzzük össze a szavakat :)
- [Re:] [D1Rect:] Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- [Re:] Rap, Hip-hop 90'
- [Re:] [Lenry:] Windows 11 telepítése inkompatibilis gépre
- [Re:] [Tamás88:] 2025 a PC-s szemétdombok éve lesz?
- [Re:] eBay-es kütyük kis pénzért
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
GAMEPOD.hu témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
SzalaiG
addikt
"a románok követelték az unióban, hogy vegyük le a pálinkát a hungarikumok közül... a magyar küldött csak elővett egy román kéziszótárat megkereste benne a Pálinka szót. Pálinka: Magyar szeszes ital"
_stick_
őstag
Egy testvérpár beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg" A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól --A büdös francba, én müzlit kérek.;Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
brownus
veterán
*Ropi*
félisten
A világ legjobb hardveres tűzfala:
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardveres tűzfal a világon!!!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
SzalaiG
addikt
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
SzalaiG
addikt
"Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)"
PHM
addikt
A pszichiáterek azt mondják, hogy négy személyből egynek elmebaja van.
Ha három barátoddal vagy együtt és még semmi furcsát nem vettél észre,
akkor ne gondolj többé erre a dologra!
Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?
dokar
addikt
hahaha, fergeteges
extra - SEXRay
bAtt001
addikt
egy kis mmo poén
anya a fiával a benzinkúton
-fiam tankolsz?
-de a anya én healer vagyok
Kasza08
őstag
Szakácskönyv férfiaknak: almás pite Először is, moss kezet! Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!! Vedd ki a tálcát most rögtön!! Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.
csaresz002
aktív tag
A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
...- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
MaciG
addikt
- Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! - mondja Móricka az öccsének. - Miért? - Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.
BANZAII
SzalaiG
addikt
- Miért szegfű az MSZP jele?
- Mert a fűhöz sarló, a szeghez pedig kalapács kell!
Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
Badman 4ever
őstag
Ha a napraforgóolaj napraforgóból készül, akkor miből készül a babaolaj?
Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
SzalaiG
addikt
A férj vidáman újságolja az asszonynak
-Képzeld, drágám! Vettem gumiabroncsokat!
-Hülye vagy? Nincs is autónk!
-Na, és? Te is hordasz melltartót...
(#8866) TazLeacher válasza Badman 4ever (#8864) üzenetére
TazLeacher
nagyúr
Miből készül a babapiskóta?
Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
c41r0^
őstag
Ha minden tábla N3stlé csokiban egy pohár tej van, akkor mi lehet egy tábla T1bi-ben?!
zolynet
addikt
remélem még nem volt
Life is too short to stay stock!
brownus
veterán
kurva jóóóóó
- Apa, adjál 100ezer forintot!
- Mire?
- Mire hármat számolok!
A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
Ha a busz megáll a buszállomáson, mi történik a munkaállomáson?
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
SzalaiG
addikt
Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.
Qru
MODERÁTOR
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg már sok.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és
biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette
álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a
helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek.
[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
Qru
MODERÁTOR
Dupl sory de ezt még ide kell karcolnom:
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Rib@nc...
#nincsbennetarcsi
Qru
MODERÁTOR
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőke
bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára,
miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak
a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
#nincsbennetarcsi
Tomate
veterán
Mi a különbség a mosdó és az árva gyerek között?
A mosdónak van csapja míg az árva gyereknek nincs apja.
Tomate
veterán
Miért csak 4 általánost végzett el Kukorica Jancsi?
-
-
-
Mert 5.-ben lemorzsolódott
zolynet
addikt
senior winter logistics manager kerestetik: KATT
Life is too short to stay stock!
Qru
MODERÁTOR
Vigyázat saját agymenés jön:
Aki mindenki szerint szimpatikus az közhelyes?!
(köz-helyes gyengébbek kedvéért)
#nincsbennetarcsi
grunge
addikt
Hogy hívják a depresszíi állóvizet? - Nyomasz tó ..
159 SW 1.9 jtdm <3
Szerelem, szerelem, szerelem... És még mindig szar a gép...
Addig gyorsítottuk a világot míg mi magunk maradtunk le...
SzalaiG
addikt
Pszichológiai vizsgálaton:
Állva szokott vizelni?
Igen, persze.
Általában vagy minden esetben?
Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Kanczy
veterán
Roses are red
Fiols are blue
In Soviet Russia
The poem writes you
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
SzalaiG
addikt
Két szőke beszélget:
- Figyú! Te fésülöd a segged?
- Nem!
- Akkor mér van középen elválasztva?
*Ropi*
félisten
-Miért kék-zöld-lila a szőke nő köldöke?
-Mert szőke a barátja is.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
taylorp
senior tag
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
taylorp
senior tag
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
V.Stryker
nagyúr
Asszem megtalálnánk a közös hangot.
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
Vandit.
addikt
Egy srác hazamegy totál szétcsapva.
Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába.
Az apja odaül mellé:
Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza.
Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat.
Amikor szétverted a szobádat, azt mondtam a te dolgod.
De amikor a szoba közepére szartál, és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
taylorp
senior tag
Férj komótosan ballag be a házba, mondja a feleségének:
- Képzeld, anyád beleesett a kútba!
- És most mit csináljak?
- Paprikáskrumplit, azt szeretem.
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
taylorp
senior tag
-Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
-Semmi!
-Mindkettő területet véd, eredménytelenül.
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
Qru
MODERÁTOR
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?
-Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
- Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
-Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
- Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
- Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:
- Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
- Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot.
- Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
- Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
- Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
- Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben.
- Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
- Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
- Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
- Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
- Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pokert.
- A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
- Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
- Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
- Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
- GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
- Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
- 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
- Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
- A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva
- Marika néni 12 hónap múlva jövök.
- Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
- Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
- Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
- 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcs~oket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
#nincsbennetarcsi
feka007
nagyúr
Ezt megint vmelyik 50 fős tüntetésükön olvasták fel a nyuggereknek?
Ha már vicceknél tartunk, akkor ide úgyis befér ez is: [link]
[link] tessék rádiót hallgatni
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
[link] Wháháhá ez még jó is
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
taylorp
senior tag
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
taylorp
senior tag
Ez lemaradt az elejéről:
Tudod-e ki, hogyan hal meg?
Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
SzalaiG
addikt
Miért van kolomp a tehénen?
Mert elromlott a dudája...
SzalaiG
addikt
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát!
x
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné.
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor
talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...