Ez fájt!

Próbáld meg kimondani a ping-pong szót úgy, hogy nem ér össze a szád!

Egyszerű:
Asztalitenisz

(sokan azt mondják ing-ong )

Született mentőautók /egy új sorozat címe.... /

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Bocs, tegnap elborult az agyam...

- Hogy szólították a hét vezér közül gyerekkorában azt, amelyik nem látott?
- Kis vak Ond.

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Megtörtént esetek.

Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

[ Szerkesztve ]

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!

- Mi lesz a vakondból ha babot eszik?
- Ütvefúró.

-Kukacfiú a kukaclánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!!

Semmi politika !

[ Módosította: philoxenia ]

Én minden nap kiválasztok egy kedves ismerősömet és küldök neki egy szép és nagyon jól eső üzenetet...

De ez nem a Te napod seggfej.

Addig gyorsítottuk a világot míg mi magunk maradtunk le...

A vezető nagyhatalom
Sose gondold, hogy lúzer vagy!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Két multi függő kocka találkozik:
-Cső! Hogy vagy? Fáradtnak tűnsz!
-Ja, ne is mondd, mapok óta nem alszom!

Én találtam ki. Nagyon szar vót?

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kertipadján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.

Ma kaptam egy lánclevelet az alábbi címmel:

Férfiak lánclevele - Rohadjon le a kezem, ha ezt nem küldöm tovább!

Na mondom, megint egy francos lánclevél, persze, majd pont én fogok lánclevelet tovább küldeni, azt megnézem... -gondoltam. De aztán csak megnyitottam, és ez volt benne:

"Sok szerencsét!!
Téged ezek a nagy kancsók megjelöltek!!!
Ami azt jelenti, hogy Te egy jó barát vagy! Két éven keresztül szerencséd lesz,
ha ezt a levelet nyolc, vagy annál több embernek elküldöd, és visszajön hozzád,
mert tudod te is egy igaz barát vagy...
Öt percen belül tovább kell küldened, vagy a jó szerencséd megszakad!!!
Ha ezt a levelet neked küldték, az azt jelenti, jó barát vagy!!!!!"

...és ezek a képek voltak még benne:

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10

Nos. Hát rohadjak meg, ha ezt nem küldöm tovább.

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

hát jól átvertek, az utolsó 7 kép tök ugyanaz

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Two people are talking:
-Damn, I am hungary.
-You should czech the fridge, maybe you will find some turkey.
-Ok, I’m russian to the kitchen!
Yeah, we have some, but it is covered in a layer of greece.
-Ew, there is norway you can eat that!
-I think I’ll settle for a can of chile.
-That’s sounds appetizing; I would love a canada chile, as well.
-Denmark your name on the can!

Hát ez hatalmas! Ezt körbeküldöm!

Székelyember tehene megbetegszik. Gyorsan orvost hívat hozzá, s az felír valamit a gyógyítására.
A székelyember hosszan fürkészi a gyógyszeres fiolát, majd bekurjant a konyhába:
- Hééé asszony! Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni.

Aláírásos topicban találtam azt, hogy: Adobe Vallás, erre szerkesztettem egy képet

gyengéknek: Adóbevallás

[ Szerkesztve ]

[ Szerkesztve ]

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

azenyém jobb

Az állatorvos elmegy az SZTK-ba.
- Na mondja kolléga, mi a panasza? - mondja a doktor
- Ja, hát így könnyű b.zdmeg!

Hát ez már nem mai poén [link]; [link]

Ma bementem a karbantartókhoz, és kértem tőlük gasztót egy pillanatra...

Aláírás (nem kötelező megadni)

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.

Figyelem! Sírva-fetrengve röhögős poén:

Az angolul nem tudók kedvéért:
1. - Összeszedtük a túszokat, biztosítottuk az épületet, és elvágtuk a kommunikációs kábeleket, ahogy mondtad. - Nagyszerű.
2. - De egy fickó felmászott a szellőzőrendszeren, még a törött üvegen is átsétált, és megölt mindenkit, akit ellene küldtünk. - És kiszabadította a túszokat?
3. - Nem, rájuk se nézett. Csak újrakötötte a kábeleket, amiket elvágtunk, miközben az uptime-ról motyogott valamit. - A picsába, ez egy sysadmin lesz.

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon...

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

‎- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed,
és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ???

Life is too short to stay stock!

Hogyan van az a vicc: Elméletnek hívjuk azt, ha valami......(filmszakadás)....Gyakorlatnak pedig azt, ha valami működik, de fingod sincs róla, hogy hogyan. (Tudom a csattanó megvan, de legyen teljes. Focimeccset se kihagyásokkal néz az ember)

Hogy On legyen:
(Saját kreálmány)

-Hogy hívják a rejtőzködő férget?
-???
-Ghillieszta!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe!

- Miért fázott meg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Kicsit hosszú, de sztem ütős:

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

#nincsbennetarcsi

Jó vicc volt, Gergő.

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Milyen színű szeme van a lámának?
-???
-Kék! Láma szeme láma szeme sötétkééééék....

Kis lány a zongorán áll, fehér eb az orgonán áll.

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Nyuszika sétál az erdőben és találkozik a bálnával.
-Te bálna neked nem az óceánban kellene lenned?
-De...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.- Értem. És hol van az a tűz?- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!- Úgy értem, hogy jutunk oda?- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

BANZAII

pont mostanság olvastam, 20-25 percig fogtam a hasam, olyat röhögtem

Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban...
A srác tépett ruhában, vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Semmi baj, majd szerzel egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!

facebook vicc...

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy
idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll. Az emeleten találkozik a ház
bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Hogy hívják a fején pörgő varangyot?
- Breaka.

- Mi volt a Biblia eredeti neve?
- ????
-Chuck Norris és barátai.

a Williams pilótája nem sokkal a teszt megkezdése ELÖTT, délelőtt negyed tizenegy körül "brutális" kört autózott,

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)