Orvosnál:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, akkor ezért külön nem állok fel...

Ezem még nagyot röhögtem: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Kis magyar valóság:

Nincsen karikás ostorom, nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós cica.
Magyarország!! Én így szeretlek!!!

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

<----

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

lol tanfolyam

Napi lol.

Gyk.k.: gördíts le a termékleírásig.

[ Szerkesztve ]

Nuclear launch detected

Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet. Mit mond a gólya?
- Game over.

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
-Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
-Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!

Honnan ismered meg a messziről jött embert ?
Közelről!

Beszélget a városi és a falusi gyerek.
-Nálunk nagyon menő az energia ital, a REDBULL.
-Ja, az vóna nálunk is, csak más a márkája néki.
-Igeeen, mi az?
-Hát KÚTBULL.

Hogyan szerzett a rendőr magának egy kisebb vagyont?
Hát egy nagyobbal kezdte!

Egy pár hajótörött egy darab deszkán hánykolódik a tengeren. Az egyik napon a dadogós az ôr. Egyszer csak megszólal :
- Ha-ha-ha-jó ...
Mindenki beugrik a vízbe, csak a dadogós nem, ô folytatja :
- ... Ha jól látom cápák jönnek! ...

Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdicséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólítja:
- Békapod a f@szomat, ha jó, ha nem jó!

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Miért nincs barátnőd?

Csak lazán!

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra
jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az
első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme
alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam
sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek
olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam
kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a
számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És
maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a
feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis
kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat
te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"

"Az akaraterő megteremti az utat"

I'm Yours(ukulele)

awesome

One Ring to rule them all

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

Melyik zöldségtől félnek a zsidó férfiak?
A metélőhagymától

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Skót gyereke kérdezi a fatert.
-Tudnál adni 5 penny -t megyünk moziba.
-Mennyit mondtál 4
-Minek neked 3 elég a 2
-Nesze itt van 1.

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

********************************************

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

Skót gyerek kérdezi az apjat.
-Tudnál adni 5 penny-t?
-Mennyit mondtál 4?
Minek neked 3?
Itt van 2 egypenny-s, valassz!

Bocs, nekem a legutolso mondat tetszik a legjobban!

''Dehát kezetfogtunk!!!''

- Doktor úr....sárgák a fogaim...mit javasol?
- Hmmmm...hordjon barna nyakkendőt.

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

A szőkék által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1. A vízálló törölköző
2. Napelemes zseblámpa
3. Csapóajtó a tengeralattjárókra
4. A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5. Felfújható céltábla
6. Tartalomjegyzék szótárakba
7. Katapultülés helikopterekbe
8. Instant vízpor
9. Lábbal hajtható talicska
10. Vízálló teafilter

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

A valóságban lehet, hogy máshogyan történne.

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

Ja, a prof kapna egy laza pipát, aztán:
"Egyes, jöjjön máskor is!"

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Aztán jön Pityu, a Szexuális Zaklatás Panda.

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

1. Férfiak barchobáznak.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.

2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.

3.
- Megvan. Megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

Itt a link, elvileg működnie kellene ! Amúgy elég viccesnek tűn t!

ui.: te hol fujattad a P182-t és mennyi volt?

"A pokol nem hely, hanem állapot"

A férfi kézikönyve

HASZNÁLATI UTASÍTÁS:

Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ:

A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és nettező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.

A férfi üzemeltetése :
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.

A férfi karbantartása :
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Most mit csináljak veled? Még jó hogy nem vagyunk egyformák. Na, talán ez tetszik:
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
Köszi a linket, én is fújatnám a Stackert, kívül-belül. Leginkább fehér-fekete színkombinációban.

[ Szerkesztve ]

"A pokol nem hely, hanem állapot"

ÉN ELMENTEM A VÁSÁRBA FÉL PÉNZEL,
WINDOWS-T VETTEM MÁSOLT CD-N FÉL PÉNZEL,
WINDOWS MONDJA KÉK HALÁL,
KÁRIKOTTYOM BÜDÖS WINDOWS, MÉGIS VAN EGY FÉL PÉNZEM.

ÉN ELMENTEM SZ.TECH BOLTBA FÉL PÉNZZEL,
HARDVERT VETTEM SZ.TECH BOLTBAN FÉL PÉNZZEL,
HARDVER MONDJA KRR-KRR-BUMM,
KÁRIKOTTYOM DRÁGA HARDVER,NEM BÍROM EZT ÉPP ÉSSZEL.

LECSERÉLTEM AZ EGÉSZET RÉSZLETRE,
GATYÁM RÁMENT MÁR NEM ESZEK 2 ÉVE,
A GÉPEM MÁR ELAVULT,
KÁRIKOTTYOM SÖRRE KÖLTÖM HA LESZ MEGINT FÉL PÉNZEM.

"Az akaraterő megteremti az utat"

Hirdetés ---> a címet tessék elolvasni...

Disznóölés forgatókönyv:

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselo, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafurész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfozzük, micsoda, netöroggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertotsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatölto, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erospaprika, zsemlyeminek, tüdoshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelukés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdoshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netöroggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelottebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelotte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelottekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs...

Ugyanezen az oldalon van már egyszer...

Viszont ez új! :

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kisétáltunk a benzinkúthoz.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

máskor ne kiabálj. köszi.

Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy...

Az eladó sem akárki.

---

- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Rájöttem valamire:
- olyan vékony vagyok, mint egy giliszta
- ennek ellenére mégis mackósan mozgok
- olyan hülye vagyok, mint egy marha
- szívom mindenki vérét, mint egy kullancs
- és elpusztíthatatllan vagyok mint egy csótány.
Ezek szerint én teljes mértékben egy állat vagyok!

Nem kérek megkövezést a fenti a dologért, ez csak úgy kijött belőlem...

[ Szerkesztve ]

Ugyan az átlátszóban: Leave-me-alone-box

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Best Fails of 2009

Kemény!

Ezek nagyon jók.

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

A mérnöknek, a könyvelőnek, a vegyésznek és a köztisztviselőnek van egy egy macskája, akik mind tudnak valami különlegeset. Először a mérnök szólitja a macskáját: Logaritmus, mutasd. Logaritmus fog egy papirt, és rajzol rá egy kört, egy négyzetet és egy háromszöget.
-Nem rossz, mondják a többiek.
Most a könyvelő jön. Számla, mutasd.
Számla az asztalon lévő csokis sütiket kétfelé csoportositja, méret szerint.
- Bravo, mondják a többiek.
A vegyész folytatja: Lakmusz, mutasd mit tudsz.
Lakmusz kivesz a hűtőből egy doboz tejet, és mérce nélkül négy 0,25L-es adagra széttölti, kicsöpögtetés nélkül.
Végül a köztisztviselő macskája jön. Akta, mutasd mit tudsz. Akta felugrik az asztalra, megeszi a csokis sütiket, megissza az összes tejet, szarik egyet a papirlap közepére, majd meghágja a többi macskát. Ezt követően a kefélés miatt előállt hátfájásáról feljegyzést készít, és benyújtja a munka ügyi osztályra, kiiratja magát betegállományba, és rögtön el is megy leheveredni.

Hát ezért szeret(e) mindenki köztisztviselő lenni.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba?
No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló!
Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz.
Gondolom, a fejét minden biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs.
A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes a tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni.
Látják rajta a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsőt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölről, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyatt fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a légellenállása.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A fickó az előző napi buli után szörnyű fejfájással ébred. Lebotorkál a konyhába majd azt mondja a feleségének:
- Édesem semmire nem emlékszem, kérlek szólj ha valami hülyeséget csináltam.
- Összevesztél a főnököddel - mondja a feleség
- Leszarom.
- Megtetted - mondja a feleség -, kirúgott azonnal
- Bazdmeg! - üvölt a férj elkerekedett szemekkel.
- Megvolt, hétfőtől újra van munkád.

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott.
De én soha nem éreztem szükségét, hogy efféle korlátok közé szorítsam magamat.

Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100 ezer Ft-ot

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

Mr. Hóember

Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

"Az akaraterő megteremti az utat"

ez is büntet

sok igazság van benne.
Nekem a logika tetszett, még most sem értem.

Mr. Hóember

hát, vannak még hülyék. de ez nagyon poén volt xD

Mr. Hóember

Rávezesselek?
" De Anya, ezt most mért kell megcsinálnom?( ez most mért ugyvan? ...stb )
-AZÉRT MERT AZTMONDTAM és kész !!

Bár azis lehet, hogy Neked egészen másfajta Anyukád volt !!

Mondjuk ,aki ezt nem tanulta meg a családban, annak utána volt még egy lehetősége, a hadsereg, ahol szintén igy működött az érvelés !!