George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, mikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

- Te is bölcsész vagy?
- Ááá, nem, csak elbambultam.

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

[ Szerkesztve ]

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.
A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Mi ez az ANDROIDivitás!?

Ez mekkora.

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

Tűzoltóságon, a főnök főz egy kávét, majd lesétál a többiekhez, szépen kimérten leül, és így szól:
-Na fiúk, lassan lehetne szedelőzködni. Ég az APEH.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Gyorshajtásért felírom. - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért, mi maga?
- Sírköves.

10 dolog, amit jobb, ha nem mondunk a rendőrnek:
1. Nem fogná meg addig a sörösüveget, amíg megkeresem a forgalmit?
2. Bocsánatot kérek. Nem vettem észre, hogy a radarjelzőm ki van kapcsolva.
3. Remélem, ez nem megint valami álarcosbál trükk.
4. Hát legalább 170 km/h-val kellett hogy jöjjenek, hogy utolérjenek!
5. Én mindig azt hittem, csak az lehet rendőr, aki testileg fejlett.
6. Remélem, a csomagtartóban nem akar turkálni.
7. Tulajdonképpen az én adómból kapja ön a fizetését!
8. Micsoda összehangoltság! A kollégája ugyanennyire büntetett két perccel ezelőtt.
9. Tudja, hogy miért állított meg? Csak azért kérdem, hogy legalább egyikünk tudja-e.
10. Én csak annyival mentem, mint a többiek. Igen, tudom, most nem látni itt egy kocsit sem. Ez is csak azt bizonyítja, hogy ők sokkal gyorsabban mentek, mint én.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

"Hm... te olyan ostoba vagy, hogy ha írok egy elég hosszú, többszörösen összetett mondatot, amit látszólag megtöltök értelemmel, akkor egész egyszerűen képtelen vagy kibogozni belőle, hogy én most szivatlak téged, mert a szövegértési készséged majdhogynem egyenlő a nullával, de le merném fogadni, hogy ennek a fogalmával sem vagy tisztában." by Bash.hu

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

myvipen találtam, nekem nagyon tetszik

Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:

- A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
- A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
- A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
- A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
- A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
- A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
- Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret. Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...) Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fantasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, b... vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a szarban, legyen ami kihúzza.

Van egy nagyon öreg network storage a rendszerben, mindenki csak Auchannak hívja.

ezermestert keresünk! - p2p technológia ismerete előny!

Napi favicc tőlem, nektek:

- Mit mondott - a múlt eseményeit visszakívánva - Paula (a Mézga családból), mikor először jött rá, hogy mégsem Gézához kellett volna feleségül mennie?
- Máris hiányzol!

A vicc értelmezéséhez alapfeltétel a "Mézga család" c. magyar rajzfilm ismerete, azok szlogenjeire való emlékezés.

[ Szerkesztve ]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

dolgozatokból:

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.
- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.

- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.

- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.

- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

János bácsi???

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.

VIGYORRRGAZMUS.....

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

zsolt1129 viccében két nővel van a mama János bácsi és Pista bácsi.
Gruppen!

Milyen a RODEOSEX?

A feleségednek súgd a fülébe, amikor orgazmusa van, hogy jaj drágám, Te jobb vagy, mint a barátnőd! - Nohát... ezek után még 10 másodpercig kell tudni rajtamaradni!

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

"...két nővel van a mama"
Ezt már nem vágom, egyre bonyolultabb ez a vicc.

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

[ Szerkesztve ]

VIGYORRRGAZMUS.....

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

VIGYORRRGAZMUS.....

Máris a szomszéd. Huffnágel Pisti volt Paula exvőlegénye...

Vitz:

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Jaj - jaj, hát nem tényleg belekeveredtem ?

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Pottosan. Nem a tartalmi pontosság a lényeg, hanem némi irónia is beleköltözött a vicc megfogalmazásába, tehát "non user failure exeption".

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

23 hsz-el ezelőtt...

ON:

Két rendőr elmegy a kuplerájba. Bekopognak, majd kérdezik, hogy 500 Ft-ért mit lehetne kapni. Erre a Madame:
-500 Ft? 500-ér szo.játok le egymást - majd pecsapja az ajtót.
15 perc elteltével ismét csöngetnek, megint a két rendőr az.
-Mi van már megint? - kérdi a Madame.
-Semmi, csak hoztuk az 500-ast.

Őreg bácsi bemegy a kuplerájba. Mondja, hogy van 50.000 Ft-ja erre az estére, mit kaphat érte.
-50.000 Ft-ért a legjobb, legszebb, ikerpáros az öné 1 órára - feleli a Madame.
Bácsi nagyon megörül, el is tölt egy kellemes órát. Egy hét elteltével ismét visszatér, azonban most csak 20.000 Ft-ja van.
-20.000 Ft-ért a legjobb, legszebb, ikerpáros egyik tagja az öné 1 órára - feleli a Madame.
Bácsi ismét megörül, el is tölt egy kellemes órát. Egy hét elteltével ismét visszatér, azonban most csak 10.000 Ft-ja van.
-Háát, 10.000 Ft-ért még csak-csak tudok önnek adni egy szép lány - feleli a Madame. Bácsika még mindig jól érzi magát, azért mégiscsak egy kis öröm ismét a héten. Ismét eltelik egy hét, és visszatér 5.000 Ft-al a zsebében.
-5.000 Ft-ért sok jóra ne számítson öreg, maximum ott a fogatlan Juli néni a sarokban - így a Madame. Nincs mit tenni, bácsi elviszi Julinénit egy körre. Következő hét elteltével 2.000 Ft-al nyit be az ajtón. Az ajánlat elég karcsú:
-2.000 Ft-ért egy libát tudok ajánlani....Liba ide, liba oda, bácsi szorongva csak belemegy, azonban egy hét múlva minössze 1.000 Ft-al tér vissza.
-Halja bácsi, 1.000 Ft-ért sok akció nem lesz, maximum kukkolhat 10 percet ott hátul.
-Ám, legyen - feleli a bácsi, majd hátracammog. Elmegy a függöny, két gyönyörű nő nyalja falja egymást, tetszik is a műsor a bácsinak, így átszól a szomszédba:
-Jó, a műsor szomszéd, nemde?
-Áááá, gyenge ez...látta volna múlt héten az öreget libával, az volt ám az igazi!

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat
örző-védőiként. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd
alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitrura esküdött
meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító... Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre,
hogy ők ilyet nem (t)esznek.

A nyomozók elmennek, majd a törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál megszólal, hogy ő volt.
Mire a főnök:
- Ejnye! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?! Itt
olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot és a corporate customers relations officert, és a kutya se
vette észre! Erre te megeszel egy dolgozót?!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.

A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Most ez egy busz alkatrésze?

"A pokol nem hely, hanem állapot"

igen, ez a sorozat száma gondolom

Mi az? Sárga, és öt betű!
???
Sárga

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Akkor tehát a vicc teljes egészében:

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Kihűl a vacsorád, kisfiam…

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

...oh, bocsi lemaradt

"A pokol nem hely, hanem állapot"

- Mami, hova lett az a rengeteg kaja amit a kutya tegnap nem evett meg?
- Csönd, fiam, és egyél tovább!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Most bukkantam erre a gyöngyszemre:

JÓ, HA TUDJUK
Szexuális bűncselekmények büntetési tételei:

Illetlen testrész fellobogózása: 1 hónap fegyház

Nászéjszakán viselt tiroli bőrnadrág: 2 hónap fegyház

Fajtalankodás vakonddal: 3 hónap fegyház

Nemi élet alatti pártagitáció: 4 hónap fegyház

Operabálon mélyen kivágott öltönynadrág viselése: 5 hónap fegyház

Tükör előtti álmélkodás és hangos éljenzés: 6 hónap fegyház

A köztársasági elnök alsónadrágjainak eltulajdonítása: 7 hónap fegyház

Fülszexre kényszerítés: 8 hónap fegyház

Gumióvszer reklámfelületként alkalmazása: 9 hónap fegyház

Valós méretek szándékos elhallgatása: 10 hónap fegyház

Viagra nem szájon át adagolása: 11 hónap fegyház

Copf viselése fejen kívüli testrészeken: 12 hónap fegyház

Nemi betegség terjesztése terpeszállás által: 13 hónap fegyház

Balesetveszélyes hivatali szex gurulós széken: 14 hónap fegyház

Háromnál több mell viselése: 15 hónap fegyház

Beszorult tanga himnusz alatti megigazítása: 16 hónap fegyház

Fül vicces mozgatása orális szex közben: 17 hónap fegyház

Visszaeső impotencia: 18 hónap fegyház

Kiskorú turmixgép megrontása: 19 hónap fegyház

Közbotrányokozás túl rövid skótszoknya viselésével: 20 hónap fegyház

Elsődleges nemi jelleg összefirkálása filctollal: 21 hónap fegyház

Járókelők felborítása nagy mellekkel való befordulás közben: 22 hónap fegyház

Erőszakos kézenállásos pózra kényszerítés: 23 hónap fegyház

Hosszúra nőtt szakállal csiklandozás hátulsós helyzet esetén: 24 hónap fegyház

Aranylakodalmon elkövetett üzletszerű kéjelgés: 25 hónap fegyház

Szexuális előjátékhoz dobókocka és pöttyös labda használata: 26 hónap fegyház

Tömegszex elrontása folyamatos tüsszögéssel: 27 hónap fegyház

Számkóddal ellátott erotikus alsónemű viselése: 28 hónap fegyház

Talicskázós póz közben kredenccel karambolozás: 29 hónap fegyház

Filmsztáros újságcímlap arcra ragasztása erotikus vágy gerjesztése céljából: 30 hónap fegyház

Webkamera viselése intim testékszer gyanánt: 31 hónap fegyház

Illegális púzópárna csempészet nászutaslakosztályokba: 32 hónap fegyház

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Ez szerintem elég vicces!

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.

Mi volt a Szovjetóunió vörös zászlajára rajzolva?
-Sarló, csillag, kalapács.
Ez mit jelentett?
- Ha nem dolgoztál,ugy fejbe vágtak,hogy csillagokat láttál!
Mi lehetne az Európai unio zászlaján?
- Fagyi,galamb.
Miért?
- Ha nem nyalsz,repülsz!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Ez bizony idevaló.

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

Az idióta

Közúti ellenőrzés:
Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.

Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!

Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!

Állampolgár: De hát ez egy Peugeot.

[ Szerkesztve ]

Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?...
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?

Elég elvont

Ez lehet, hogy sokaknak magyarázatra szoruló vicc. e^x deriváltja e^x vagyis nem változik.

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonöt tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van...

Rendőr mondja a fiának:
- Ha kitalálod, hogy hány perecet tartok a hátam mögött, odaadom mindkettőt.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mivel működik a számítógép?
- ???
- Füsttel. Ha kimegy a füst, megáll a gép.

+1 ráadás

[ Szerkesztve ]

Basszus milyen igaza van a végén . Pedig tele kettősséggel, mássalhangzó azonosságokkal, és egy igen alaposan kidolgozott logikával. (erről tervezek egy hosszabb írást csinálni)

- Drága, te a szép nőket szereted, vagy az okosakat?
- Én téged szeretlek, édesem.

Semmivel kezdtem, és a nagy része még mindig megvan.

Utolsó mondat:
"Ugrottam már mélyebbre is!"

Vanda vagyok. Az hagyján, de öveg is.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél egy gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

"A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul."

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Jaj, olyan szép a hangod! Olyan lágy, selymes.
- Jaj, a tiéd meg olyan erotikus. B@ssza a fülem...

[ Szerkesztve ]

Hogy miért nem a férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban.
Íme:

Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József

Medvét megkergető macska

http://vister.hu