- Miért jó a mazochistának?
- ???
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!!

- Multkor a fejemre esett egy zongora.
- Hűha! És lett valami bajod?
- Nem. De képeld, a multkor a fejemre esett egy zongora.

Az élet röv.

Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár!
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

A rendőr ül a dunaparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani őket:
- Ez nem jó - dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Így megy egy darabig, aztán az egyik gyufaszál meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
- Ez jó, ezt eltesszük.

-Mi az, levele zöld, és szarva barna?
-???
-Spenót.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A következő vicc megértéséhez szükség van alapvető faipari ismeretekre,ennek függvényében fog ez a vicc torzulást okozni az arcokon...

- Mi az összefüggés a tangabugyi valamint a láncfűrész között?
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a pi..ába

A napi büntetés,a kommentek talán még jobbak mint a képek

-Mi az, levele zöld, és szarva barna?
-???
-Spenót.

én ezt így ismerem:

-Mi az, nyelve zöld, szarva barna?
-???
-Spenót.

szerintem így jobban átüt - sokkal kétértelműbb

[ Szerkesztve ]

semmi

-Hogyan imádkoznak a szűzlányok?
-???
-,,Ó, szent Szűz Mária, aki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek''...

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Ha nem tetszik, ahogy vezetem, akkor tünés a járdáról.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted mégegyszer?
Azért a remény hal meg utoljára, mert ő a gyilkos.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
Rendes ember vagy 3 apró hibával:
1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
2. Nem aknamezőn tanítottak járni...
3. Nem a vonat tolta a babakocsid...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott...

Nem az a baj, hogy nyakig er a szar, hanem hogy a szelerol lotykolik!

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Debil gyerek áll a kapuban, próbál becsöngetni, de nem éri fel a kapucsengőt. Arra megy egy idős néni. Megkérdi a néni:
- Kisfiam, segíthetek?
- L-l-l-e-gy-gy-en sz-sz-sz-í-v-v-e-s...
Becsönget a néni.
- És most?
- F-f-f-u-u-t-á-á-á-s!

Nem az a baj, h szánkig ér a szar, hanem hogy lötyögtetik.

lehet hogy volt már de jót mosolyogtam rajta:

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Nők:
Mi a marketing?

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt
mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus
az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Felállok, megigazítom a
blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet,
amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy
hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a Customer Satisfaction (Vásárlói elégedettség).

És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!

Ableton Live - NATIVE INSTRUMENTS -

Most hallottam:

Informatikusok ülnek a gép előtt, mire az egyikük hangosan horkolva lebukik a billentyűzetre. Egy másik megszólal:
- Srácok, ideje ebédelni mennünk, mert „DEL-et ütött már az orra”...

A NASA lenyűgöző első képe arról, hogy vizet találtak a Marson! [link]

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

[ Szerkesztve ]

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Még szerencse, hogy hozzánk a Jézuska jön .

(#7813) Sirpi: Ez jutott arról eszembe .

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- [link]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Nemrég volt:

Mikor a Mumus elmegy aludni, mindig benéz az ágy alá hogy nincs-e ott Chuck
Norris.

Néhány Karácsonyi vicc:

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már dugtam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

3 medve:
-Ki evett a tálacskámból?
-Ki ivott a poharamból?
-Kialudt a lámpa!

Doktor a páciensnek:
- Van egy rossz hírem! Sajnos élete végéig elfelejtheti a sex-et!
- No de doktor úr! Azt én nem fogom elviselni. Nincs az a férfi ezen a földön aki elél sex nélkül...
- Valahogy csak kibírja azt az 1 hetet...

Az év legdurvább H1N1-es esete, ezen így reggel besírtam:d

A tiszabütyökvári körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es
esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.

N. Loránd (v. Lóránt) tiszabütyökvári lakos éppen a Zetorját szerelte a
kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő
ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért
indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely
átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette
az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett
sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az
eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy
szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta,
és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.

A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi fertőzött volt a
H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés,
azt egyelőre orvos szakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem
csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi
legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset.

Bakker

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?

- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsit hátsó ülésére.

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?

- A karácsonyfa mindig áll.
- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.
- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.
- A karácsonyfán szép golyók vannak.
- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.
- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb paciensek.

Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van
számozva.

A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden
színkódolt.

A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük
minden betűrendben van.

A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén
néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál.

Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a politikusok, mert
zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük
és a seggük szabadon felcserélhető.

...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...

Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán.

Bonyolult az élet! És a legelkeserítőbb az egészben, hogy mi tesszük azzá...

- Mama, meddig kell még körbe járni?
- Pistike, maradj csendben!
- De mama, meddig kell még körbe járni?
- Pistike, hallgass!
- De mama, én nem akarok körbe járni!
- Pistike, ha nem hallgatsz, odaszögezem a másik lábadat is!

Végre legyőztem azt az istenverte akaraterőmet. Egy dupla whiskyt ide !

Három rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja:
- A kötél nem méltó hozzám, az áramtól félek. Legyen a golyó. - Sortűz, meghal.
A második:
- A kötél nem méltó hozzám, a golyótól félek. Legyen a villamosszék.
Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik. Annyi ideje van, hogy megmondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik:
- A golyótól félek, a villamosszékben nincs áram... legyen a kötél!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

2 vidi meg egy jó "kis" viccsorozat:
vidi1
vidi2(ezen besz...rtam )

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...

- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos kefélés után.

Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.

Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:
- Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!
- Szeretlek angyalom!
- Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!
- Imádlak aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
- Mit csináltok ott, gyerekek? - szól át nekik.
- Gruppenszexet...
- Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.

Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.

Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnő a következő kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a p...ciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétb@sznám a p....náját és végül úgy seggbeb...nám, hogy kiguvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leólt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom!

Nincs seed szerverem, nem vagyok láma és nem fake-elek. A világ egyik legjobb torrent oldalán vagyok, és rajtam kívül még több százezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom PB. A felhasználónevem megelőzi a rangom, és nem örülök ha a torrentezők összekeverik a seedert a leecherrel. Büszkén gondolok a tulajra aki nem tudom ki, csajokra és srácokra akik meg van őrülve és a többi jó staff tagra és haverokra. Szeretem a fórumot, a free leech-t, a seedereket, és a filmeket. Itt élek a torrentek szívében.Feltöltésben-ben mi vagyunk a császárok és igen is nálunk vannak a világ legjobb moderátorai PB, én így szeretlek.

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

[sirvaröhögős kateg...]

Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó

Megy egy drogos srác éjszaka az utcán. meglát egy fekvő részeg embert.
Megkérdezi tőle:- LSD?
Mire a részeg:- El a k*rva anyját!

Resistencia eterna

Majdnem tökéletes vagyok.Egyetlen hiányosságom hogy nincs hibám!

+1:

Két féle ember van: az őszinte, és akinek vannak barátai.

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

You are a pirate

Resistencia eterna

Anyám Kiskunfélegyházán dolgozik a Gyámhivatalban, és pár napja egy olyan dologgal kapcsolatban ment be hozzá egy fiatal házaspár, akiknek van egy 1 éves gyerekük, hogy a gyerek állításuk szerint öngyilkosságot kísérelt meg, miszerint is kiugrott a kiságyból.

Rendőr nyelvre lefordítva: N. Áron, kiskorú, magyar állampolgár, előre megfontolt szándékkal elkövetett öngyilkosságot kísérelt meg oly módon, hogy a kétemeletes kiságy második emeletéről, szintén kiskorú testvérét veszélyeztetve kiugrott. Ez által súlyos, de nem életveszélyes sérüléseket szenvedett... Ebből egyébként megállapítható N. Áron bomlott elmeállapota is.

[ Szerkesztve ]

Ez ide még belefér:
Comedycentrál

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Ez de komoly!

Alléz Olympique de Marseille!

[link]

Mi található a Katalin által üzemeltetett katonai tábori kantinban?

Katapult.

Aláírás (nem kötelező megadni)

Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot?- Váj Ling
Kínaiul a Jánost?- Jan Csi
A japán titkárnot?- Icuka Magacuki
A hülye japánt?- Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...

[ Szerkesztve ]

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

3GB porno warez-ról 800ft sms-ben,
papírzsepi 100-as csomag 199ft mastercarddal,
az arckifejezés amikor nyílik az ajtó...
felbecsülhetetlen

- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

++
A magyar autószerelőt? - Bekő Tóni
A német agglegényt? - Hans Regenkurt
A japán szerzetest? - Nukupina Csakima
A kínai perverzet? - Nícsakmicsüng Csakodatekintsünk

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Tetszett. Az a poén ("félvicc"), hogy legjobb kínai barátomat Jiajung a becsületes neve, de Európában csak simán Jack-nek, azaz Jancsinak hívatja magát.
Minden kínai Jancsi.
Majd az alábbiakat is megosztom vele.

Ezt most sikerül kiötleni, a listáról...:

A boldog színésznőt? - Derül Hannah

[ Szerkesztve ]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Boldog karácsonyt!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

...a cseh autóversenyzőt?
Miko Sodroczki.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...