Iskolában biológia órán az emberi test izomzatát veszik a gyerekek, tanárnő megkérdi ki hány darab dinnyét bír el. Józsika jelentkezik:
- Tessék Józsika!
- Tanárnő én 2 dinnyét bírok el!
- És azt hogyan?
- Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá!
Ezzel egy időben jelentkezik Pistike is.
- Tessék Pistike!
- Tanárnő, én 3 dinnyét bírok el!
- És azt hogyan?
- Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, a harmadikat pedig a fa..omra húzom!
- Ejnye Pistike, így nem lehet beszélni egy tanárral, szünetben megyünk az igazgatóhoz!!!
De eközben Móricka már majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Mondjad Móricka!
- Én tanárnő, 5 dinnyét tudok elvinni!
- Na hát azt meg hogy gondoltad?
- Hát tanárnő, egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, Pistikét meg a fa..omra húzom!!!

"...But, before your President decides, please ask him this: What if we leave... and you're wrong?" (Optimus Prime ~ TF2)

BEST OF!

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Náncsi néni, magának rákja van, meg koszorúér-nagyobbodása, meg zöldhályogja, meg isiásza, egy kis tüdőgyulladás is befigyel, aztán ott van még a közelgő infarktus, hacsak nem kapja meg előtte azt az agyvérzést, amit itt az EEG_n látok… Jajjaj doktor úr, mit tegyek? Vegyen iszapfürdőt! Miért, az segít? Nem, de legalább szokja a fődet…

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Honnan ismerhető fel könnyen a koraszülött mentőautó?

A bohócmintás hullazsákról...

#nincsbennetarcsi

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Sajnos nagyon furcsa a humorod

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Hallottátok, hogy most kedvezményesen árulják a Devecseri wellness hétvégét, ingyenes vörösiszap-pakolással?!

#nincsbennetarcsi

Érdekes a humorod....

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

-Miért nem sír a kisfiú aki elesett a biciklivel?
-Mert a kormány átszúrta a tüdejét....

-Kicsi, piros, és nem tud megfordulni egy sikátorban?
- Csecsemő, hasában egy lándzsával....

De hogy rendes vicc is legyen:
- 4 lába van mégis elesik, mi az?
- Hát egy fél pók.

Nagy piros és fetreng a hóban?
Tökön rúgott télapó.

Rem ez még belefér és senkinek sem sértem meg a kis mimóza lelkét...

#nincsbennetarcsi

– Hogy született az angol nyelv?
- ???
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

Up the Irons!

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

sry, nem neked ment, csak félrenyomtam

[ Szerkesztve ]

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Egy mp3-lejátszóban (szándékosan nem írok típust) áttettem a nyelvet magyarra, és elkezdtem böngészni a menüjét. Erre meglátok egy ilyen menüpontot:

Sajtó és ragaszkodik

Mondom wtf, mi a rák lehet ez?! Visszatettem angolra és ott ezt találtam:

Press and hold

Nem kicsit fájt

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Nincs benne koffein.

Opr: Ez nagyon ütött.

Repülőgépen a pilóta:
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik. A stewardess letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és hozzá vágja:
- Nesze bazzeg, vasald ki!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem
hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Furcsa nyelv ez a Magyar. Azt mondja:"menyasszonnyal", "vőlegénnyel". Pedig hát a vőlegény nyal, és a menyasszony nyel!

BANZAII

Jó játékot

"A szépség belűlről fakad." -Hasfelmetsző Jack

A halak megszoktak szomjazni?

Meg, mert nálam az akváriumba minden héten utána kell önteni, h megfelelő legyen a vízszint, mert leisszák.

Modern közmondások

Ép hardverben ép szoftver.

Ritka, mint a fehér kóla.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.

Ki mint installál, úgy szörfözik.

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Fábry paródia: [link]

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*************************************************************
Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán
nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

*************************************************************
Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Óvodában a gyerekek arról tanulnak, hogy ilyenkor ősszel, milyen gyümölcsöket lehet kapni a piacon. Az ovonéni kérdezi a gyerekeket:
- Na gyerekek, milyen gyümölcsöket szoktatok venni anyával ilyenkor a piacon?
Péterke jelentkezik:
- Almát.
- Nagyon jó Péterke.
Csabika nagyon jelentkezik, felszólítják:
- Körtét.
- Ügyes vagy te is.
Ezután nagy csend, úgy tűnik a gyerekek nem tudnak több gyümölcsöt felsorolni. Az ovonéni, hogy segítsen elkezd súgni:
- sz....sz....sz....
Semmi.
- sz....sz....sz....
Pistike hirtelen felugrik és nagyot ordít:
- kígyó!

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

i11 White 64GB, AirPods 2, Lumix GX7

Egyetemisták a következő feladatot kapták: Írjanak egy esszét, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Feudalizmus
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, terhes vagyok" - gondolta a királyné.
"De vajon kitol?"

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Rendőrségen

- És meg tudná nekem mondani, hogy a támadója hogy nézett ki?
- Természetesen, éppen megmondtam neki, amikor elkezdett verni.

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

OFF: "ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Ez a viccekre is vonatkozik, tehát akkor ezentúl megkérnék mindenkit, hogy ne azt mérlegelje, hogy zsidó, roma, skót, szőke nő van a viccben, hanem azt, hogy ez vajon sértő-e rájuk nézve." - Egy jo vicc mindig serti valakinek a valamilyet, vagy valakit

ON: Szerintem az ev vicce: http://www.sunshinefm.hu/?action=new&id=18332. Hazi feladat, hogy mindenki guglizza ki a bankok elso felevi profitjat.

https://www.youtube.com/watch?v=mkDSGbRyjz8&list=PLVJH24yGtE_w5Ke4aWmRV8erFQmqRD1dK Minden egyes új rész rátesz még egy lapáttal :-D

-Anya, b*sznak a kutyák!
-Ne nézz oda!
-Hova?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Én ezt így ismerem:
-Anya, b*sznak a kutyák!
-Ne nézz oda!
-De fáj!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden,* *be az
agyadba és innen jönnek a szar ötletek."

Egy hölgy:
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem
néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem....

SMS-ek buli után...

- Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok.
- Csináltunk fényt. A végén már unikumból.
- Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de
jobb tisztán látni mindenkinek...
- Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
- A fürdőben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt
mondja: "Úgy hangzott még ben leszel egy darabig"
- Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
- Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.
- Ha érdekel miért vagy a kanapén:hazajöttél, teleraktál egy poharat
jéggel, beraktad és felolvasztottad a mikróban mert "vizet akarsz" aztan
leestel a lepcson miközben azt mondtad "te nem ismersz engem" majd
odakusztal a kanapehoz.
- Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a
csajommal.
- Igen, a részeg spermától ugyanúgy lehetsz terhes.
- Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé... azt
válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu
- Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.
- A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
- rávettem 3 gólyalányt, hogy smároljanak egymással ez miért nem MMS?
- Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort,
hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
- Dugás közben lehetett hallani ahogy lötyög a hasamban a sör
- mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted...
- Nem tudod honnan hoztuk haza ezt a kutyát? Széttépte az összes
csirkét...
- Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem
volna?
- Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
- Miért hiszi mindenki, hogy csak inni szoktam? Szerdánként bemegyek
suliba.
- Az előbb megkérdeztünk egy kínait, a tetoválásunk valójában azt jelenti
pina
- Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? amúgy hogy jutottunk
haza???
- mindjárt írjuk a matekot.csak a pitagorasz-tételt tudom, meg
szopni...szorítsatok
- bármely nap ami azzal indul, hogy a volt csajom hív... bőgve... jól
kezdődik
- Egy idegen fürdőkádjában ébredtem, a leszakított zuhanyfüggönnyel
takarózva
- A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a
tücsköktől
- Szevasztok, nem tudok menni mert szakítottam vele és elájult a Deák tér
kellős közepén.
- Megvolt neki... most olyan az ágyam, mintha valami különösen brutális
vallási szektába tartoznék
- Találtunk egy vérfoltot az asztalon és még mindig nem tudjuk kié. Jó
bulit hagytál ki.
- Én nem akartam beleesni a Balatonba, csak egyszerűen vége lett a
mólónak.
- Nem jó úgy ébredni éjszakai buszon h Budapest tábla áthúzva
- Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
- te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
- mond meg anyukádnak, hogy sajnálom... öö és apukádnak is.
- Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom ha nincs
kedvem szopni
- Azért amikor a csajnak elkezdted magyarázni a 52. szintű Palladinod
tegnap farmolt fegyójának paraméterit az eléggé lankasztó volt.
- Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban.
- Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón.
- uristen, én nem akartam csávózni, elegem van, asszem mufurcos szingli
lettem, bár az ilyen libidóval lehetetlen, remélem.
- Most ébredtem egy kenyérrel az ágyban, egy darabja még a számban. Ez
sokat mond az életemről.
- A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket.
Megválaszoltam a kérdésed?

"a programozó nők legnagyobb rémálma: a végtelen ciklus" ->ezt a kockablogról loptam.

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

xD
nekm tecett, am ma voltunk a teszibe és vörösiszapos távirányitos autot árulnak ...

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Angol nyelvlecke

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.)- I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

[link]

"Basically, a computer is a very fast moron."

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán: - Ez mi? - mutat a várra. - Ez a Budai vár. - És meddig épült? - 50 évig. - válaszolja a taxis. - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán. A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő ...tovább »múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi? - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis. - És ez meddig épült? - 7 évig - jön a felelet. - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérde ...tovább »zik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

- Miért van a napon napszemüveg?
- ???
- Hegeszt a nap!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

FÁRADJATOK!

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak
földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek
partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek hatására az egyik
végtagod hőmérséklete lecsökken?

(a válasz lejjebb)

"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."