Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Fergeteges! Többet röhögtem rajta, mint az elmúlt 10 évben összesen.

Én most "Zsiráf Mester Versei" eggyikén akadtam ki!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Miért akkor mennyi időnként lehet írni? (szerinted)

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Neked, ebbe a topikba naponta kétszer. Pont. Voltál már floodért figyelmeztetve, ahogy a kolléga is írja, attól, hogy megvárod a szerkesztési idő lejártát, és 6-7 percenként posztolsz, ez még flood. A következő figyelmeztetés már hosszabb időre szóló kitiltással fog járni.

Szerk: Ugyanez érvényes a vicces képek topikra is.

p

[ Szerkesztve ]

I talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.

Az agresszív kismalac mohón fal egy tábla mogyorós csokoládét. A nyuszika odamegy hozzá, nézi, nézi, csurog a nyála, annyira megkívánja a csokit.
Azt mondja neki:
- Te, malacka, én még sose ettem ilyen csokoládét!
- Most se fogsz!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Hogy kéri a pedofil a vonatjegyet?
-Kérek egy diákot Pestig...

Up the Irons!

Ha volt már akkor elnézést:

Lefekvéskor:
(férj) - Drágám, a fájdalomcsillapítót és a pohár vizet kikészítettem az éjjeliszekrényedre...
(feleség) - Igen ? Hiszen nekem nem is fáj a fejem.
(férj) - AKKOR MA DUGUNK !!!

[ Szerkesztve ]

pajzán mulatós - túl szőrös a nunád- egy kis zene

Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Mi az, feldobod csavar, leesik, traktor?
-MacGuyver a háztetőn...

Mi az, feldobod kenyér, leesik, semmi?
-Etiópok a háztetőn...

A mulatos zene nagyon durva, "gyere korbáccsal, gyere hólánccal......" adja a feelinget...

Up the Irons!

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én

Jean, etesse meg a papagájt.
-Megetettem uram.
-Mivel?
-A macskával......

Up the Irons!

Mi az?
Feldobod Józsi bácsi, leesik; semmi?

Józsi bá' megfogta az Isten lábát.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Mi az, feldobod, kemény, leesik akkor nyávog?
-Mindegy, csak kemény legyen és macskára essen....

Up the Irons!

Mi az, feldobod, kék kocka, leesik, kék kocka?
-Egy kék kocka.

Mi az, kicsi, piros, és gömbölyű?
-Egy jól elcseszett nagy kék kocka...

Up the Irons!

Mi az ? Feldobod anyós ,leesik semmi ?
????
K...va nagy szerencse !

Nyugalom ,a hosszú élet ritka ! Ne igyál bele a medve sörébe!

- Mi az: hat lába van, és abból kettő szőrös?
- ???
- Kislány a zongoránál...

- Hogy öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Rohadt gyorsan.

Up the Irons!

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!

[ Szerkesztve ]

"A pokol nem hely, hanem állapot"

- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

Up the Irons!

Hogy hívják az öreg varázslót ?
?????
Csiri-bá !

Nyugalom ,a hosszú élet ritka ! Ne igyál bele a medve sörébe!

Rendőrtől megkérdezi a tőrzsőrmester, hogy éhgyomorra hány palacsintát tudna megenni?
Gondolkozik a rendőr, majd rávágja:
- 15-öt!
- Háhh, beugrottál! Éhgyomorra csak 1-et tudsz megenni, a többi már nem éhgyomorra megy.
A rendőr szomorúan kullog haza. Összetalálkozik egy kollégájával:
- Figyelj csak! Hány palacsintát tudsz megenni éhgyomorra?
- Vagy 12-t biztosan.
- Óhh, ha 15-öt mondtál volna, lett volna egy jó viccem!

http://vister.hu

nekem csak 18+-os viccem van:

[ Ami el is tűnik innét azonnal... - peterkeT ]

[ Módosította: parandroid ]

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. A vicc elküldése email-ben.

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa

- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

"A vicc elküldése email-ben".......
Ez se copy/paste volt.......

Up the Irons!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

There's an app for that

Mi az: egy laba van, ami fekete?
Fellabu afroamerikai.

Mi az: ket laba van, amik mind feketek?
Ket fellabu afroamerikai.

Mi az: harom laba van, amik mind feketek?
Zongora.

Mi az: negy laba van, amik mind feketek?
Fellabu neger zongorazik (vagy ugye a zongoraszek).

Mi az: ot laba van, es abbol harom fekete, ketto szoros?
"Kislany a zongoranal, feherebb az orgonanal..."

Mi az: hat laba van, es azok mind feketek?
Csotany.

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Az ördögi számítógép a 666-os részben (Az elejét és 1:25-től érdemes...! )

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Mi a hasonlóság az anabolikus szteroidokban és a Ku Klux klánban?
-Mindkettőtől úgy futnak a négerek, mint az állat....

Up the Irons!

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy Ő milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, most mintha megmozdult volna...

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Skót kisgyerek kérdezi az apukáját:

-Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt??
-Parketta.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

ezt most láttam joey20 aláírásában

"Nem vagyok elvakult Se imádó" by SEFAN84

There's an app for that

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.

Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának

egy kis spam

Témakör: Congratulations - You Have Won (Gratulálunk Ön nyert)
Feladó: "Microsoft Email Promotions" <info.winner@microsoft.com>

[I]"Congratulations - You Have Won (Gratulálunk Ön nyert)

The MICROSOFT EMAIL PROMO TEAM is glad to announce that
after a successful completion of the PROMO DRAWS held on the
12th August 2009,your e-mail address,attached to winning
numbers: (55) (73) (14)(41) (36) (29) won in the Tenth
lottery category.

You have therefore been approved to claim a total sum of
£150,000,00 Pounds Sterling in cash credited to REF NO:MSW-L/009-28793.

All participants were selected through our Microsoft computer
ballot system drawn from 167,000 Names,as part of our
International "E-MAIL" Promotion Program for our prominent
MS-WORD users all over the world and for the continuous use
of the internet. You are advised to contact the claims
processor with the details below via his e-mail address :

NAME: Michael E Ross
EMAIL: michaelerossdesk@yahoo.com.hk
TEL: +44 703 590 2789

PLEASE NOTE YOU ARE TO SEND THE FOLLOWING INFORMATION TO CLAIM YOUR PRIZE:
1.Full Name:... 2.Address:... 3.Phone:... 4.Country:... 5.Sex/Gender:...

YOURS SINCERELY,
ANASTACIA SIMPSON.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Congratulations - You Have Won

A Microsoft EMAIL PROMO TEAM örömmel jelenti be, hogy
Miután sikeresen elvégeztük, az PROMO felhívja tartott a
Augusztus 12. 2009-ben, az e-mail címét, amelyhez gy&#337;ztes
számok: (55) (73) (14) (41) (36) (29) megnyerte a tizedik
lottó kategóriában.

Van tehát jóváhagyták a követelés teljes összege
£ 150,000,00 font sterling készpénzt jóváírni REF NO: MSW-L/009-28793.

Minden résztvev&#337; választottak révén a Microsoft számítógépes
forduló rendszer levonni 167.000 nevek, mint a mi
A nemzetközi "E-mail" Ösztönz&#337; Program számára kiemelked&#337;
MS-WORD felhasználók a világ minden tájáról, és a folyamatos használat
Az interneten. Azt tanácsoljuk, hogy forduljon az állítások
processzor az alábbi részleteket keresztül az e-mail cím:

Név: Michael E. Ross
EMAIL: michaelerossdesk@yahoo.com.hk
TEL: +44 703 590 2789

MEGJEGYZÉS ÖN megküldeni a következ&#337; információkat igényelhet a díjat:
1. Teljes név: ... 2.Address: ... 3.Phone: ... 4.Country: ...
5.Sex/Gender: ...

Tisztelettel:
Anastacia SIMPSON.
"[/I]

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

[Lady Gaga Egy szó és kész]

[ Szerkesztve ]

Vannak érdekes oldalak, pl egy új játék oldala több nyelven.
Most melyiket is válasszam?

Alapfesz alatt a maximumon túl!

Ez beteg! De nagyon! És cseppet sem találtam viccesnek.

---------------------- és a kötelező vicc -----------------
- Kisasszony, tud varrni?
- Igen. Miért?
- Mert akkor bevehetne húsz centit a nadrágomból!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

„Fábry-féle” csajfelszedős beszólások

Kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok....
Nem lehetne téged receptre felíratni?
Ezek igaziak?
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantáziálnék?
Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.
Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Vágási, P. I.

Resistencia eterna

Microsoft Evolúció

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Hehe #7194 és #7186

Nem rövid neked a memóriád???

Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Pistike bemegy a papír-írószer boltba és a következőket kéri:
- Jó napot! Kérnék egy körmintájú füzetet.
- Sajnálom Pistike, de csak sima, vonalas és kockás füzet létezik.
Pistike megköszöni, és szomorúan kimegy a boltból. A mögötte álló fiatalember így szól az eladóhoz:
- Mondja uram, gyakran fordulnak elő az ilyen hülye vásárlók?
- Nem, csak hetente egyszer-kétszer. Önnek mit adhatok?
- Én kérnék egy Európa földgömböt.

BANZAII

ez ott van

localhost unalmasak a beszologatásaid

Az öreg, szenilis vadász újabb
élménybeszámolót tart.
- ... szóval, ott állt a fa alatt az
az oroszlán, én meg kuporogtam fönt.
- Egyszer csak látom, hogy egy leopárd
kezd kúszni felém a fán. Kimásztam
egy vékony ágra, a krokodiloktól hemzsegő
folyó fölé. Egy magasabb ágról egy
óriáskígyó kezdett ereszkedni felém És
egyszer csak megreccsent az ág, én pedig
.... ... ... szégyellem, de
beszartam!
- Ohh, ne szégyellje! - Teljesen érthető.
Ilyen helyzetben mi is beszartunk volna!
- Nem, nem akkor. Most!

A kínaiaknál jelmezbált rendeznek
Huan lett a madárijesztő
Lee a hóember és
Cseng a telefon.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

A SÖR RÁKKELTŐ!!!

Brit tudósok bebizonyították, ha ráöntenek az alvó rákra egy doboz hideg sört felkel.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.