Hirdetés
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- bacsis: Gyere el a 10. BRSZK-ra!
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- bacsis: Támogassááá', hogy ingyenesek maradhassúúúúnk!!!!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Xterms
tag
Óriási!
-
EmberXY
veterán
válasz
zsolt1129
#8246
üzenetére
Ez már egyszer mintha lett volna...
Csak azért emlékeztem, mert akkor is jót röhögtem rajta.
Ismeretlen félszemű, sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:
-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes
-Huszt!Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:
-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó
-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő
-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:
- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!
- Dehát ez tompa, Mihály!Ismeretlen költő a fiával beszélget ebéd közben:
- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél! -
EmberXY
veterán
Mi történik akkor, ha a romanegyedet elönti a víz?
-Merül a telep.Az elmegyógyintézetben egy ápolt kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor melléütök.Autós sírfeliratok...
Bal kanyar volt, mint kiderült,
S ezért jobblétre szenderült!Száz alatt Ő sosem haladt,
Most itt nyugszik e hant alatt!Az van írva e fejfára,
Ha ajtót nyitsz, nézzél hátra!Ejtőernyő nélkül ült be
kocsijába ez az ürge!A cseresznyét úgy szerette,
Hogy autóstól ment fel érte!
-
EmberXY
veterán
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus. -
*Ropi*
félisten
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam
érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott,
hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. A múlt héten,
amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat
és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán
miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad,
hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz
nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és
én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol
állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam
meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy
a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig
49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem,
meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10
millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két
jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom,
mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan!Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a
bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!A pokolian gazdag és szabad férjed.
-
#8238
EmberXY
veterán
Psychonaut
#8237
EmberXY
veterán
válasz
Psychonaut
#8237
üzenetére
(az enyém sem sokkal jobb, de még azt se nevezném gamer pc-nek..)Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
#8237
Psychonaut
veterán
Psychonaut
veterán
-
#8236
eziskamu
addikt
macilaci78
#8235
eziskamu
addikt
válasz
macilaci78
#8235
üzenetére
Ezt én már 20 éve hallottam, de még VHS-el.
A Vörös téren megjelenik egy ember böhöm nagy hátizsákkal a hátán, és elkezd játszani az órájával. Oda megy hozzá egy másik ember:
-Hát magának milyen órája van.
-Ez a szovjet technika csúcsterméke, azon kívűl, hogy a világ összes nagyvárosának mutatja az idejét, még lehet vele tv-t nézni, rádiót hallgatni, és telefonálni is.
-Ez tényleg hihetetlen
-Na igen (közben veszi le a hátizsákot), csak az akkumlátor ne lenne ilyen k*rva nehéz! -
EmberXY
veterán
A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák? -
#8232
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
- Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják...... -
EmberXY
veterán
A székely házaspárnak kisfia született, de a gyerek 15 éves koráig nem volt hajlandó megszólalni...
15 éves korában egy vasárnapi ebéd alkalmával a gyerek megszólalt:
- Sót!!
A szülei adnak neki sót, de megkérdezik, hogy eddig miért nem szólalt meg egyszer sem, már rengeteget aggódtak, hogy valami baja van...
-- Eddig 'ölég sós vót' a leves.... -
#8228
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges...
- Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg
elektromérnök, nem igaz?Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ...Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyak...át, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép
csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a
záróra! A rendőr látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud
már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben
figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat
kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy-nehezen
kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak
közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári
este volt! - az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a
világítást. Elindul a kocsival.., megy pár centit, aztán kicsit vissza,
aztán újra még vagy jó-néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy
jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a
szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép
lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a
motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét,
hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda zéró alkoholszintet mutat! Nem tudja
mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy
kísérje az ügyeletre vérvételre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
- Nincs annak semmi baja - mondja a sofőr büszkén - csak ma este én vagyok az
ügyeletes csali!Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot! -
-
#8223
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan minta-vételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes... -
#8222
EmberXY
veterán
animatrix11
#8220
EmberXY
veterán
válasz
animatrix11
#8220
üzenetére
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?- Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
- ???
- Mert túl nehéz újra betanítani. -
#8221
Tothgera30
Ármester
-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...Egy színésznő meséli a barátnőjének:
-Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
-Biztosan lefizették a nézők.-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad. -
#8220
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasana kutas.
- Képzelje el.. kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni...... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ...- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja,......... Kicsit balra, Kicsit Jobbra............. -
stangli
senior tag
Hogyan készítsed ki idegileg egy repülőgép teljes utasállományát és személyzetét 2 másodperc alatt....
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html -
#8216
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
Miért jobb a sör a nőknél?
- A sör olcsó.
- A sör mindig nedves.
- A sör sohasem késik.
- A sör év után is jól esik.
- A sör nem beszél vissza.
- A sör kupakját könnyű levenni
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- A sör csak habzik, de sohasem habozik.
- A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
- A sört maximum egyszer látod voszont.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sört nem érdekli mikor mész el.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörből van választék.
- A hideg sör is jó sör.
- A sörnek nincs anyja.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- A sörödet mindig megkapod.
- A sörnek nem kell virágot venni.
- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.
- A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- Ha sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel. -
EmberXY
veterán
Két skót beszélget:
- Te, McTrevor komám! Adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz!
- Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül!McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk! -
#8214
Tothgera30
Ármester
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt! -
buherton
őstag
válasz
CarajoEsp
#8212
üzenetére
Kicsit elszenvedtem a moddal
. Ami szerepelt benne. Az az hogy, a gyóntatószékben nem térdelni szoktak, hanem ülni... Ez azért elég alap egy keresztény országban. Amúgy a katolikusokon kívül, egyik egyházban sem térdelnek. Térdeléssel tisztelet adsz, és alázatot tanúsítasz a Mindenhatónak, Nagyboldogasszonynak, és a Mindenható fiának.- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még! -
EmberXY
veterán
válasz
localhost
#8208
üzenetére
Egy szőke nő pilóta akar lenni. Repülőgépen és helikopteren is sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a propeller és néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem. -
EmberXY
veterán
Egy részeg odatámolyog a nyíregyházi vasútállomás jegypénztárához. Kérdezi a pénztárostól:
- Mondja csak, mennyi idő alatt ér a vonat innen Szolnokra?
- Két és fél óra.
- Na és Szolnokról Nyíregyházára?
- Ugyanannyi. Miből gondolja, hogy visszafelé nem ugyanolyan gyorsan közlekedik a vonat?
- Hát, tudja, Karácsonytól Szilveszterig csak egy hét telik el, de Szilvesztertől Karácsonyig viszont rohadt sok idő. -
Robyka
aktív tag
Autó oktató
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
-
mv
aktív tag
Két fárasztó vicc kedd reggelre.
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.*************************************************
Tanárnő megkéri Pistikét, hogy menjen ki az ajtón, és kiáltson be jó hangosan, hogy "Gyere ki!". Pistike értetlenkedve áll és visszakérdez:
- Na jó, de miért?
- Mert szeretem a kihívásokat. -
TomDog
tag
Még a szovjet időkben Ivan Ivanovics elmegy Szibériába medvére vadászni, és egy helyi kis falucska öreg vadásza lesz a vezetője. Kérdi a vadász:
- Mondd Ivan Ivanovics, tudsz te futni?
- Tudok. Kétszeres maratoni bajnok voltam az Univerziádén.
- Mondd Ivan Ivanovics, tudsz te lőni?
- Tudok. A Szpesznacnál voltam katona, megjártam Afganisztánt.
- És mondd Ivan Ivanovics, bölcs ember vagy?
- Igen. Matematika professzor vagyok a Lomonoszov Egyetemen.
- Rendben Ivan Ivanovics, holnap magammal viszlek medvére vadászni.
Másnap hajnalban felkerekednek, kimennek a fagyos vadonba. Órákon át gyalogolnak, mindenük átfagyott már. Itt a dél, de még semmi. További fagyos órák telnek el, de még mindig nem látnak medvét. Már-már majdnem kezdene besötétedni, amikor meglátnak maguk előtt egy igazán hatalmas medvét. Ekkor megszóla a vadász:
- Fussunk, Ivan Ivanovics! -és megfordul, minden erejéből elkezd futni vissza a falu felé.
A medve észreveszi őket, és elkezd rohanni feléjük.
Ivan Ivanovics fogja magát, követi az öreg vadász példáját, megfordul és elkezd ő is futni vissza a falu felé. Belehúz de keményem, lesprinteli az öreget -hiába, öreg már a helyi vadász.
Egyszercsak átfut Ivan Ivanovics agyán a gondolat, hogy "Miért is futok én a medve elől, hisz itt a töltött puska a kezemben, ekkora medvét pedig csukott szemmel is eltalálok" -gondolta. Ivan Ivanovics megállt hát, megfordult, vállához emelte a puskát, és mit sem törődve a felé rohanó és hevesen integető öreg vadásszal, lőtt. A medve felágaskodott, majd holtan esett össze.
Odaért az öreg vadász, és lihegve mondja:
- Látom Ivan Ivanovics, te tényleg tudsz futni. Lőni is kiválóan lősz, de akármilyen egyetemi tanár is vagy, te nem vagy bölcs ember, Ivan Ivanovics. MOST HOGY VISSZÜK EL A MEDVÉT A FALUBA??!?
-------------------------------------------------------------------------A házaspár bevásárolni megy a teszkóba és az asszony megáll a kozmetikai részen, felkap egy krémet és a kocsiba dobja. Mire a férje:
-Mi a fene ez, asszony? És miért 9000 Ft?!
-Ez a krém megszépít és kívánatossá tesz! Ennyit csak megér, nem?
Erre a férfi fogja, kihajítja a krémet a kocsiból és kicsit arrébb ráncigálja az asszonyt az italos részre, majd levesz egy hatos pakk Heinekent és azt teszi a kocsiba. Mire az asszony:
- Ezt most miért tetted be?
- Ez ugyanazt tudja, mint a krémed, csak 800 Forintért.
-----------------------------------------------------------------------------Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
------------------------------------------------------------------------------Egy hölgy letérdel a gyóntatószékbe és közli: - Tisztelendő atyám, én vétkeztem. Hiú vagyok. - És mond gyermekem mire vagy hiú? - A szépségemre atyám. Ugye ez bűn? - Nem bűn, gyermekem, csak túlzás.
----------------------------------------------------------------------------------Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
-
#8202
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél? -
Robyka
aktív tag
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Új hozzászólás Aktív témák
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i9 14900KF 64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L380 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD / MT I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Lenovo Thinkpad T480 8-32GB 256GB-2TB
- Új Apple iPhone 16 Pro 256GB, Kártyafüggetlen, 3 Év Garanciával
- AKCIÓ! HP ZBook Studio G8 OLED WorkStation - i9 11900H 32GB DDR4 2TB SSD RTX 3070 8GB Win11
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest