- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy
lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

Apa beszélget vacsoránál a lányával:
-Kislányom tegnap átjött a Misike?
-Igen apu itt volt
-Legalább megkínáltad üdítővel?
-Meg apu persze
-És kétszersülttel
-Nem háromszor

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

Egy közvélemény kutató a szexuális
szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Úgy szájba váglak, mint üregi nyulat a fűnyíró!

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Két pingvin beszélget.
- De jó a blúzod. Hol vetted?
- Itt a sarkon.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először...

Nagypapa horgászik a 8 éves unokájával és az öreg rágyújt, ekkor a kissrác megszólal:
- Nagypapa, nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Jaj, hát eléri a fütyid a feneked?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy még ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Hej, eléri a fütyid a feneked?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket és enni kezd. Ekkor a nagypapája fordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
- Eléri a lomposod a hátsód?
- Hej, el bizony!
- Na, akkor elégítsd ki magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

BANZAII

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Katonák beszélgetnek
-Mit fogsz csinálni, ha hazaérsz?
-Először is keményen megd*gom az asszonyt.
-Aztán?
-Aztán bedöntök egy tálca sört.
-Aztán?
-Aztán leveszem ezt a rohadt hátizsákot és surranót.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A parasztbácsi ufót látott, hamar elterjedt a híre. Jött is a sajtó, újságírók, hogy mesélje el, hogyan történt. A parasztbácsi pedig csak húzódozott, hogy ö nem tudja jól előadni a történetet.
– Akkor mesélje el a saját szavaival, ahogy tudja!
– Hát az úgy vót, hogy este szántottam kinn a barázdába. Kurva sötét vót. Egyszercsak: Hú, mi a picsa!? Osztán megin' **** sötét vót.

Sebességkülönbség

There's an app for that

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Taxis Ferihegyről hozza be a kínai utast, aki először érkezett hazánkba, így lelkesen nézelődik ki a kocsi ablakán.

Kínai: Esz ván egy szép kicsi ország, ahol ti vágytok itt Mágyárok.
Taxis: Óh, köszönöm uram!
Kínai: Ásztán hányan vatytok ti lenni itt szép kicsi ország?
Taxis: Tízmillióan
Kínai: Ász jó, ákkor ti itt mindenki ismerni etymást!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Fiú így szól a barátnőjéhez:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a rohadt nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi, csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

BANZAII

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

[ Szerkesztve ]

Szőke nő olyan gyógyszert kap, amire az orvos azt mondja, lehetnek mellékhatásai, ha valami ilyesmit érezne, telefonáljon!
Nő el, másnap viszont telefonál:

- Doktor úr nagyon gyorsan nő a szakállam
- Gyorsan, az mit jelent, meddig ér?
- Hát kábé úgy a t*kömig!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

<[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök?
<[OP]avatka> aha
<[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
<[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
<[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
<[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
<[OP]avatka> wáááááááááááááá
<[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

Valamikor 2000.-ben találtam a következő szösszenetet, egy folyóiratban.

Tamagochi
(Dráma négy felvonásban.)

Első felvonás:
Meghaljuk a hírt, hogy a japánok már megint kitaláltak valamit. Most éppen virtuális háziállatot, ami arra jó, hogy a kisgyerekek, gondoskodást és felelősségtudatot tanulajnak úgy, hogy közben tengerimalacok és egyéb házikedvencek nem szenderülnek jobblétre idő előtt.
Ugyan nem sok elképzelésünk van arról, hogy egy ilyen virtuális háziállat hogyan is nézhet ki, de hát a lényeg az, hogy van.Aztán megtudjuk azt is, hogy az eredeti tamaizé csak egyszer él, és ha elpusztul, nem lehet feltámasztani. Aztán teljesen elképedünk azokon a híreken, hogy Tokióban tamagochi temetőt nyitottak, meg azon, hogy a lelkileg összetört, volt tamagochi tulajdonos gyerekeknek pszichológusok nyújtanak szakavatott segítséget, a szeretett kedvenc elvesztését követő lelki sokk következményeinek csillapítására.
Az elképedésünkre még rátesz egy lapáttal az a rosszindulatú pletyka, hogy újgazdagék nyaralásuk idejére nevelőnőt, azaz tamagochisittert fogadtak kedvencük mellé. Mindezek után valahogy nem értjük, hogy mit esznek ezen a marhaságon ott a távoli keleten, és mitől olyan népszerű, hogy olyan tumultuózus pofozkodásra is képesek érte, mint Schwarzi azért a ronda pirosgatyós babáért a dinka postással, abban a filmben.(Gyk.:Hull a pelyhes)

Második felvonás:
Látszatra egyébként normális ismerősünket azon kapjuk, hogy egy furcsa alakú LCD-s kis izét húz elő a zsebéből a legváratlanabb pillanatokban, és aztán elmélyült arckifejezéssel nyomkodja különböző gombocskáit, zavarbaejtően sokáig. Miután elégedett mosollyal ismét zsebrevágja, szánakozva közöljük vele, hogy a tetris már egyáltalán nem menő. Ő körülbelül olyan megvetően néz ránk, mint Bill Gates arra a busmanra, akinek (még)nincs se vindóza, se ímélcíme. Aztán kibúvik belőle a büszke szülő, és repesve magyarázza, hogy ez bizony egy TAMAGOCHI, mi több ˝ már hét napos, és huszonhat kiló, A+-os tanuló...˝
Mi kissé viszolyogva szemléljük, és amikor a kezünkbe vesszük a játékszert, felebarátunk olyan tekintettel követi ténykedésünket, mint amikor az újdonsült mama csecsemőjét elősször veszi kézbe az anyós. A kezünkben levő gömbölyded kis műanyag izé apró gombokkal bír, kijelzőjén pedig parányi dinoszaurusz/cica/kutya mocorog. Mikor visszakaparintja tőlünk, büszkén magyarázza, hogy hogyan lehet etetni, itatni, tanítani, gyógyítani, büntetni, fürdetni a virtuális kedvencet, miként lehet játszani vele, és hogyan lehet lekérdezni a hangulatát, állapotát. Mi megértően bólogatunk, közben azt fontolgatjuk, hogy megváltoztatjuk és titkosítjuk a telefonszámunkat. Abszolult megértést tanúsítunk azon japán iskolák tanerői iránt akik kitiltották az intézményeikből a csipogó kis izéket.

Harmadik felvonás:
Számítástechnikai kiállításon bóklászva felfedezzük, hogy egy cégnél hasonló kis izéket árulnak, mint amilyet barátunknál láttunk.
Mikor megtudakoljuk, hogy mennyibe kerül egy ilyen bigyó, akkor meglepődünk, hogy két doboz floppy árába. Persze nem vesszük meg, hanem továbbállunk. Mikor azon kapjuk magunkat, hogy már harmadszor megyünk el annak a cégnek a standja előtt, ahol azt a kis mütyűrt láttuk, ismét beállunk kérdezősködni. Megtudjuk, hogy az árucikk nem az eredeti termék, hanem olcsó távol-keleti
klón - hmmm...honnan ismerős ez ? - és mint ilyennek, van néhány többletszolgáltatása. Egyrészt újra lehet indítani, másrészt ha jól állítjuk be az óráját, nem zavar föl minket az éjszaka közepén a nyavajgásával. Mindezt persze nem tudjuk meg azonnal, mert az elegáns öltönyös úr a türelmetlen csipogásra előhúz a zsebéből a kezében tartott szolgálati tami mellé egy magántamagochit.
Rövid töprengés után beadjuk a derekunkat, és ˝Viszek egyet a gyereknek/barátnőmnek!˝ fedőszöveggel vásárolunk egyet.

Negyedik felvonás:
Főnökünk értetlenül áll a tény előtt, hogy mostanában meglepően sokat járkálunk a mosdóba, és mielőtt távoznánk, mindíg csipogást hall. Aztán persze egy óvatlan pillanatban rajtakap, hogy éppen ˝kő-papír-ollót˝ játszunk kis kedvencünkel, hogy miután meggyógyítottuk fájós pociját, kissé jobb legyen a kedve. Persze az az őstulok azt sem tudja, hogy mi az a tamagotchi. Nagyon értetlenül bámul, mikor megmutatjuk neki a kedvencünket.Úgy veszi kézbe mintha fertőző volna. Az ilyen alakok tiltották ki a japán iskolákból a tamikat!

Ha gyereket nevelsz erre gondolj: Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.

SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örül, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Hűűűűű! Nézd, milyen jó pasi!!!! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

A kövér ember már mindenféle fogyókúrát kipróbált, de semmi nem használt.
Ekkor olvas egy hírdetést, ami gyors fogyást ígér rövid idő alatt egy fantasztikus új módszer segítségével.
Jelentkezik a hírdetésre, leperkál egy komoly összeget, hogy részt vehessen az első szeánszon.
A megbeszélt időben elmegy a megbeszélt helyre, ahol egy dögös nő fogadja.
Egy kicsit incselkedik vele, majd elszalad és azt kiáltja:
- Ha utólérsz, megdughatsz!
A kövér ember utánafut, nagy nehezen utóléri és megdugja.
Utána elégedetten nézi a mérleget, 3 kilót fogyott!
Úgy dönt, hogy ez a módszer hatásos, befizet a következő fogyókúrás tréningre egy még komolyabb összeget.
Az adott időpontban elmegy a megadott címre, ahol egy szívdöglesztően jó nő fogadja, kicsit incselkedik vele, majd elszalad és azt pihegi:
- Ha utólérsz, megdughatsz.
A kövér ember fut, ahogy tud, nagy nehezen utóléri a nőt, megdugja.
Este otthon elégetten nézi a mérleget: 8 kilót fogyott!
Hu!
Ez aztán igen!
Ez aztán a jó módszer, űgy dönt, hogy befizet a fogyókúra harmadik ülésére is - egy még az eddigieknél is komolyabb összeget.
Az adott időpontban elmegy a megadott helyre, belép és ott egy nagy benga néger fogadja:
- Ha elkaplak, megduglak!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Egy ronda ember nagy vigyorral az arcan belép a kocsmába.
-Minek örulsz annyira kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember. Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nőt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékből és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk mindenrészén a háznak.Neha Ő volt felul neha én...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét...

- Anyu, anyuuuuuu, anyuuuuúúúúúú! Mi az az orgazmus?
- Én azt nem tudom kisfiam, kérdezd apádat!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Medve elmélyülten sétál az erdőben, írogat valamit egy papírra. Arra megy a farkas, látja, hogy a maci neveket ír. Ráköszön:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
Farkas majd összef*ssa magát ijedtében, de azért megkérdi:
-És mondd medve, mielőtt megölsz, elbúcsúzhatok a családtól?
-Na jó, menj, de egy óra múlva legyél itt.
Farkas elmegy, egy óra múlva visszajön szomorúan. Medve megöli. Arra megy a róka:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
Róka nagyon megijed, de azért megkérdi:
-És maci, mielőtt megölsz, d*ghatnék még egyet az asszonnyal?
-Na jó, de egy órád van.
Róka koma el, egy óra múlva találkoznak, medve megöli. Arra megy a nyuszika:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
-És nem húznál le róla?
.
.
.
-De...

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

There's an app for that

Két barát beszélget:
- De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló S500-as Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló S500-as Mercedes?
- Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Ez valami nagyon ott van

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintassz és odab*szol elé két ászt

Az amerikai turista egy spanyol étteremben ül, és látja, hogy a szomszéd asztalnál valaki jóízűen eszik egy számára ismeretlen ételt, egy jókora adagot.
Odainti a pincért az asztalhoz és megkérdezi, mi az ott?
- Az kérem bikahere, egy helyi specialitás.
Másnap ebédidőben beül ugyanabba az étterembe és a 'helyi specialitást' rendeli.
Amikor a pincér kihozza az ételt, a tányéron egy falatnyi mini adag specialitás van csak.
- Kérem, a tegnapi adag sokkal nagyobb volt!
- Hja kérem, ma a bika győzött.

http://www.youtube.com/watch?v=Z7xPG3NpSP8&feature=player_embedded#

A graffiti definíciója

Mess with the best / Die like the rest

-Asszonyon, lefekudne velem 1millio dollarert?
-Igen.
-Es 50 dollarert?
-Mit gondol, mi vagyok en?
-Azt mar megallapitottuk, most mar csak az arrol alkudozunk.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Up the Irons!

Egy férj a Rákóczi téren éppen megegyezik egy hölggyel, mikor is megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, majd ököllel állon veri, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba és hazaindulnak. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjének, elmondja mindennek.
Egy idő után a sofőr hanyagul hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk és visszamegyünk a másikért.

BANZAII

Az apácák a zárda udvarán bicikliznek és közben hangosan sikoltoznak.
Egyszer csak kiszól nekik a főnővér:
-Csendesebben nővérek, különben visszarakatom a nyergeket!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer csak Jancsi nagyon megkívánja Juliskát, így hát odaszól neki:
-Juliska, menjünk már be a bokorba és szeretkezzünk
-Jancsi, de hát mi testvérek vagyunk
-Ugyan, nem mondjuk el senkinek
Bemennek a bokorba, Jancsi szétkeféli Juliskát. Mikor kijönnek, Juliska így szól:
-Ó, Jancsi, te jobb vagy mint Apa
-Tudom, Anya is ezt mondta

Fiatal házaspár kitalálja, hogy szexjátékot fognak játszani, mégpedig olyat, hogy sötétben az asszonynak ki kell találnia, hogy melyik óvszer milyen ízű.
Jól bevásárolnak, vesznek egy csomó óvszert. Gyorsan hazamennek, bemennek a szobába és lekapcsolják a villany. Egyszer csak megszólal az asszony:
-Hmmm, ez szerintem sajtos-rokfortos ízű
Erre a férj:
-Várd már meg míg felhúzom

- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra.
- És milyen? Mesélj!
- Kicsit drága, de hát egyszer élünk.