Amúgy annyira sz@r... ha nem lenne ismert Pákó ez a szám is sláger lenne mint az a nyomorultbikicsunáj

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

De tényleg, ilyenkor mi történik?
Katt

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Éééétem, köszi!

cOxeR:

Mi a hasonlóság a tanga és az afgánok között?
- Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

--------------------------
1) Részegek a sínek között
--------------------------
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-----------------
2) Sakkon nyertük
-----------------
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

---------------
3) Öngyilkosság
---------------
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

---------------
4) A kis angyal
---------------
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

---------------
5) Na persze...
---------------
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

Remélem, nem túl durvák (ha igen, majd törlik, szerintem nem vészesek):
VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)

Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slusszpoénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!

Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család:
- Jáj, de hát a Kálmán nem olyan, hogy öngyilkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!

Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát? "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etnikai diszkriminitás)

No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz). szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott.

A: - Megy egymás után két busz. Az első tömve van apácákkal, a hátsóban meg csak homoszexuálisok ülnek. Mit énekelnek az apácák?
B: - ???
A: - Honnan is tudhatnád. A hátsó buszban ülsz

3 hete SBO-t ügyeltem, jött be 2db arab 18-19 év körüli arab srác. Azt mondta a betegebbik, bár a másik sem volt valami eszes, hogy orvostanhallgatók, és allergiás reakciója van, mivel 2 vörös folt volt az alkarján, kb 5-8cm átmérőjű, az egyik közepe már hólyagosodott is, meg volt 1-1db apró pötty a jobb szeme mellett, illetve a bal lábán valamelyik lábujján.
na kérdem, persze angolul:
-és mi volt a kontakt, mitől alakult ki ez az allergiás reakció?
és a válasz: rácsapódott a forró zsír.....

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Okos... (2db arab... )
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

Férfi hazaállít egy kecskével, amikor bemennek a lakásba odaáll a felesége elé és azt mondja:
- Látod szívem ez az a tehén, akivel d.gni szoktam, amikor menstruálsz.
- Erre a felesége: HÁHÁ! Ha jobban figyelnél édesem, észrevehetnéd, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
- Erre a pasi: Drága szívem, ha Te is jobban figyeltél volna, észrevehetted volna, hogy nem hozzád beszéltem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

rip and tear, until it is done

Érettségi találkozót szerveznek a diákok.

Hol legyen a 10 éves találkozó? A Négy Bikában, mert ott
csinos bögyös csajok a felszolgálók!

A 20 éves találkozót szervezik: Hol találkozzunk? A Négy
Bikában, mert ott nagyon jól főznek és nagy adagot adnak!

A 30 éves találkozót hol tartsuk? A Négy Bikában, mert ott
van diétás és vegetáriánusoknak is menü!

A 40 éves találkozó hol legyen? A Négy Bikában, mert ott van
rámpa és tolókocsival is megközelíthető!

Az 50 évesen hol ünnepeljünk ? A Négy Bikában! Jaj de jó ott
még sosem voltunk!!!

Jézut megkérdik, mit csinál húsvétkor:
Á, csak lógok két haverommal

Szuper trabi!

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Üdítő aranyköpések diákok dolgozataiból....

>A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

> Amíg Madách a börtönben sínylodött, felesége romlásnak indult.

> A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

> IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

> IV. Béla várromokat épített.

> A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

> Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

> A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

> Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

> Móricz Zsigmond késobb megnosül, és elveszi a feleségét.

> A néma Katrin hallgatag lett...,

> Arany János 1817-tól 1822-ig született.

> A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fohost feldolgozzák.

> Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

> Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra..

> Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

> Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg..

> Petofi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

> Petofi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy o is hosi
halott legyen.
> Petofi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.

> Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset.
Ebbol az idoszakból 3 verse maradt ránk
.
> Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

> A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

> A hos holtan esett össze. Nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

> A víz oxigénbol és folyadékból áll.

> A mocsári vész 1526-ban volt.

> A Szent Jobb István király bal keze.

> Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

> Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

> A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

> A gesztenyesütögeto néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

> Arábiában a vizet cisztercitákban gyujtik.

> Sok régi kozetben megtalálhatóak az oskori halak lábnyomai.

> Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

> A középkorban a várakat katakombákkal lotték.

> Kanada területe egyenlo Európa lakosságával..

> A kenguru kicsinye fészeklakó.

> A ménes egy nagy lócsomó.

> Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elovette a kardját és majdnem lelotte Toldi Miklóst, o azonban észrevette a fondorlatos tervet.

> Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsoszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

> Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelore felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

> Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

> Az oserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

> Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

> Lincoln anyja már csecsemo korában meghalt.

> És akkor a költo megírta a Szundi két apródja címu verset.

> Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

> Egyiptom oslakói a múmiák.

> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit nem lehet kétszer megölni.

> A kutatók az oshazában megtaláltak az osmagyarok hátrahagyott részeit.

> A Bibliát Guttenberg találta fel.

> Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

> A XVIII. századi fourak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökokutakkal

> A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk elé.

> A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

> Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba..

> Villon fo muve az Ótestamentum.

> A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

> II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

> A fecske egy költözo madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

> Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

> Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

> Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

> A koolajat kövekbol sajtolták.

> Eötvös József többek között Budán született.

> Csapadékfajta: lisztharmat.

> A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni

Mindenki jó valamire.....ha másra nem,hát elrettentő példának

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az
oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

Vigyék el psichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan
kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
Miért, miből látszott?
Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát
így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?
Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy
vak madarat. -így az óvónő
Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar
mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?
Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek
alatt a lúdaink megfagynak.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Ma esti...

- Hogy kártyáznak az emberrablók?
- Túsz-negyven-száz-ulti.

Bush odaszól a segédjének:
--Adja ide a táskát, kérem..
Kinyitja, majd elgondolkodik:
--Uzsonna, tolltartó,..., ÚRISTEN!!, az unokám az atomtáskát vitte el az iskolába?!?!?

Up the Irons!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtót nyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kis halál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

[ Szerkesztve ]

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Paranoiásoknak (és az a durva, hogy ez nem vicc, $50-ért kapható...):

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

óó máj gád

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Brezsnyev."

[ Szerkesztve ]

bocs ha volt már csak 200-at olvastam vissza :

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

Kitört az első Világháború. A százados felsorakoztatja a katonáit és

beszédet intéz hozzájuk:

- Katonák! Kitört a háború. Szarban vagyunk!!! Két eset lehetséges. Vagy kiküldenek bennünket a frontra, vagy hátországi szolgálatra osztanak be. Ha hátországi szolgálatra osztanak be, akkor nincsen semmi baj, de ha a frontra küldenek, akkor két eset lehetséges. Vagy belekerülünk egy nagy csatába, vagy nem . Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha belekerülünk egy nagy csatába, akkor két eset lehetséges. Vagy a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, akkor két eset lehetséges. Vagy ők lesznek túlerőben, vagy mi. Ha mi leszünk túlerőben, akkor nincsen semmi baj, de ha ők, akkor két eset lehetséges. Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha meghalunk, akkor két eset lehetséges. Vagy közös sírba temetnek bennünket, vagy külön-külön. Ha külön-külön, akkor nincsen semmi baj, de ha közös sírba temetnek, akkor két eset lehetséges. Vagy gabona és fű nő rajtunk, vagy fák nőnek. Ha gabona és fű nő rajtunk, akkor nincsen semmi baj, de ha fák nőnek, akkor két eset lehetséges. Vagy kidől magától a fa, vagy kivágják. Ha kidől, akkor nincsen semmi baj, de ha kivágják, akkor két eset lehetséges. Vagy tüzelőnek használják fel, vagy papírt csinálnak belőle. Ha tüzelőnek használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha papírt csinálnak belőle, akkor két eset lehetséges. Vagy újságpapírnak használják fel, vagy WC papír lesz belőle. Ha újságpapírnak használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha WC papír lesz belőle, akkor megint szarban vagyunk!!!

Elég nagy pech, ha mindig a rosszabbik ág teljesül...

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

**************************

**************************

Up the Irons!

Ha wc papír leszünk akkor két eshetőség van. Vagy felhasználnak, vagy nem. Ha nem , akkor nincs semmi baj, ha felhasználnak, két eset lehetséges. Vagy nő használ fel vagy férfi. Ha férfi akkor így jártun, ha nő, akkor két eset lehetséges. Vagy elől, vagy hátul használ fel. ha hátul akkor ez van, ha elől, akkor érdemes volt meghalni.

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

- a bokszoló szerint is jobb adni, mint kapni...

10 fogorvosból 9 egyetért abban, hogy 10 fogorvosból 1 hülye.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Azt mondta reggel a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért,megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit!
- Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurv@ kevés errefelé a
néger...

[ Szerkesztve ]

Mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig: Network transport failure.
Rossz helyre mész haza: Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Két tej megy a sivatagban, melyik a fiú?

- A zacskós.

- 2 ventillátor közül melyik a lány?

- amelyik szív.

Két csoki megy az utcán, melyik a fiú?

-A mogyorós.

Két repülő repül a levegőben, melyik a nő?

- A bombázó.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Két öreg mereng karácsonytájt a kocsmában.
Egyik meghatódva mondja: -Azért nagyon jó dolog a karácsony !
Erre a másik:-Dugni sokkal jobb dolog!
Első válasza: -Az igaz, de karácsony gyakrabban van.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

#nincsbennetarcsi

2 zsiguli áll az udvaron. Melyik van közelebb az irodalomhoz?
-A Bal-lada

Anyuicii, anyuuu kérlek ne kapcsold be a centrifufufufufuuuu!

Mi a különbség az örömlány és a rendőr között?
-Semmi. Mind a 2 a család szégyene.

Mi a különbség a szex és a legó között?
-Nem tudod?
-Akkor legózz csak tovább!

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

Egy kis vicc a húsvét ünnepéhez

Say 'what' again!

A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
- Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
- Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...
- De hát akkor megmenekül nem?
- Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
-Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
-Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

The Best Goal Celebration Ever

One Ring to rule them all