A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

mattpaksi

tőled függetlenül enyimé' is romás lett, de a tied is nagy!

[ Szerkesztve ]

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

Az öreg zsidó bácsi megnyeri a történelem legnagyobb ötöslottó nyereményét. Tévében az interjúban megkérdezik tőle:
-Kohn bácsi, honnan jöttek a számok, amiket megjátszott?-kérdezi a riporter.
-Hát Adolf Hitlertől.- mondja az öreg.
-De hát miért pont tőle?
-Látja itt a karomon, még ő tetováltatta rám ezt az öt számot!

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

runner: kössz, de ez az ET-s nagyon nagy

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

food miatt kitiltva, hozzászólásaik törölve.

food miatt kititlva, kit etettek ?

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Akkor visszavágok, hogy ne legyen teljesen off az előző!

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

geek abc:

Legyen minden, sokszor.

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az ifjú zsidó hazaviszi bemutatni jövendőbelijét:
-Apa, megnősülök.
-Gratulálok fiam, és kit veszel el?
-A bélát.
-A bélát? De hisz ő nem is zsidó!

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

a tieidtől kifeküdtem az elsőt ismertem de azt imádom

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben

Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- KUSS HOZTAM MAGAMMAL!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- VAN DE NEM ADOK!

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

Az agresszív kismalac ül a fán. Arra megy a nyuszika. A malac pofán dobja egy palacsintával.
- Hej, ez szándékos volt?
- NEM, LEKVÁROS.

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Agresszív kismalac felhívja a hentest telefonon:
-He, van marhalábszárad?
-igen,van..
-És van őzgerinced?
--az is van..
-És van baromfi belsőséged?
--természetesen az is van..

-Baszki, te akkor qrva ronda lehetsz!!.....

Up the Irons!

Gonosz Kismalac beleesik a godorbe. Arra megy Nyuszika. Lenez a godor aljara es megszolal:
- "Nahat Kismalac, beleestel?"
- "BELE!"
- "Varjal csak, mindjart hozok egy letrat!"
- "NEM VAROK!"

Nem, nem tunderke: a kivansag az kivansag. Terdelj csak le szepen!

''Dehát kezetfogtunk!!!''

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Móricka!
Mi volt a nagyapád foglalkozása?
--Tüdőrákos volt.
-????? Micsoda? Hát abból nem lehet megélni!
Tudom, bele is halt..

---------------------------------
Az iskolában vasgyűjtés van, Móricka egy hatalmas készüléket cipel a hátán.
A tanára megkérdi: mi az, Móricka?
-Ez egy vastüdő, még a nagyapámé volt.
--De hát ez értékes, mit mondott, amikor csak úgy elhoztad?
-Hrrrrrrrrrrrrr............

Up the Irons!

Agressziv kismalac bemegy a cukrászdába.
-Kérek fagyit!!
--Milyet adhatok?
-SOK A DUMA!!!

Up the Irons!

Szerkesztés gombot ismered?

Bill Gates 15 éves korában megtervezte Seattle közlekedés-irányító rendszerét.

Az Interneten megjelenő fotók 80 százaléka meztelen nőket ábrázol.

Katonaság, sorakozó. Kapitány:
-Viiiiii-gyááááz! Ki mozog ott hátul?
-A Föld.
-Ki mondta ezt?
-Galilei.
-Galilei közlegény, lépjen ki!!!

A nászutas házaspár beül egy étterembe:
- Válassz, drágám, mihez van kedved?
- Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
- Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit.

[ Szerkesztve ]

Hogy hívják a buta indián nőt?
-Szőkenő Szarvas..

Miért is kéne ismernem a szerkesztés gombot? Mi nem tetszett a hsz-emben? Direkt ilyenre akartam, de egyáltalán milyen hibát találtál?

Up the Irons!

Szerintem az, hogy mehetett volna 1 hsz.-be az egész.

ezt csak mutogatva érdemes:
-Mi a különbség az Eiffel torony, a villamos és a család között?
-???
-Az Eiffel torony így hosszú (mutatod, hogy vertikálisan), a villamos meg így sárga (mutatod, hogy horizontálisan).
-??? és a család?
-Kösz, jólvannak.

5 percig lehet szerkeszteni a hsz.-t
nem kellett volna újba írnod

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Honnan lehet felismerni a gazdag etiópot?
Rolex óra van a derekán....

Egyébiránt azért írtam két hsz-t, mert két ember hsz-ére válaszoltam, mindkettő más-más vicckategória, és én kategórián belül válaszoltam.

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

ok gondoltam csak Psychonaut-nak volt vele baja

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Egy fiatal házaspárnál kopognak.
A férj nyit ajtót, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
Anyuka, de jó, hogy látom, meddig tetszik maradni?
-Ameddig szívesen láttok, fiam.
-Anyuka, már egy kávét sem tetszik meginni...?

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

Akár azt is lehet csinálni, hogy hozzászóláson belül címezel.

A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Az etiópok bújócskáznak.
Az egyik elkiáltja magát:
-Megvagy, te ott a seprűnyél mögött...
-Nem ér, a többiek kilöktek.....

Up the Irons!

Mi az, egy szem rizs egy lavórban?
???
Etióp gyerek egész éjjel hányt!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Merre megy az etióp hadsereg?
Amerre a szél fúj...

Mi a vonalkód?
Etióp csoportkép...

Up the Irons!

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Akkor sorry.

Nyuszika ül a folyóparton, egyik lába tőből leszakítva, szemében egy ceruza, és nagyon sír.
Arramegy a medve:
-Úristen nyuszika, mi történt veled???
-Brühühü...fogadtam a farkassal a fél lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a ceruzát.

Ennek ellenére legyél szíves legközelebb szerkesztési időn belül egy hsz-be rakni a vicceket. Legfeljebb megcímzed, hogy kinek is akartál reagálni. Pl. Béla (#12345): blabla. Köszönöm.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A katolikus püspök és a zsidó rabbi karamboloznak, jól összetörik mindkét kocsi, de egyikük sem sérül meg.
Kiszállnak, üdvözlik egymást, majd a rabbi előhúz a zsebéből egy flaskát.
-Atyám, tiszta szerencse, hogy nem esett bajunk, ezt meg kell ünnepelni, erre innunk kell, és átnyújtja a flaskát a püspöknek, aki meg is húzza, majd visszanyújtja a rabbinak.
A rabbi fogja, és visszateszi a zsebébe.
A püspök megkérdi:
Rabbi, maga nem iszik?
-Dehogynem, püspök úr, csak előbb megvárom a helyszínelést....

yetike: Rendben, majd ezután így teszek.
Egyébként mi a különbség a pedofil és a tanár között?
A pedofil szereti a gyerekeket...

Mit mond a pedofil, amikor felkerül a mennybe?
Hol a kis Jézus....?

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A hülyegyerek gombát szed az erdőben, közben mondogatja: gombaaa, gombaaaaa....
A jótündér megállítja azzal, hogy teljesíti három kívánságát..
Mi az első?
--Legyeeeeeek okos.
-El is van intézve.
Második?
-Okos lettem, hehe, beszarás....
-El van intézve.
Harmadik?
Tényleg beszartam, meg kell hülyülni...
Gombaaa, gombaaaaaaa......

Up the Irons!

A jótündér találkozik a rendőrrel.
- Ma jó napom van kívánhatsz egyet.
- Hát, jó napot kívánok.

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A medve meg a nyuszika találkoznak a jótündérrel.
- Mert találkoztunk kívánhattok 3-3.
Medve: - Én sok macilányt szeretnék és legyen mind szerelmes belém.
Nyuszika: - Én szeretnék egy kis házat az erdő szélén.
M: - Én még több macilányt szeretnék és legyen mind szerelmes belém.
Ny: - Én egy sportkocsit szeretnék.
M: - Én még több, még több macilányt szeretnék és legyen mind, mind szerelmes belém.
Ny: - Hát, mondjuk a medve legyen buzi!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A nyuszika vesz egy Ferrarit, és elviszi a medvét kocsikázni.
250-nel mennek, megkérdi a nyuszika:
Medve, félsz?
-Dehogy félek, én semmitől se félek.
Már 340-nel mennek, megint ugyanezt megkérdi a nyuszika, de a válasz is ugyanaz.
Mire a nyuszika:
-Pedig félhetnél, mert amint látod, előttünk egy szakadék, és nem nagyon érem el a fékpedált...............

Up the Irons!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Megy a cigány lóháton, megállítja a rendőr, és kérdőre vonja, hogy honnan szerezte a lovat.
-Sakkon nyertem....
-Mi az, hogy sakkon nyerted, biztos loptad!
-Dehogyis naccságosuram, a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....

Te is sok hsz-t írsz egymás alá, ebbe nem kötnek bele?
már bele is kötöttek.....

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!