Talán valaki szeretne akváriumot is.

[ Szerkesztve ]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Kijelenthetem, hogy mi a főnökömmel - elégedettek vagyunk a fizetésünkkel!
Én az övével, míg Ő az enyémmel

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Faszi bemegy a bordélyba, és kér valami nem mindennaposat, a legkülönlegesebbet, a pénz nem számít. Mondja a mádám, hogy emelet, 3. ajtó. Ne lepődjön meg, nincs villany, a lány tudja a dolgát. Nahát faszi leperkálja a pénzt, felmegy. Bemegy a szobába, és bezárja az ajtót. Érzi, hogy bontják szét az övét, nadrág már le is csusszant, markolás a fenéken, és rácuppannak a brére. Megy az orál, amikor a csaj elkezd énekelni gyönyörűen tökéletes tisztasággal, miközben a bré még mindig a szájában van. Na a csávókámnak nagyon tetszik a dolog, jön máskor is.
Következő hétvége, már nem is kérdez, lebassza a pénzt, felmegy a szobába, letépi magáról a gatyát. Markolás ugye a fenéken, rácuppan a csaj a brére. Újra eltelik egy kis idő és a csaj elkezd megint tökéletes tisztasággel gyönyörűen énekel szopás közben. Csávó rohadt kíváncsi, hát jön következő héten is.
Elindul otthonról, gyorsan felkap egy elemlámpát, bemegy a bordélyba, leperkálja a zsét, felmegy a szobába, gatya le, markolás a fenéken és rácuppan a csaj. Meghallja az éneket is, gyorsan előkapja az elemlámpát, és felkapcsolja. Viszont az elem kmerült, és csak egy pillantra volt fény. Nem látott mást, csak egy asztalt, rajta egy üvegszemmel.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

kis időbe beletellett míg leesett, tényleg dúrva

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Resistencia eterna

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken .Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a
feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a
nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett
agyonvernem ...

Darth Vader Rap

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

- Apu! Hogy néz ki a lányok pu.ija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?

tüttyölt ratyli

[ Szerkesztve ]

Tisztelt Adófizető!

Tudomásunkra jutott, hogy Ön a szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.

APEH

Mi az: Kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?

A ROOT kis kacsa...

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Tortarecept Nőknek!

Hétköznap is elkészíthető, ám piros betűs ünnepek alatt nem ajánlatos!

Hozzávalók:
1db. ennivaló férfi
1db. rugós heverő
1db. vaniliás rúd
1db. hamvas barack meghámozva, kimagozva
2db. tojás
2db. zsemle

Készítés módja:
A férfit az ágyba fektetjük és addig szorítjuk magunkhoz, míg a vaniliás rúd meg nem keményedik.Akkor egy darabig...tovább» állni hagyjuk.Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába.Majd a megkeményedett vaniliás rúdat a baracknyílás közepébe dugjuk és addig verjük a tojás habját, amíg krém nem jönn belőle.Gyors lélegzés és sóhaj jelzi, h kész a torta.Ha jól sikerült a torta, többször is meglehet ismételni.Különösen fiataloknak ajáljuk, akik még most tartanak ott, hogy sütni főzni tanulnak!
Bátran merjük ajánlani, mert rendszerint az első kísérletre is beválik.

Vállalkozó az új onnan felvett mérnököt behívja a szobájába. Oda vezeti az ablakhoz és ki mutat egy Jaguárra, majd megszólal:
-Látod, ha jól dolgozol, nekem is ilyen lesz!

Világon vannak Kandós villamosmérnökök, és a többiek.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

A meleg bemegy a henteshez, és kér egy rúd szalámit.
Mire a hentes: -Szeleteljem?
- Mit képzelsz, mi az én seggem, persely?

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

- Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
- Jelentem igen!
- Mi volt maga civilben?
- Jelentem még ennél is boldogabb!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Bölcsészmörnök powaaaa . Vége nagyon ott van!!!

Schönherz Qpára készült a videó, a BMF Allstar jó voltából. Jó magam statisztaként vagyok benne .

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Nemrég találtam egy oldalt,valami olyasmi címe van hogy az sms amit nem küldtél el tegnap,valami hasonló.
Abban volt hogy :
-Gyere,jó a buli,emósok koncerteznek,d@gnám a balaljkást csak nem tudom hogy csaj e

Szerintem menj, és pihend ki magad!

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab.sszak?!

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf.sz, ló sincsen!

[ Szerkesztve ]

Hát ecsém,tényleg menj pihenni
Valami komolyabb viccoldal nincs ahonnan ezeket bekopizhatnád?

Pl egy ilyet,kicsit morbid:
-Mi a különbség egy néger és egy bicikli között?
-Ha a biciklire láncot raksz,nem kezd el énekelni...

- Mi a hasonlóság a traktor és a b*zi között?
- ???
- Mindkettőnek sz@ros a gumija...

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Megy a hülye gyerek az erdőben és talál egy gombát. Első megnyilvánulása:
- Jééé, goombaa!
A gomba megsajnálja:
- Amiért felismertél, hármat kívánhatsz.
- Okos akarok lenni.
- Okos vagyok, beszarok!
- Beszartam, de hülye vagyok...
- Jééé, goombaaa...

Melyik a legnőiesebb állat?
Zebra, mert csupa csik-ló...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Hát ettől készen lettem:
http://www.youtube.com/watch?v=HL5UQ0SIg48&feature=related

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Olyan sötét vagy, mint a zorró belső zsebe!

Olyan sötét vagy hogy hozzád képest egy vödör korom atomvillanás.

Mod: Olyan sötét van nem látom a betüket

[ Szerkesztve ]

- Mi a faszén?
- ???
- Szerves önkritika.

(#7544) szakalistvan: Te aztán tudsz topikot ölni.

[ Szerkesztve ]

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Most én tehetek róla h 2 napig nem írt ide senki se? I'm the topickiller..
Én legalább fejből írom a vicceket...
- Mit kapsz ha keresztel egy polipot meg egy négert?
- ???
- Nem tudni,de a gyapotot azt kurva gorsan fogja szedni
3nap

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta egy úthenger?
- ???
- Szűzhártya

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

[ Szerkesztve ]

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Egy ember a bokor tövében guggol, végzi a dolgát. Rátalálnak a rendőrök:
- Mit csinál itt?
- Nem látja, biztos úr?
- Na jó, ha végzett, bevisszük.
Kis idő múlva az ember feláll, felhúzza a nadrágját, és azt mondja:
- Végeztem, vihetik.

- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tőlem akár fejbe is lőheti.

Épp mikor már kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap!?

Három denevér lóg a barlang falán. Egyikük gondol egyet, kirepül, s egy óra múlva teljesen véresen tér vissza. A másik kettő megkérdi, merre járt.
- Látjátok a völgyben a birkanyájat?
- Látjuk.
- Nos, minden birkának fele vérét kiszívtam.
Most a második denevér repül el. Egy óra múlva ér vissza ő is csurom véresen.
- Hát te merre voltál?
- Láttátok a marhákat odalent?
- Láttuk.
- Nos, mindegyiknek kiszívtam a vérét.
Elrepül a harmadik denevér is, s egy óra múlva vérben ázva tér vissza.
- Merre voltál, mi történt veled?
- Látjátok ott azt a magas tornyot?
- Látjuk.
- Na, én nem láttam.
(ez mint ha lett volna, de ismétlés a tudás anyja, ismétlővizsga meg a tudás qrva anyja)

- Tudod, hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom.
- Nem baj, majd holnap elmondom.

A beosztott belép a főnök szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükkségem. El kell mondanom, hogy három cég is érdeklődik irántam.
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök - És kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a Vízművek.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetariánus legyek.

Pistike nagyon sír. Meglátja egy járókelő:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Az apukám rávágott kalapáccsal az ujjára!
- De akkor az apukádnak kéne sírnia, nem neked. Te miért sírsz?
- Hát, először én is röhögtem.

(#7545) lezso6:

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Láttam én már hetes is

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.
Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...