Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

8 Hobbit = 1 hobByte

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezen kívül ajánlatos a medveürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzly a környéken. A grizzly ürülékét könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Autóvezetés vizsga
Oktató: - Mennyi üzemanyag van a tankban?
Tanuló: - ???
Oktató: - Mennyit mutat az üzemanyag szintjelző műszer? - a mutató az 1/2 jelzésnál áll.
Tanuló: - A benzint literben mérik?
Oktató: - Igen.
Tanuló: - Akkor fél liter.

Oktató: - A vizsgabiztos mindjárt átül hozzánk, kérdez majd néhány dolgot, aztán megcsináljuk a gyakorlati részt. Elindulunk balra, bevesszük a kanyart és megállunk a járdaszegély mellett.
Tanuló: - Gyalog?

Oktató: - Hogyan lehet ellenőrizni a motorolaj szintjét?
Tanuló: - Azt a sárga cumiszerű valamit kihúzzuk. (nivópálca)

Vizsgabiztos: - Hogyan ellenőrzi a lábfék állapotát?
Helyes válasz: A fék és a kuplung pedált egyszerre lenyomom, a fékpedálnak a pedálút felső harmadában fel kell keményednie és meg kell tartani a keménységét. A kuplung pedált viszonyítás miatt nyomom le, ehhez hasonlítom a fékpedál útját.
Tanuló (csinos fiatal hölgy): - A két lábam között levő rés méretéből tudom megállapítani, hogy jó-e a fék.

Oktató: - Hol kell a motorba betölteni a motorolajat?
Tanuló: - A benzinkútnál.

Oktató: - Hátulról nézve jellegzetes alakja van az elsőbbségadás kötelező táblának. Honnan lehet felismerni?
Tanuló: - Fejre állított háromszög.
Oktató: - A háromszögnek nincs feje.
Tanuló: - Akkor a csúcsára állított háromszög.
Oktató: - Rendben. És az "Állj! Elsőbbségadás kötelező" tábla hogy néz ki hátulról?
Tanuló: - Az a nyolcszögletű háromszög.

Forgalmi vizsgán kissé sötétedik már, indulásnál fel kellett volna kapcsolni a tompított fényszórót. A vizsgabiztos a tanuló mögötti ülésen elhelyezkedve segíteni próbál:
Vizsgabiztos: - Mondja kedves jól lát?
Tanuló: - Igen.
Vizsgabiztos: - Én nem.
Tanuló: - Akkor üljön be középre, onnan jól látja majd az utat.

Forgalmi vizsgán, közvetlen indulás után a tanpályáról kihajtva, még a kapuban a tanuló nem ad elsőbbséget az úton érkezőnek. Az oktató a baleset elkerülése végett beletapos a fékbe. A vizsga ugrott.
Vizsgabiztos: - Sajnos ez a vizsga nem sikerült. Kérem, adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - De, hát még meg sem mutathattam mit tudok!
Vizsgabiztos: - Maga már megmutatta mit tud, most az oktatója következik.

Forgalmi vizsgán a tanuló kötelező balra kanyarodás helyett be akar hajtani a szemközti egyirányú utcába a tilos feléről. Az oktató megállítja az autót.
Vizsgabiztos: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mi volt az elképzelése ebben a helyzetben? Ott szemben egy tábla, hogy tilos behajtani, most volt egy tábla, hogy csak balra mehet. Útburkolati jel, hogy kanyarodjon balra. Parkolt magával szemben egy autó, a másik sávban jött egy szembe magával. El sem fértek volna. Mit akart csinálni?
Tanuló: - Hááát...
Vizsgabiztos: - Adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - Akkor most megbuktam?

Forgalmi vizsgán a tanuló nem áll meg Az Állj! Elsőbbségadás kötelező táblánál, hanem lassan gurul és egyest kapcsol közben.
Vizsgabiztos: - Mondja fiatalember, milyen tábla ez? "Állj! Elsőbbségadás kötelező" vagy "Guruljon be lassan az útkereszteződésbe"?

Sikertelen forgalmi vizsga végén a vizsgabiztos magyarázza a tanulónak a közlekedési táblák fontosságát. A tanuló egyetértően bólogat, majd a következő megjegyzést teszi a vizsgabiztosnak:
Tanuló: - Ezt olyan jól elmagyarázta. Magát tenyészteni kellene!

nem épp vicc, de kegyetlen jót röhögtem a quote-on és a kommenteken is

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

nem tudom, hogy ez a viccrovatba való e -természetesen elítélem a dolgot, még ha csak a média fújta fel ennyire az ügyet, iylet akkor sem lehet-, de a nyilatkozatok és a videonyag mintha két teljesen különböző esetről szólna, pedig állítólag ugyan az volt
Ekkor ütött le az egyik, s állítólag berepültem a sarokba. Elvesztettem az eszméletemet.
igy_vertek_meg_schobert_norbit

One Ring to rule them all

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé', bazmeg, most százalékótak le!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki!

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

X: Nem tudom mit írhatnék neki
Y: Amit a szíved diktál
X: Pulzus? EKG?

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Két fátyol beszélget a szobában:
- Fátyol?
- Nem, retyketek.

-Anya, anya!! Ég a karácsonyfa!
-Az nem ég kisfiam, hanem vílágít.
-Anya, világít a függöny!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Képrejtvény
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!

A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre.

Sok szerencsét!

1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?

[ Szerkesztve ]

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Én tudom a válaszokat! Mikor kapom meg a jegyeket? Amúgy tudsz szervezni velük egy találkát? Érdekelne, hogy mitől vannak ennyire feldobódva.

[ Szerkesztve ]

a hülye tehén

(#8054) SzalaiG: Lábfékes erős .

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

Wazz az arcuk mint copy/paste lenne

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

nem a nagyon kifejezetten vicces kategória, de eléggé "fura" blog:
[link]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

"juuj, még az jutott eszembe, hogy haver tudta jól csinálni, mikor dizsiben rákevert valami kiscsajra, az meg benyögte, hogy bocs de van barátom, a srác: bocs, de nekem is van barátom, nem is egy, és amúgy sem barátkozni jöttem hanem dugni ennek mindig megvolt a hatása, eredménye nem volt, de a kispicsák részéről sarokbaduzzogás gyakran"

Szőke nő vizsgázik.
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövidgondolkodás után:
- Az élö...

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Furának valóban fura...én csak azt nem értem, hogy az efféle blogokat ki a franc olvassa? Semmi érdemi nincs benne, ilyenekre nem pazarolnám a szervert és a helyet.
************************

Egy elhagyatott dűlőúton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben. Arra jön egy egylovas szekér, kérdi a gazda, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.
A gazda elé köti a lovát a kocsinak, aztán így szól a lovához:
- Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.
Még egyszer szól:
- Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.
- Húzd, Deres, húzd! - Semmi.
Végül felkiált:
- Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.
A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:
- Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?
- Azért, uram, mert vak a lovam, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna.

Up the Irons!

Mr. Csizmás torrentvicce:
- tölthetek teát magamnak?
- igen, de akkor seedelj is egy kicsit

Milyen tejterméket állítanak elő a sertésből?
-???
Disznósajtot.

Mimimi

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

HD: "Zárjunk be minden programot."
Júzer: "Megtörtént."
HD: "Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: "... de most ki van kapcsolva a számítógép..."
______________________________________________

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !

______________________________________________

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

______________________________________________

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...

_______________________________________________

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
_______________________________________________

A Fruity Loops nevű zene-szerkesztő programban ezek a szövegek TÉNYLEG benne vannak (Help/Register) (csak angolul):
Fruityloops regisztráció
Tudom, kicsit frusztráló örökké a szürke menüket meg az idegesítő nag-ablakokat bámulni, de... ilyen az élet.
A dolgokat regisztrálni kell. A virágok nyílnak, aztán meghalnak. Emlékezz az első aranyhaladra, mikor észrevetted, hogy az akvárium vizének tetején lebeg, és a hangra, mikor lehúztad a vécét. Emlékezz a macskádra: milyen lapos volt, mikor az utcán megtaláltad. Emlékezz a nagyma... ez igazán nem ide tartozik...
A Fruity Loops-nak 3 regisztrációs formája van:
Fruity Loops Pro
Fruity Loops Full
Fruity Loops GOD
Fruity Loops Pro:
professzionális zene-készítő eszköz, stb. 49$
Fruity Loops Full
Ha a zenédhez zongora-billentyűzet vagy élő felvétel kell, akkor rendeld meg a Full verziót, 59$-ért!
Fruity Loops GOD
Ha a Full (Teljes) verzió még nem elég, regisztráld a Fruity Loops GOD kiadást, ami tartalmazza még a következő eszközöket:
A világ elfoglalása
Halhatatlanság
Hibátlan program
Speciális szemüveg, amivel átlátsz a ruhán
15% engedmény a következő 'Az Univerzum Vezére' verzió árából
A GOD verzió ára: 15 zillió $

Mr. Hóember

A lemezlovas

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

http://dezsomail.blog.hu/2010/02/05/subject_narancs_a_multkori_foci_utan

Csodálozom (remélem), hogy nem volt még: Babi néni strandra megy, vagy lánykori nevén: A kőleves

Egy mexikói úriháznál a cselédlány Maria fizetés emelést kér. A ház asszonya nagyon meglepődik, ezért megkérdezi:
- Mégis Maria, mivel indokolja, hogy fizetés emelést kér?
- Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetés emelést kéjek. Az első, hogy sokkal szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt Önnek?
- A férje, asszonyom.
- A második tény, hogy önnél sokkal jobb szakács vagyok.
- Ez képtelenség, kimondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta.
- A harmadik tény pedig az, hogy önnél sokkal jobb szerető vagyok.
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem asszonyom, ezt a kertész.
- Értem, nos mennyi emelést kér?

BANZAII

Vannak kínai ismerőseim, de egyelőre nem merem nekik továbbküldeni, szerintem vége lenne a "barátságnak".
Szégyen, de nem tudom megcsinálni, pedig egy repjegy jól jönne.

Kötelességből... olyan is :

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse)

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)

"A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)

"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)

"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel." (Paolo)

"Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

"Mi szüksége a légierőnek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?" (George Wallace)

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Ember tervez, Isten perverz.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása.

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Végső soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tőlük.

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Zongoraleckéket adok - veszek.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.

Kicsit hosszú lett. Bocsi.

[ Szerkesztve ]

Nagyon jók jöhetnek még !!! (kicsi redundáns)

Bátor galamb , és ha ez nem lenne vicces , akkor itt egy vicc:

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sas van a hátán.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A különféle tanfolyamok szokásos kérdése volt:
- Elvtársak! Hol áll ma a kapitalizmus?
- A szakadék szélén.
- Helyes és pontos válasz. És a szocializmus?
- Már egy lépéssel előtte.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Mit mond a nuszi miután lemászott a rókárol?
-Meghúztam a ravaszt

"Tudod, mi a pokol? Nem tűz és ördögök... nem az, amit gyerekkorunkban tanultunk! Mi magunk építjük a magunk poklát... még életünkben... ahányszor fájdalmat okozunk... ahányszor szenvedést okozunk!"

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

(reméljük ez nem sért szabályt)

"Tudod, mi a pokol? Nem tűz és ördögök... nem az, amit gyerekkorunkban tanultunk! Mi magunk építjük a magunk poklát... még életünkben... ahányszor fájdalmat okozunk... ahányszor szenvedést okozunk!"

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Kis Magyar Nyelvtan...

Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),
Én gyereket szülők, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő
világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági
nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán
Meghal,
Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, ő családi
márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában
tér örök nyugalomra!

Ugye tudjuk, hogy kik...

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is a barátnője kézírásával...

Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, megüti az áramot.

Up the Irons!

Ez inkább szomorú, mint vicces, de igaz.

Honnan tudni, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor tudod mi az a pogácsa / dobos torta / kürtős kalács / főzelék / túrógombóc, és szereted is őket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Amikor ha esőben állsz, megnősz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma, a mézes tea és a pálinka kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

http://vister.hu

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Kolozsváron szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.

A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.

A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.

Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Hát,... na, lefelejtettem...

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

1/2-id megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
- négy működő fék
- hátulsó lámpák, melyek működnek is
- négy kerék a fékekhez
- elülső fejtámla
Irányár:
- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

"A pokol nem hely, hanem állapot"

-Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
-Elfoglalják magukat...

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Extra: bal oldali ablaktörlő előkészítés!
Letekerhető elülső alakok, melyekből az utas oldali fel is tekerhető.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!