Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Kettőt kívánhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejet.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kívánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!

[ Szerkesztve ]

AM4/ Intel 8-12. gen CPU-t, Alaplapot, Tápot, DDR4-t, SSD-t VGA-t veszek!

Egy embernek elromlott a nyomtatója, kihívta hát a közeli szervízből a szerelőt, hogy nézze meg. A szervízes becsületesen közölte, hogy a nyomtatónak csak titsztításra van szüksége, és mivel náluk ez 50 dollárba kerül, ezért inkább javasolja, hogy otthon próbálják a használati utasítás szerint megtisztítani. Az ügyfél erre megdöbbent:
- És mit szól a főnöke, hogy maga a cég érdekei ellenére a házilagos tisztítást javasolja?
Mire a szerelő:
- A főnököm tud róla, tulajdonképpen ő találta ezt ki. Így még többet keresünk majd a javítással, ha először az ügyfél nyúl hozzá a gépéhez.

Ph-s hirdetés napiszaron

[ Szerkesztve ]

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy! Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- Nem is tudom hogy vagy vele, de engem már egy pohár bor is a földhöz vág.
- Csakugyan?
- Igen. Rendszerint a kilencedik...

Börtönnapló

1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

nem tudom volt-e, remélem nem
HÁZIBULI

Két székely barkochbázik:
- Sündörödik?
- Lá.
- Hümdörödik?
- Lá.
- Penderedik?
- Lá.
- Akkor DNS molekula!

semmi

link

[ Szerkesztve ]

...

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

http://www.hirszerzo.hu/cikk.magyar_valosag_villanyoszlop_a_korforgalomban_-_kep.115117.html

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?

- Mi okozta a szocializmus vesztét?
- Az, hogy a létező szocializmus nem működött, működő szocializmus meg nem létezett.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- SzentPéter-Vár.

Elszólás a moszkvai rádióban
- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

Ha már aludni kell

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

Up the Irons!

Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst

Kiscsirke bemegy az RTL Klubba, a portás megállítja:
- Mit járatban?
- Az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???

Mit hallott a terminator utoljara?
- Há, dikmáá! Szinesfém!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!

Up the Irons!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog.
Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Vita a gumiról
Svájcban tanácskoznak a nagy gumiipari cégek vezetői. Az angol állítja, hogy az ő termékük a legtökéletesebb:
- Amikor a Tower tetejét javították, leesett egy bádogos, de a gumi hózentrágerja beakadt az ereszcsatornába, és nem szakadt el, hanem megtartotta az embert! Ilyen gumit gyártunk mi!
Erre az amerikai:
- Ugyan már, miszter, ennél nálunk már a rágógumi is erősebb! Két hete egy kisfiú kiesett az erkélyről, de a rágógumija beakadt az erkélyrácsba, és nem szakadt el, hanem szépen leengedte a gyereket a földre.
Erre a szovjet "gumifőnök":
- Uraim, ez mind semmi! A múlt héten a Kreml tornyáról leesett egy tetőfedő. Mit mondjak? Az emberből nem maradt semmi, de a lábán a szovjet gumicsizma teljesen új maradt!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem
folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál to"lem. A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról.
57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel.Kérdi az egyik :
- Mondja öreg mennyi idő kell ahhoz,hogy valakiből jó ószeres legyen ?
- Egy év. - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg ?
- Akkor még egy év.
- Na és ha még ez sem elegendő ? - faggatóznak tovább a rendőrök.
- Akkor elmehet rendőrnek.

ugyanez Titz Tibor vőfély előadásában

- Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Két szőke cseveg.
-Figyú. Tegnap találtam egy négylevelű lóherét.
-És szerencsét hozott?
-Aha. Ma is találtam egyet!

Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik haver a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.
Erre a házigazda pókerarccal:
- Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!

-Mi az öregedés előjele?
-Amikor először nem sikerül másodszor.

-És mi az öregedés jele?
-Amikor másodszor sem sikerül először.

A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.
- Hülye tyúk - lihegi -, állj meg, hisz úgyis utolérlek!
- Jó - billegteti meg a farát a tyúkocska -, csak még néhány kört futok, nehogy kurvának nézzenek.

A férjek gyöngye sorozatból:
-Mivel szeretnél foglalkozni?
-Nagyon szeretem az állatokat.
-Állatorvos?
-Én a kutyasétáltatásra gondoltam.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy úthengeres ráhajt egy nőre.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Ajánlás

-Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

Hard work beats talent.

-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...

| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |

Levélben kaptam ma haveroktól egy érdekes twitter címet. Lényeg, hogy a hazai pornó nagy királyáé. Mellé küldték a szerintük legjobb szösszenetet.

"Szigetszentmiklóson forgatunk egy kertes házban. A szomszéd kertjében üvölt egy gyerek. Nem akar megnyugodni, csak üvölt. Bemegyünk a házba."

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

- Hogy hívják a rendszergazda kutyáját?
- A technikaőr döge.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Két informatikus beszélget:
- Neked mi a root jelszavad?
- A kutyám neve.
- Hülye vagy? Azt bárki kitalálhatja...
- Most miért? Mi a baj az "Xuy7zwi"-vel?

A rabbi kérdőre vonja Kohnt, hogyan engedhette meg a fiának, hogy felvegye a kereszténységet:
- Mit fogsz majd mondani a Teremtőnek?
- Majd megkérdezem: miért, a maga fia mit csinált?

Up the Irons!

légycsapkodós gamma

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Kisebb országot!

[ Szerkesztve ]

BANZAII

Galla @ McDonalds