Mi a 68?
-A csaj le.op és jössz neki eggyel.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Érdekes törvények!

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Milyen messze van innen Guam?)

"Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket."

Ez olyan lehet, mint az orosz szexfilm: Szása a tükörben enyeleg, rajta a Mása.

Guam meg kizárt dolog, mert én azt nem tudom.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Boncz Géza: Orosz mese

A történetet Jevgenyij Izotóptól hallottam, aki elesett a nagy honvédő hátizsákban. A történet:

1938, Moszkva. Sztálingózik a hó. Az ellenség megfújja a gyári szirénát - holnap közösen újat vesznek - és elindulnak haza a munkások a szerjózsa minden irányába.
Hazafele tart Olga és Szergej is. Egy téren átmenve hallják, hogy egy kocsma ablakán halk muzsikok szűrődnek ki, fejenként hat kabáttal régi orosz szokás szerint.
Odabent a tükrön fekszik hason Mása, és Trotyakov, a nagy festő egy jelmondatot ír ki a falra: aki másnak ermitázs, maga esik bele.
Végül hazaérkeznek, ekkor Olga odalép az ablakhoz támasztott szekrényhez, a fiókot kihúzza, és keresgélni kezd a kitüntetések között. Majd megáll a keze, ránéz Szergejre, mondja: Válassz csillagot! Aztán bekövetkezik az, amit már nagyon régen várnak, egymáséi lesznek.
Szergej fölkel, magára rántja gránáttépte tangóharmónikáját, és trojka szakadtából, és kibomló hajjal elindul haza, mint aki jól végezte Olgát...

Aláírás (nem kötelező megadni)

Miért alszik a csöves a CORA tetején?
???
Mert aki korán kel aranyat lel! XD

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert egy nem tud!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

Up the Irons!

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Volt már

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

[ Szerkesztve ]

már leszoktunk erről a "volt már" dologról de ha már ezen a szinten tartunk, a tied is volt már. Mivel kötelező, írok, de előre szólok, hogy ez is volt már.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Ha elvesztenél egy órát, ami nem a tiéd, hanem az osztálytársad apjának a anyjáé ,de a tanárnő megkérdezte,hogy ’ki kér egy almát’ ,amit el is kell felezni Pistikével, aki már túrós tésztát fog ebédelni, viszont nem szeretni a metált. Akkor hány éves a kapitány?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel
mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy
a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek
nem érti
a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a
gyerek látott, felöltözik és utána
megy. Amikor meglátja, a gyerek
megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a
pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? -
kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Javában tart már a szilveszteri buli,
megy a zene, tánc, miegymás.
- Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol
senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Maffiozo: Poseidon

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Maffiozo: Poseidon

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.

Up the Irons!

kenőcs,kantárszakadás kérdése?

...nézz a hátad mögé még akkor is,ha hátrafelé mész,mert a bizalom nagyon sokba kerülhet

Ha túl szűk az alagút és nem fér be a vonat de rátolnak hátulról, akkor a mozdony mögött megszakad az összeköttetés a szerelvény többi részével. Ezt már csak sebészi úton lehet rendbetenni...Szerinte jól gondold meg, mielőtt Guamba mész.

Hogy vicc is legyen, az idevágó utolsó mondat:

"Miért félsz tőle? Hiszen csak egy gyenge nő..."

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Nem éppen vicc, de azért talán befér ide

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Igen befér, bár inkább sirni lehetne rajta

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

Maffiozo: Poseidon

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Maffiozo: Poseidon

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

Up the Irons!

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Metalica01: Bocsi,ez nem neked akart menni.

[ Szerkesztve ]

Küldeném nektek az aláírásomban szereplő nagysikerű muzsikát!

Ez nagyon nagy. Ha megengeded felveszem az aláírásomba.

Két féle ember van: Akinek mindig igaza van, és aki boldog.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

10 ember van, aki ismeri a bináris számokat, és aki nem...

De poént félre téve mindkettő nagyon igaz!

Bele gondolt már valaki milyen lenne a hexadecimális óra? Mennyi az idő? - kérdi a feleség. Mire a férj: C múlt 1F-el ( dec-ben, 12 óra múlt 31 perccel) Este van már nagyon...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

milyen igaz

...nézz a hátad mögé még akkor is,ha hátrafelé mész,mert a bizalom nagyon sokba kerülhet

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Sziasztok!

Kezdő on-lányként nemtom volt e már, az első 1500 hozzászólás olvasgatása után már nemtom...

Érdeklődő hölgy bemegy a kisállatkereskedésbe:

- Szeretnék egy kisállatot, olyat, amelyik házörzőnek is jó.
- Nézze asszonyom, itt ez a harcikutya- és előhoz egy mostanában divatos hónaljkutyát.
- Na ne vicceljen velem, hát hogy tudna ez a kutya házat őrizni???
- Figyeljen, megmutatom: Harcikutya, a ketrec!
A kutya nekiesik és széttépi a ketrecét.
- Harcikutya, a kerítés!
A négylábú azt is szétkapja.
- Harcikutya, a betonfal!
Csak törmelék marad. Vásárlónk el van ájulva, rögtön haza is viszi a kutyust. Apjuk hazaér, kérdezi az asszonyt:
- Hát ez meg mi?
- Házörzőnek vettem, egy új harcikutya.
- Harcikutya, a tököm!

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Miért akarsz odáig elutazni? Itt is találnál jelentkezőt a feladatra, max. hivatalos igazolópapírok nélkül.

- Miért mászik a k*rva a villanyoszlopra?
- Hogy meg'ssza az áram.

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Angol muki elutazik Ausztráliába. Landol a gép kérdik a reptéren:
- Beutazásának célja?
- Turizmus.
- Büntetve volt?
- Miért, elvárás?

#nincsbennetarcsi

Vigyázz vele csaló!!! Én vagyok az igazi nagykövet.

Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert egy nem tud

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Tisztázzuk: én vagyok az igazi nagykövet.

Bizonyítékként itt a hivatali autóm fotója.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu