- Anyu ! Basznak a kutyák ! - kiált anyjának a fiatal lány.
- De lányom ne kiabálj !
- De anyu ! Fáj !

Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:
- Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat!
- Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!
- Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivonatom sem.
- És?
- Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.
Mire Szabóné:
- Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is... Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna.

áá ez nagyon nagy

Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az hatalmas ok, hogy ne legyen a hatalma sok.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében,a következő magyarázatot mellékeljük.

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.

A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek Drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.

Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.

[ Szerkesztve ]

Ha minden hónapban beírja valaki, akkor itt is meg lesz a végtelen ciklus...

Apropó, ciklus:

Megy a figura a tüntetésre. Egyik ismerőse megállítja:
-Hova mész haver?
-Menstruációra.
-??? Talán demonstrációra, te gyökér!
-Mindegy. Csak follyon a vér!

SonyEricsson T20 - T68 - T610 - K700 - W800 - K750 - K800 - C702 - P1 - MOTO Defy - Galaxy S Advance - Galaxy S4 - Lumia 820 - Honor 7 - iPhone 5S

wóóów nem láttam bocsi. remélem ez nem volt

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen? A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én...

[ Szerkesztve ]

Ez is volt már...

Cigány megy az utcán. Vállán egy vaddisznó, Találkozik a rendőrrel.
- Hé! Cigány, mi az ott a válladon?
- Óh! Csak egy szúnyog, biztos úr.
- Nem ott! A másikon!
- Hű!!! Egy vaddisznó! ...

SonyEricsson T20 - T68 - T610 - K700 - W800 - K750 - K800 - C702 - P1 - MOTO Defy - Galaxy S Advance - Galaxy S4 - Lumia 820 - Honor 7 - iPhone 5S

ennyi erővel lehetne read-only is, annyi vicc volt már, újak meg nagyon ritkán vannak. Többek között a következő is, de a tiedről ez jutott eszembe:

Permanensen hiperpigmentált egyén megy egy vállán egy zsákkal, benne egy lopott liba.
Rendőr meglátja, majd megállítja:
- Hova mész, cigány?
- Miféle libát?

- Miért tudnak a nők könnyebben spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

szerintem előtte keresgess rá písz

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.

Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

ha nem maradhat akkor del

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

- Mi a hasonlóság a fizetés és nő közöt?

- Havolta jönn meg, tart három napig, aztán b@szhatod

-Mi a legkedvesebb ajándék?
-Aorta. Mert az szívből jön

There's an app for that

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Unatkoztam a Photoshoppal

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

részeg ember megy az utcán. már nagyon szorít a hólyag, hát gondolta könnyít magán. megáll, előkapja a lompost, és elkezdi a műveletet. pont arra megy két csinos szőke nő. nagy sietve eltipegnek a részeg mellet, majd megjegyzi egyik a ásiknak:
-húúú bazki, ez mekkora egy állat...
a részeg meghallja ezt:
-hááá, egyet se féljen kisasszony, már fogom a nyakát!!!

Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó

Az egérke meg az elefánt öngyilkosok akarnak lenni. Elmennek New Yorkba és felmennek egy felhőkarcoló tetejére.
Az egérke ugrik először. Viszlát 80. emelet igazgatók, viszlát 40. emelet titkárnők, viszlát portások ... placcs.
Az elefánt következik. Viszlát 80. emelet igazgatók, viszlát 40. emelet titkárnők, viszlát portások, viszlát metró, viszlát bányászok, JÓ REGGELT VIETNÁM!!!!!!!!!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:

Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt szívesen
cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt már bárkivel.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A valósággal történő egyezés kizárólag a véletlen műve:

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható: "Tudjátok, hogy a Tál
család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz"?

Elôször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott
Protes Tál bácsi

és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg
akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverô a három fiával, Inzul
Tállal, Molesz Tállal és a mindig részeg Hány Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han
Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a
gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítôkészen intézi az egyházi ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai

körökben. Az elkötelezett Agi Tál novér élen jár a térítésben. Medi
Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenész

fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és

Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt."

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A nyuszika meg a farkas találkozik. A nyuszika az új sportkocsijában ül, a farkas részeg.
A farkas megkérdezi: Hát miből telt erre neked nyufika, hukk.
Nyuszika: Hát én nem iszom el a pénzemet.
Másnap is találkoznak a nyuszika sportkocsija fölé száll a farkas egy helikopterrel. A nyuszika megkérdezi: Hát és neked miből telt erre farkas?
Farkas: Hát én meg visszaváltottam az üvegeket!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

A matematika órán a tanárnő felad egy példát.Móricka öt perc múlva kimegy a
táblához.
- Na mennyi jött ki ? - kérdezi a tanárnő.
- Ennyi - mutatja a kezében levő anyagot - de van még egy kevés a padban is.

Két csiga beszélget az autópálya szélén:
-Át kéne menni.
-Hülye vagy? Oda születni kell!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

(az Élet Nagy Kérdései #394)

És honnan tudják a vakok a wc-n, hogy nem kell már több papír ?

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé:

1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.

4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.

11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.

12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.

15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légyszíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.

16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.

17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Ma reggel megint melléültem a WC-nek... egyből felment bennem a pumpa.
Ha nem lennének zsebesek, nem volna nemi életem.
Hiányzol, mint léggömbárusnak a nyílzápor!
Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád...
Szar a harag hatalom nélkül!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Te olyan gusztustalan vagy, hogy maszk nélkül mehetnél a busójárásra!
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Mindenkit érhet baleset, ha időben odaér!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!
Kevés vagy, mint STOP táblán a szófordulat!
Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát.
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Korán keltem. Hol az arany?
Olyan paraszt vagy, hogy első legódból disznóólat építettél.
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!
Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.
Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva! utálom a sört, ott pusztítom, ahol érem.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is a lábszag volt a jeled!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt.
Szegény embernek a macska is visszaugat.
Az idő pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Nem vagy paraszt csak messze laksz a bekötőúttól )
Nem vagy paraszt csak betűsbusszal jársz
Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Olyan sötét vagy , hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
Te annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ha a hülyeség hajtaná az autódat, padlófékkel mennél fel a Himalájára!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

"Ma már ezeket kell tudni egy sikeres BKV nyelvvizsgához:

Magyar-angol:

1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya.
- No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani.
- Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. "

...by Adani

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Egy este, gyönyörű naplemente közben jöttem rá, mekkora hatással van a számítógép a fiamra.
Rámutatott a naplemente által kiszínezett égboltra és azt mondta:
"Bárcsak rákattinthatnék, és elmenthetném háttérképnek!"

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e

Megfogtalak, Verebes a heti hetesben

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

És, az nincs ide írva, hogy a heti hetesből nem lehet idézni!

A ROCK örök és elpusztíthatatlan!!!

Idézet #1ből :
Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)

Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- És még maga panaszkodik?

[ Szerkesztve ]

miért kell néha ilyen kockának lenni?

Eastman :

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

?

[ Szerkesztve ]