Egyik haverom mesélte :

Megismerkedett egy lánnyal. Együtt voltak valahol Gyálon, és a srácnak, nevezzük Nyakasnak vizelhetnéke támadt. Megkérdezte a lányt, legyen Móni, hogy bemehet e a toalettre. A lány persze azt mondta, hogy igen, csak hogy nem volt betervezve, hogy az anyuka is otthon van, így meg kellett oldani a bemutatkozást is, a haver nagyon frappáns volt, a következő párbeszéd hangzott el :

-Szia, ki vagy ? - kérdezte Móni anyukája
-Csókolom, én a Nyakas vagyok, a Móni pasija, és jöttem hugyozni.

A házak falára puskát rajzoltam.Az egyetlen forradalmár vagyok a városban.

-Oszt, hun a nyertes reskontó,Nyilas?-mondta Pósalaki bácsi
-Nézze,ezzel a nyilasozással kissé túldimenzionálja a problémát.

Ez inkább szánalmas, mint vicces

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

Telefonálnak az iskolába:
- Pistike ma nem megy iskolaba, mert nagyon beteg!
- Jó. Kivel beszélek?
- Az apukámmal!

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Ejnye,nem érted?

De, és pont ez az!

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni???? - szörnyűlködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a
fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarod!

(o)(o) tökéletes mell
(+)(+) szilikonmell
(*)(*) magasan ülő mellbimbók
(@)(@) nagy mellbimbók
(oYo) felnyomott mellek
(^)(^) fázó mell
()(o) Drakula által megharapott mell
\o/\o/ nagymama lógó mellei
(-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell
()() Kate Moss mellei
(o Y o) a Playboy középső oldaláról való mell

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

#nincsbennetarcsi

A világ legelső DJ párbaja!

"MUHÁHÁ
NEM VICC! Most hallottam az egyik nagyon jó ismerősömtől hogy Győrben, koraesténként egy fekete sötétített üveges atóból fiatal lányokat és fiúkat szólongatnak le. Aki megáll, lefújják vigyorex gázzal. Tényleg nem vicc, halálálosan komoly. Aki ismer, tudja, hogy ilyennel azért még én sem pénkodnék. Az imserősöm lányát lefújták. Azóta is nevet. Egy másik ismerősöm kisfiát is lefújták, ő is nevet. Engem nem fújtak le, nem nevetek."

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet."
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon ...

Chat-es idézetek (mail-ben kaptam )
[I]

<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád !

<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|

<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni

[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo:
[13:42:44] snomag:

[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?

X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.

#25046 -> + (194) - [X]
[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi:
[12:14:17] X.e.R.o.N.: omg

(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp

...R.a.W.e.N... üzenete:
volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD

<orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx
<TheHardOneâŕ1551551551551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno

° x üzenete:
kivel jössz amúgy?
y üzenete:
hat gyuri meg hezital
° x üzenete:
ki az a hezital?

(22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
(22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
(22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon
(22:34:14) <+a_magyar0> :d
(22:34:15) <+Bucee> lol

11:50 <@badur> orvosi eset
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre
11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol
11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz
12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre
12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle
12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús

[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca
[13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg"
[13:39:35] Krinyo: de megfulladt...
[13:39:39] snomag:

<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is?
<Celestya> Nem hiszem...
<Mikkel> Nem megyünk campingezni?

Milán üzenete:
és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S
Balázs [Esc] üzenete:
azt nagyon kell akarni, másképp nem megy

<Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen

(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas

01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök
01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám

x üzenete:
fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden mit használsz?
y üzenete:
photoshopot
x üzenete:
azt hol lehet kapni?
y üzenete:
lol xD

xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/

[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish

<@aken> jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam
<@aken> egyetem
<@aken> diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel
<@aken> es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye
<@aken> mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft

<j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár...
<j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban? [/I]

rip and tear, until it is done

A hét vicce: [link]

Ember! Nem süt a szemébe semmi mert napszemüveg van rajta!

ASRock X79 Extreme6, i7 4930K, 32GB DDR3, GTX 1080 G1, Corsair RM750x...

Miért van a skoda hátsó szélvédőjén ablakfűtés?
Hogy amikor télen tolod ne fázzon a kezed!

Ki a magyar terminátor?
Jancsi bácsi biciklin!
És miért?
Élő szövet a fémvázon

Youtube: Casemod FID Facebook: Casemod FID

Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában:
-Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok.
-Hülye vagyok.
Megáll, elgondólkodik, és mondja:
-Nemis vagyok hülye.
-Sőt! Okos vagyok!
-Okos vagyok.
-OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook!
-Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet!
-Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám.
-Ja, de! A házam!
Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust:
Kopp-kopp
-Ki az?

-Jajj de hülye vagyok!

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Bocs a 3 hsz.-ért, ha jár erre modi, akár egybe is rakhatja.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

[ Szerkesztve ]

rossz szifon - a hirdetés hozzászólásai...

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf*szt, amit ezek ketten kapni fognak

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

vki nagyon unatkozott

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka,versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

szval 30-al nem lehet behajtani

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

köszönjük a vicclapos linkeket! esetleg egyéb vicc, ami nincs meg a vicclapon?

Székely fia rohan az apjáhaz:
-Apám, apám, csuklik a tehén!!
-Hát adjál neki vizet.
-Nem úgy, hanem össze!

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

sörHASS,ALKOSS,GYARAPÍTS, S A HAZA KÉJRE TERÜL ez nincs a vicclap-on rajta.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Ezen a vakondoson nagyot röhögtem!

A nyolcvan éves Pista bácsi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrémet kér Pista bácsi?
Erre az öreg:
- Nem, öt darab Viagrát kérek, mert öt csajjal lesz ma randim!
Másnap megint bemegy Pista bácsi és ismét mutatja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre az öreg:
- Nem, kézkrém kell. Nem jöttek el a csajok.

Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!

jolvan rgo ha a vicclapon megtecik 1 vicc akor azt ide ne másoljam be mert TE ugy gondolod ? pff

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

- Anyuuuuuuuuuúú, mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd Apádat!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Nem tudom, talán van olyan is köztük, ami még nem szerepel máshol.

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját és erotikusan végig szopogtattja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Parancsnok és az örmester kint vannak a harcmezőn. Szép, csendes éjszaka van, az örmester egyszer csak megkérdezi.
"Uram, ha felnéz, mit lát?"
"Látok sok millió csillagot"
"És mit mond ez önnek?"
"Csillagász lennék azt mondanám, sok millió galaxis és ezeken sok billió bolygó. Vallásos lennék azt mondanám Isten hatalmas mi pedig kicsik és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológus lennél azt jósolnám csodálatos tiszta időnk lesz holnap. És magának mit mondanak a csillagok?"
"Nekem az, Uram, hogy valaki ellopta a sátrunkat."

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek,a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ha nem tetszik valami, akkor nem kell bele nézni ebbe a topic-ba. Ezzel én befejeztem az offolást.

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Pista bácsinak szorulása van, el is megy a városba az orvoshoz. Mondja is, mi a baja.
-No, Pista bácsi, van nekem egy csodaszerem, de azt rendkívül aprólékosan kell adagolni, mert ha kicsit is tévedünk, akkor nem a kívánt hatást fogjuk elérni. Először is, mivel jött?
-Busszal
-Rendben, hény perc az út?
-25. Doki grammra kimér egy kér porból valamennyit, majd beleönti egy üvegbe
-Na, és mennyi az út a buszmegállótól hazáig?
-6 perc fiam. Doki sárga port mér le, és ad a kékhez.
-Na, akkor már csak az a kérdés, hogy mennyi a távolság az bejárati ajtótól a vécéig?
-Hát, olyan 8 méter. Doki nagyon kevés zöld port szór bele az üvegbe, majd megtölti vízzel.
-Pista bácsi, ha jön a busza, ezt igya meg, és mire hazaér, megjön a széklete, azt garantálom.

Pár nam múlva találkoznak:
-Doktor úr, maga egy zseni, másodpercre pontosan kiszámolta az adagot.
-Örülök, Pista bácsi, tehát minden rendben volt akkor.
-Hát pesze, pláne, ha azt a rohadt kulcsot is azonnal megtaláltam volna a zsebemben...

Van ennek egy másik verziója is: -Doktor úr, maga egy zseni, ekkora távolságon csak 6 métert tévedett....

[ Szerkesztve ]

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Sanya : én nem olvasok vicclapot,csak ezt a ph-sat.
szóval ha megjelenik valami jó vicc ott akkor kérem rakjátok be ide is kedves juzerek. tenksz.

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

De imádom mikor valaki megmondja a tutit ,DE csak azért, hogy offolhasson egy picit...

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam, mindig álmos vagyok és gyakran elbóbiskolok munka közben, a főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.
- Sebaj uram, tudok egy jó gyógyszert. Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazaér és a biztonság kedvéért nem egy, hanem két tablettát vesz be.
Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére, és örömmel mondja a főnökének:
- Hello, főnök, jó hírem van, most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni!
- Ennek én is nagyon örülök, de hol volt a múlt héten?

BANZAII

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?

Tíz percre rá:
- Van.

Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.

Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

Pistike ül a buszon, amikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

A tej élet, erő, egészség.

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.

Egy repülõgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülõgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhetõ dolgot kidobtak, de ez még nem elegendõ, ezért kérnék önként jelentkezõket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki…
-Akkor kérném a feketebõrûeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbõrû fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bõrünk is fekete! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak elõbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

HM visszavonta a radarberuházás építési engedélye végrehajtásának felfüggesztéséről szóló határozat megszüntetésére vonatkozó indítványát. Mi van?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!