Apropo: Diana Hercegnő!

Azt hallottátok, hogy Diana Hercegnő volt a rádióban???
Meg a műszerfalon, meg a kesztűtartóban, meg a szélvédőn...

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

There's an app for that

A fénysebességgel haladó űrhajóban hogyan működik a világítás?

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Adminisztrátorok figyelmébe ajánlom a következő angol nyelvű felszólítást.

beírtam a google fordítóprogramjába a "be vagy b@szva" kifejezést. angol nyelvrea következőt fordította:

"Login or fucked up"

Sztem ez jó

marketinges operaénekes - Erősítő és hangfal gyártás: http://www.vegfok.hu

- Miért dohányoznak annyit a művészek?
- Mert az is art.

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor felhívtam egy sex vonalat,
egy női hang azt mondta a telefonba:
Ma este NEE. Fáj a fülem.

-Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
Hozzávágnak egy hajót...

Mi a különbség férfiaknál a bátorság,a coolness es az igazan cool között???

BÁTORSÁG:
Reggel háromkor hazaérsz tök részegen. A feleséged seprűvel áll már az ajtóban. Erre megkérdezed tőle: Sepregetsz vagy repülsz még valamerre?

COOL:
reggel háromkor hazaérsz tok részegen, női parfümtől bűzlesz, rúzsos az inged. A feleséged az ajtóban vár ,rácsapsz a fenekére és odaszólsz neki: Te vagy a soron!

IGAZAN COOL:
reggel háromkor hazaérsz tök részegen, a feleséged fekszik az ágyban, de nem alszik. Hozol egy széket es leülsz az ágya mellé. A kérdésére, hogy ez most mit is jelent, a válasz: Az első sorban szeretnék ülni,amikor a cirkusz elkezdődik.

Az ifjú házaspár első ebédjénél a feleség így szól:
- Drágám, mondanom kell neked valamit. Én csak palacsintát és
császármorzsát tudok csinálni.
- És ez most melyik?

Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!
- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

Feliratok autok hátulján

Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"

There's an app for that

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt? -
Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.

Két rendőr bemegy a büfébe és azt mondja:
- Két hotdogot kérünk.
- Hát fiúk, nincs hotdog. Pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.

A cigány tanítja úszni a gyerekét. Bedobja a mély vízbe és kiabál neki:
- Kapálózzál b@zmeg, kapálózzál b@zmeg! B@zmeg...

A férj fülig érő szájjal érkezik haza.
- Drágám, öltözz, ötösünk van a lottón.
- És mit vegyek fel, édesem?
- Mindegy, csak takarodj már a francba!

A szertartás közepén az üveges tekintetű leendő férj hirtelen felkapja a fejét és felkiált:
- Mit is mondott, mennyi időre?

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Egy nő által vezetett kocsin: ''Na és? Főzni sem tudok...''

Orr alatt hordott szájmaszk pont annyit ér, mint a herére húzott koton.

Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik.
Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.

Gyerekkoromban kértem istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek, úgyhogy loptam egyet, és kértem istent, hogy bocsássa meg.

Dolgozni mentem, 10 perc múlva jövök.

A gyerekekben azt szeretem a legjobban, ahogy csinálják őket.

Férj: Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség: Te.

Olyan vagyok, mint a hanyag fazekas. - Minden köcsögöt leverek.

Akasztott embert még az ág is húzza !

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.

Szeretek játszóterekre járni, nézni, ahogy a gyerekek visongva rohangálnak. Ők nem tudják, hogy csak vakölténnyel lövöldözök.

Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit biztos jól csinálok, de mit?

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Megcsaplak, mint hiénát a dögszag!

- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat

- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Mi a hajléktalan kedvenc itala? - A kukakóla.

- Nem érdekel mit láttál abban a pornófilmben, azonnal vidd vissza azt a turmixgépet a konyhába!

Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Miért teszi a rendőr a farkát az ablakba?
- Hogy kiszívja a nap.

Idézet gyerekdolgozatból:
"Mózest befogadták Egyiptom őslakói, a múmiák."

az élet olyan, mint egy motor: ha nem megy, be kell rúgni!

Szántani fogod a betont, mint bálna fasza az iszapot!

Kultúrált forma:
Ez érdekes!
Szleng:
Mi a fasz?

Kultúrált forma:
Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng:
Baszik rá.

Üldöz a munka,de én vagyok a gyorsabb....

Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de
egy faszfej egy fél fej salátát akar venni ... - ekkor meglátja, hogy ott
áll mögötte a vevő, és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné
a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a
kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

-- end of transmission --

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A házigazda kóstolgatja a friss tejet, amit a városi asszonyka reggel egyedül fejt.
- Hmmm, melyik tehenet fejte meg ebbe, aranyom?
- Hát, először azt a tarkát.
- Az a Bözsi.
- ...meg azt a szép fehéret.
- Az meg a Mariska.
- ...aztán azt a nagy feketét.
- Az a Jocóó-ó...!

Törölve a post, nem fér bele az Alapelvekbe, túl direkt, esetleg valami pornóoldalon.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük.

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egy hetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket!
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egy hetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat!
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban!

Life is too short to stay stock!

Ez űberel mindent. Gyakorikerdesek.hu rulz!
Ti mit tennétek?

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Orvos sétál a temetőben egyszer csak suttogást hall az egyik sírból:
- Doktor Úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Mostmár??? Mit?
- Féreghajtó kéne!

Nagypapai, nagypapai, hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
-hmm. Lepjetek megt!

BANZAII

Pistike szalad hazafelé, mikor hazaér, sírva elkezd panaszkodni az anyukájának:
- Képzeld, Mórickát elütötte egy úthenger.
- Nem mondod komolyan, és hol?
- A Kossuth u. 1,2,3,4 szám alatt...

Csajozós dumák:
- Imádom a benned lévő összes húst, de főleg az enyémet!
- Hiszel abban, hogy szerelem első látásra, vagy sétáljak itt el mégegyszer?
- Akarsz az ölemben ülni, és arról a témáról beszélni ami elsőnek feljön?
- Hé, mi nem két különböző iskolába jártunk?
- Nem fáj a lábad? Mert egész nap te jártál a fejemben.

"Anyám írt sms-t, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, mire reggel kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bírt ékezetet írni..."

"Beálltam a kocsimmal egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!"

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.

A rendőr fia otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.

A gonosz kismalac találkozik a Jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságod?
- Most húzd ki!

- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.

- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!

- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a parképítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
- Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával!
- Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő?
- Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!

- Mi a kedvenc eledele a vegetariánus kannibálnak?
- A zöldséges.

Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szívhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kínok között elpusztul. Agyhalál erre elnézően mosolyog:
- Figyeld azt a nőt!
Csettint az ujjával, csettint az ujjával, csettint az ujjával...

A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
- Új gumik!!!

- Hogy mondanád másképp: Három artistanő áll egymás vállán?
- Hat láb három hüvely.

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
- Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New York-ba repülni, a csomagjaim felét kérem Miami-ba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni!
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

BANZAII

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a
parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket
és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem
azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt
pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához,
kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapod a gazdaságot ingyen. A
városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca
És kérdi tőle no csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: a méhek
nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

hússzal előtted....

Mit csinálsz, ha a sivatagban ragadsz, a zsebedbe varrva egy almával és szemtől-szemben egy oroszlánnal?
Jól figyelj!
Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem. Leszakítod a rózsa egyik tüskéjét,amivel felhasítos a zsebedet és kiszeded az almát. Eldobot. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, így lóvá teszed az oroszlánt és kilovagolsz rajta a sivatagból

[ Szerkesztve ]

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.

Az 5 ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
Például, ismered a kéz öt ujját ?
- Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ...
- NEM ! NEM ! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele.
- OK, papa.
- Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Ok.
- A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, és megszámolod a pénzedet!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

MAdrid utcái [link]

[ Szerkesztve ]

6 jel, ami arra utal, hogy sürgősen el kéne mennünk, nyaralni

1. Reggel a tükörbe nézve megpillantjuk Susan Boylet.
2. Utoljára akkor nyaraltunk, amikor Kelemen Anna még szűz volt.
3. Bokros Lajos automata kampány telefonhívására azt hittük szextelefon.
4. A nap végén úgy zuhanunk az ágyba, mint Hajas László a lováról.
5. Azt hittük, az MSZP nyeri az EP választást.
6. Egy malacperselytől elkapjuk az új influenzát.

BANZAII

Kedves utasunk!
Remeljuk, hamarosan ujra udvozolhetjuk interkontinentalis repulojarataink valamelyiken.
Egy reggeli kave Romaban, egy galeria megnyito New Yorkban, a csomagok Tokioban.

[ Szerkesztve ]

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Mit kell tenni ahhoz,hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...

BANZAII

Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
-Igen, levetted....és közben torkod szakadtából üvöltötted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT!...

A vizirendőrök a Balatonban meglátnak a nádas mellett egy fuldoklót, gyorsan oda kormányozzák a motorcsónakot, de addigra a fuldokló elmerül.
Utánaugranak, kihúzzák, kiviszik a partra és mesterséges légzést alkalmaznak.
Mig az egyik ezzel ügyködik, a másik nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
-Te, figyelj, ez lehet, hogy nem a mi emberünk. Nézd, ennek korcsolya van a lábán.

Nesztek, bagósok!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, a német, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a pycsába!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

A barmok. Orosz tehetségkutató verseny, FAIL!
Eléggé fake szagú.

[ Szerkesztve ]

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Pistike biciklit szeretne karácsonyra. Leül íróasztala mögé a Mária-kép alá és írni kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek." A Mária-kép hallgat. Pistike új levélbe kezd. "Szűz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek, jó jegyeket hozok az iskolából és nem verem meg a kisöcsémet." Szűz Mária tovább hallgat. Pistike berág, lekapja a képet a falról, bezárja a fiókjába és új levélbe kezd: "Jézus Krisztus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim a következők..."

A betörő belép egy üresnek hitt házba. Már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

- Hogyan mondod más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- Máz lista.

- A kedves férje túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt. LOL

- Kocsmában ül, se keze, se lába, ki az?
- Törzsvendég.

- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.

Egyszer az Ember így fohászkodott Istenhez:
- Uram, te vagy a végtelenség! Mit jelent számodra egy millió év?
- Egy pillanatot.
- Uram, és mi neked egy millió dollár?
- Csak annyi mint egy fillér.
- Uram, adnál nekem egy millió dollárt?
- Adok, csak egy pillanat...

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE