Ezt most találtam az Ipon-on:
nVidia RadeOn
Még jó, hogy értenek hozzá...

Mod: Vagy az is lehet, hogy az nV végre rájött, hogyan tudna jó videokártyát kiadni

[ Szerkesztve ]

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Német hivatásos katona mesél családi körben:
- A naszád amin szolgálok 60 km/órás sebességgel is haladhat, közben egyszerre 15 különféle tengeri és légi célpontot tud figyelemmel kísérni, illetve a rakétáival és az automata ágyúival megsemmisíteni!
Közbeszól az apja:
- Bezzeg az én időmben ´44-ben! Azok voltak ám a fegyverek! A Tigris harckocsinkkal mindenkit eltiportunk, aki az utunkba állt és több km távolságból kilőttünk egy tüzelőállást!
Bekapcsolódik a nagyfater:
- Az semmi! Az első háborúban a mi fegyvereink, az igen! Az M98-as Mauser puskámmal úgy szedegettem le a franciákat, mint a céllövöldében. A kétfedelű gépeink rettegésben tartották az ellenséget!
Megmozdul a 103 éves dédapa és nyitná ki ő is a száját, de csúnyán leugatják mindhárman:
- Amodern technikába akar beleszólni papa?! Most biztos jön az ócska rozsdás fegyvereivel, meg a lovasrohammal!
Mire a dédpapa:
- Ja, de mi azért nyertünk...

Két nyugdíjas a kocsmában beszélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi.
- Velem nincs semmi baj. Tudod én minden nap megeszem egy kiló rozskenyeret, ettől aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében!
Pista bácsi már rohan is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!
Az eladó előszedi a rozskenyereket és megkérdi:
- Egészben kéri, vagy szeletelve?
- Mi a különbség?
- Ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi rettenetes izgalmában felkiált:
- Tehát tényleg igaz! De hogy lehet, hogy én még csak nem is hallottam róla eddig?!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

újabban naponta megkapom ezt a linket, úgyhogy itt az ideje, hogy belinkeljem ide is
los colorados hot and cold

One Ring to rule them all

ööööööööö ->

- Mit mond a keszeg a tonhalnak, amely nehéz fémruhát visel?

- Hát mi ez rajtad? Vasing,Ton?!

Ez Galla Miklós? (Vastyúk is talál szeget, 1994.)

-Hogy hívják a cigány majmot?
-Pakoljmánki

[ Szerkesztve ]

nem tudom, a magyar internet /lájt/ pöcegödrében találtam ahol minden mocskot összegyűjtenek

kv:

>A székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"

[ Szerkesztve ]

magyarul napiszar.com Én is ott olvastam valamikor a napokban.

Másik: Volt nálunk egy buli, amire meg volt hívva egy pap is. Bejön a pap bácsi, de látja, hogy nem nagyon tud leülni sehová. Meg is jegyezte, hogy: “Ez nem valami székes egy ház!”

Megtaláltam: [link] és [link]

[ Szerkesztve ]

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- ???
- A széljárás...

A nap mondása:

Édesapám nem egyetemi tanár, de az elvekről van egy elképzelése, amit
maximálisan osztani tudok:
"Az elv kisfiam olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja."

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Egy kis Boncz

Boncz Géza: Balaton

Balaton.
Vonat.
II. osztály.
Tömve.
Reményekkel.
Camping.
Mellettünk egy osztrák fölveri a sátrát.
Az álmából.
Ránk köszön: Páter Noszter!
Mi vissza: Mátyás pince!
Tovább.
Oszlop.
Cetli: Szoba kiadó!
Mi az ágyon ketten.
Kilenc hónap múlva már hárman.
Polc.
Rajta mûemlék.
Tárgyak.
Kehelye.
Ebbõl ivott a hét vezér valamelyike.
A borba altatót kevertek.
Az egyik álmos lett.
Ki az utcára.
Torlódás.
Fekete keskeny rendszámú autók.
Forgalmi digó.
Kiszállnak.
Vendéglõ.
Palack. Az egyik pincér kihúzza a digót.
Fülénél fogva.
A zenekar játszik.
Sorrentói emlék.
Felállva énekelnek.
Spagetti a vonóban.
És zengi favágó Marishka:
Vígan él a favágó
Ha szól a digó
Fûrészelni jujj de jó
Hali-hali-hóó!
Fizetnek.
Vendégek búcsúzóul a zenészek felé: Arri viederci Roma!
Az egyik autó elromlott.
Most gólya viszi a Fiat.
Sütöde.
Szöveg: Egy óra múlva itt vagyok! Lángos. Vincze.
A pecsenyés most épp gesztenyét kapar ki.
Magának.
Étterem.
Asztal.
Mellette feltûnõen nyugodt - Német vendégek.
Felettük plakát.
Rajta üveg és felírás: ITT A MÁRKA!
Tovább-állunk.
Kifõzde?
Még nem tudtuk.
Magánház.
Fél emelet.
Az ellenõröktõl.
Bementünk.
A sorsunk és a terítõ meg volt pecsételve.
Hangulat, valamint a gyufa családias.
A cipõnk mellé kanalat is kapunk.
Leves, fõzelék, kenyér.
Valaki a javát már megette.
Fizettünk.
Még este is rágódtunk rajta.
Tér.
Egy Finn csoport Lappokat osztogat.
Többen veszik.
A mólón felmegy a kosár és ami benne van. 20 %-kal.
Hullám hátán hátizsák.
Benne két napi hideghullám.
Tartósnak ígérkezik.
Tejipar.
Kultúrotthon.
Sajt, vaj, író és olvasó találkozó.
Fel vagyok villanyozva.
Kezet rázunk.
A zsebemben 220 volt.
Pár nap múlva ötven lett.
Ebbõl éltünk.
Deszka a víz fölé nyúlik.
Számolom a móló perceket.
Csend.
A Parton Frigyes.
Gondolataiba mélyed.
Derékig vizes.
Vár.
Reggel fél négy.
A hajnalcsillag mutatja.
Mi elhisszük neki.
Part.
A víz azóta nyaldossa.
Az mosolyog.
Derengés.
Hangok: Helló Madzsar kizslány!
Én írni! Te írsz! Õ ír!
Good Night!
Auf Wiedersehn!
Menj a fenébe! A forint már nem is jó!
Fáradtan mosolygunk.
Minden csendes!
Átöleljük egymást és kiállunk az útra.

Vélemény olyan mint a s*gglyuk, mindenkinek van, de senki nem kíváncsi rá.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Képzeld, vettem egy görényt.
- És hol tartod?
- A lábamnál alszik.
- És nem túl büdös?
- Majd megszokja.

A tej élet, erő, egészség.

Vélemény olyan mint a s*ggl!k, mindenkinek van, de senki nem kíváncsi egy masik pasiera. :-)

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Egy szerepjáték egyik résztvevője, megállít éjjel egy enyhén illuminált pasit a téren, és azt mondja neki:
-Figyelj. Én vámpír vagyok és kiszívtam a véredet!
Mire a pasi azt mondja:
-Akkor én a Terminátor vagyok, és csak hidraulika olajom van.

Ha gyereket nevelsz erre gondolj: Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.

Durva F1-baleset, Button súlyosan megsérült!!!
[link]

Do you have updog?

Life is too short to stay stock!

íme két skótos gyöngyszem:

A skót fodrász egy inast vesz fel.
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas
- Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

Az APEH levelezzen veled!

Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!

Nyald ki a zsebkendomet!

Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! :-)

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.

Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!

Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!

SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!

A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!

Ketté vizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked,
magára
gyújtaná az erdot!

Legyen barátod a Hoffer Misi!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! ;-)

A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA!

Egy fogad legyen és az is fájjon! :-)

Hogy a patológus lásson beléd!

Rohadjon rád a Muanyaglavor!

Hentesbárddal végezzenek rajtad gégemetszést!

hogy Doszpot rajzoljon körbe...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Anyad magzatvizebe lett volna capa.

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam.

Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,

miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!"

Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
| Ha kivágod ezt a |
| kupont, vehetsz |
| egy új monitort! |
• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •

[ Szerkesztve ]

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

A tűzoltók csináljanak cabriót az autódból.

Erdőből siet ki a csiga a családjával. Találkozik a rókával.
- Hova sietsz csiga? - kérdi tőle a róka
- Jön az erdőbe az APEH, és nekem is van egy házam, feleségemnek is, és gyerekeimnek is. De ahogy elnézem neked sem kéne maradnod.
- Igazad van csiga menjünk együtt.
Csiga és róka közösen sietnek ki az erdőből. Egyszer csak találkoznak a gólyával.
- Há' ti meg hova siettek ennyire? - kérdi a gólya
- Jön az APEH az erdőben és nálunk mindenkinek van háza. - válaszolja a csiga
- Nekünk meg értékes bundánk van. Gyere te is! - válaszolja a róka.
- De én miért? Nekem se házam, se bundám.
- Nana félév nyaralás külföldön... - mondja a csiga

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A teve fohásza (Romhányi József)

Monoton
üget a süppedö homokon
a sivatag lova,
a tétova teve
tova.
Hátán rezegve
mozog a
rozoga
kúp alakú púp.
A helyzete nem szerencsés.
Apró szemcsés
homokkal telve
a füle, a nyelve.
Sóvár szeme kutat
kutat.
Még öt-hat nap
kullog, baktat.
Az itató tava távol,
s oly rettentö messze még az oázis.
Erre utal az alábbi fohász is:
- Tevék ura!
Te tevél tevévé engem eleve,
Teveled nem ér fel tevefej tétova veleje.
Te terved veté a tevevedelö tavat tavaly távol,
de tévednél, vélvén,
vén hived neved feledve
elvetemedve
vádol.
Nem! Vidd te tevelelkem hovatovább tova,
mivel levet - vert vederbe
feltekerve - nem vedelve
lett betelve
a te tevéd szenvedelme.
Te nevedbe
legyen eme
neveletlen tevetetem
eltemetve!
S evezzevel ava teve
levelkévét kivilehelteve.

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Gazdasági válságban beszélget két vállalkozó:
- Te adsz fizetést az embereidnek?
- Nem, és Te?
- Én sem.
- És bejárnak dolgozni így is?
- Igen, és Nálad?
- Nálam is.
- Te! Nem kellene belépőjegyet szedni tőlük?

Tudom, hogy ez mostanság sok helyen nem épp vicc, hanem a szomorú valóság, ezért egyben elnézést is kérek azoktól, akik ilyen helyzetben vannak.

[link]

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

stockholmban fotóztam.. találó név nem hallotam róla csak a linuxról habár aszondják angoloknál ez a vezető kóla (azért ezt nem hiszem)

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Nincs fázisceruzám, nem vagyok kandós ...

Life is too short to stay stock!

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg azt válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit b....gatja, biciklivel szokott jönni

There's an app for that

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet
és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet ..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

„ Sose becsüld alá az emberi hülyeség hatalmát! ” Blöff

A Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

BANZAII

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

Ez tök jó most kaptam:
-------------------------------
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

van 1-2 érdekes név.
ha én Gandalfnak nevezném el a fiam akkor ő lenne Fehér Gandalf

[link]
[link]