Helo!

Remélem többször nem kell majd összollóznom egy postba a vicceidet,. Mehet több humormorzsa egy hozzászólásba.

MOD:: látom Kalandor itt volt azért.

[ Szerkesztve ]

Soirée...

Ti mit tennétek?

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Balesetek Team Fortress2 hangokkal

Hard work beats talent.

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

“This is where the road crashed into the ocean...”

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon

“This is where the road crashed into the ocean...”

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

BANZAII

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Egy énekestől kérdezi egy ismerőse:
- Hallom, visszavonultál. Nem énekelsz többet.
- Igen, eltiltott az orvos.
- Melyik? Amelyik a szomszédodban lakik?

- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

ezt most küldték, muszáj megosztanom veletek.....
oh you touch my tralala, hmm my ding ding dong

One Ring to rule them all

[link]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is

Panda tüsszent.

http://www.youtube.com/watch?v=xAtgQzLGySY&NR=1

Lajcsika és Pistike testvérek..Karácsony van. Lajcsika halom ajándékot kap, Pistike egy árva jojót. Lajcsika legozik...Pistike komótosan fel-alá a lakásba és jojozik... Lajcsika már villanyvasutazik...Pistike el jojoval... Lajcsika már nintendozik...Pistike megint elballag jojoval mellette. Mire Lajcsika felnéz és szomorúan megkérdi: Te Pistike, te egyáltalán nem bánod, hogy én ennyi sokmindent kaptam, te meg csak azt a jojot???
Mire aranyos Pistikénk:
- Kit érdekel, nem én vagyok rákos b@zmeg!

Mit mond a csavar az anyának?
-Még 1 menet és megszakadok.

/2: [link]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Bemegy a cowboy a csehóba, leül, kér egy fel viszkit, nagy nyugodtan kortyolgatni kezdi.
Hirtelen becsapódik az ajtó, bejón a lova, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon, odamegy a pulthoz, kér egy fel viszkit, lenyomja, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon és kimegy az ajtón.
Mindenki ledöbben, a levegő megfagy, az emberek két korty között megdermednek. Értetlenül bámulnak a cowboy-ra.
A cowboy legyint, rándít egyet a vállán.
-Hát ez ilyen. Nem köszön.

20. Az újságban ráböksz az aláhúzott szavakra...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

"..., aztán rácsodálkozol, hogy; 'rossz a link' "

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

6 jel, ami arra utal, hogy már nagyon ki vagy éhezve a szexre

1. El tudnád képzelni Maria Geronazzót, mint miss augusztus
2. Beszólsz a grillcsirkének, hogy szolárium után találkozunk
3. A közértben egy szál gyulai korbácsot kérsz
4. Az ágyhoz bilincseled egykori játékmackódat
5. Amikor megkérdezik, hogy mennyi az idő, azt feleled: Nálad vagy nálam?
6. Amikor a BKV ellenőr meg akar büntetni, azt mondod: büntess, te állat, büntess.

BANZAII

Ha volt már elnézést, én most olvastam.

Honnan lehet tudni, hogy Counter-Strike függő lettél?

1. Amikor a tanárod lebuktat puskázás közben, kétségbeesetten bekiabálod, hogy : Admin?! Wallhack?!

2. Amikor a rendőrség igazoltat, megkérdezed tőle, hogy hány fraget gyüjtött ma.

3. a Steam ID-d közvetlenül a telefonszámod előtt adod meg a kiszemelt lánynak.

4. Laggolni kezdesz, ha 15 embernél többet látsz egyszerre.

5. Vásárláskor keresztülrohansz a bolton, mert csak 15 másodperc a vásárlóídőd.

6. A barátaidat egyre többször hívod hülye lámának, vagy mocskos haxornak.

7. Egy mesterlövészekről szoló filmet nézel és közben kikelve magadból sikítozol: köcsög AWP-s!

8. Pizzán, kólán és energiaitalon élsz.

9. Amikor a tanár belép az osztályba odasúgod a meletted ülőnek: Enemy Spotted!

10. Tornaórán késre váltassz a gyorsabb futás érdekében.

11. Az ügyintézőnek a bankban az IP-címedet adod meg.

12. Amikor anyukád széthúzza a függönyt egy napfényes reggel a szobádban, odaordítod neki, hogy: Te jó ég!!! Hagyd abba a team flashelést te kiba**ott láma!

13. Megpróbálod hatástalanítani a barátaid hátizsákját.

14. Kamerát viszel a suliba, hogy felvedd a lehetséges csalókat, hogy aztán feketelistára tetesd őket.

15. Megkísérled bunny jumppal megközelíteni a hűtőt, a kevesebb zaj reményében.

16. Egy unalmasabb napon az iskolában egyszerűen csak beírod a konzolba, hogy disconnect.

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és sz@rok!

gyors átnéztem 1-2 kulcsszóval, de nem találtam a következő viccet:

Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk!

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Nyuszika ül a patakparton. Hiányzik az egyik lába és egy toll áll ki a szeméből.
Arra megy a Medve és megkérdezi:
- Ki bánt így el veled, Nyuszika ?
- Ne is kérdezd, azt mondtam a Farkasnak, hogy letépheti a lábamat, ha bele meri állítani a tollat a szemembe...

A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstből a krumplit

abszulút viccek:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos Tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

BANZAII

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash…

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá sz@rni, majd bekopogni papírért.

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

[link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból,
amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat,
amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű asszony.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Ha háború, legyen háború
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, egy krokodilt!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

...meg kellene állni!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.

Két rendőr beszélget:
- És te mit olvastál utoljára?
- Hát, a Karl May-tól a Tőkét.
- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta
- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?

Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Ááá, oda születni kell!

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál.Megvacsoráznak majd bevezetik egy
szobába ahol mindnyájan együtt alszanak az apa,a fia,az asszony és lánya.Miu-
tán a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli.
Utána a lány ágyába és őt is lerendezi.Ezután pisilhetnékje támad,kimegy az
ajtó elé és az odatámasztott köszörľkőre pisál.De hogy ne csurogjon közben
hajtja a köszörľkövet.A gyerek aki csak színlelte,hogy alszik az előzőeket
mind végignézte most felrázza az apját :
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat,meg a Julcsát és
most ránk feni a faszát.

Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyukájától:
- Anyuci baj van, azt hazudtam Rudinak, hogy szűz vagyok, most minden ki fog derülni…
- Ne aggódj kislányom! Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat és a férjed nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka után a férj épp kitántorog a szobából, mire az anyós:
- Na, Rudika hogy vagyunk, hogy vagyunk?
Mire a férj összehízott szájjal:
- Köpönöm pépen egép jól…

BANZAII

A Coca Cola menedzserei csillagászati összeget ajánlanak Putyinnak azért, hogy visszatérjen a korábbi szovjet zászlóhoz, a vöröshöz. Vologya felhívja gazdasági szakértőit és megkérdezi, mit tegyen. A válasz: "Oké, főnök, de előbb nézzük meg, mikor jár le a szerződés az Aquafresh-sel."

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Ezt így ismertem:

Bemegy a Coca-Cola Sales Managere a pápához:
-Szentatyám, a Coca-Cola Beverages Inc. 100,000 dollárt fizetne az egyháznak minden évben, ha a Miatyánkban kicserélnék a "mindennapi kenyerünket" "mindennapi Coca-Colánkra".
-Nem, fiam, ez a Szentírás, ezt nem lehet megváltoztatni.
Bemegy másnap is az ürge:
-Szentatyám, 1,000,000 dollárt ajánlok évente, ha lecserélik a Miatyánk szövegét.
-Nem, nem fiam, azt sajnos nem lehet.
Harmadnap is bemegy:
-Atyám, a cég 100,000,000 dollárt évente, plusz minden nap 1000 liter Coca-Colát ajánl az egyháznak ha lecserélik a szöveget.
-Nos fiam, megnézem mit tehetek érted...
Felveszi a telefont:
-Halló, itt XVI. Benedek. Legyenek szívesek nézzék meg, meddig van szerződésünk a kenyérgyárral.

[ Szerkesztve ]

A fáradt olaj és az aludt tej között van valami rokoni kapcsolat?

Legyen minden, sokszor.

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

http://gugel.pontmost.com/

"Szólítson csak Cirminek." | B&B XI | 3D nyomtatás Bp és környéke |

Ez se semmi , én jó nagyot röhögtem rajta , de innen le is tölthető .

"A pokol nem hely, hanem állapot"