éppen most kaptam körlevélben, gontolam megosztom veletek, szerintem jópofa

Sziasztok
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan 700000 ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Köszi baz*m*g!!!

One Ring to rule them all

Kanyarban miért nem szól az autórádió?
Kapaszkodnak a zenészek.

Agresszív kis malac sírva megy az erdőben. Oda megy hozzá a róka.
-Van zsepid?-szólt a róka
-Van, de nem adok!

Kicsit durva a vicc, de szerintem nagyon jóó:

Pszichológusnál ott ül a szadista, a zoofil, a gyilkos, a nekrofil, és a mazoista.
-Kínozzunk megy egy macskát! - mondja a szadista.
-Oké kínozzuk meg, de aztán erőszakoljuk meg! - mondja a zoofil.
-Megkínozzuk, megerőszakoljuk, és aztán megöljük! - mondja a gyilkos.
-Rendben megkínozzuk, megerőszakoljuk, megöljük, és még egyszer megerőszakoljuk! - mondja a nekrofil.
Erre a mazoista:
-Miau!

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Helyi kismenő maffiózó beszerez egy új pittbullt. Elviszi sétáltatni, összeakad egy öregasszonnyal, aki sétáltatja a pincsijét.
-Hé nyanya, tépjél el az utamból a pincsiddel, mert a 2000 dolláros pitbullom széttépi.
-Nem én fiam.
No, a pitbull ugrik, egyet harap, pincsi megnyekken.
Másnap a kismenő helyi mafiózó a szép új susugós melegítőjében újra sétáltatja a pitbullt, nénike egy másik pincsit sétáltat. Újabb párbeszéd, néni nem enged, pincsi megnyekken.
Ezután egy hétig nem látja a kismenő helyi maffiózó a nénikét, majd a következő reggelen a nénike sétáltat egy feltűnően lapos és hosszú kutyát.
-Hé nyanya, nemtom, milyen kutya ez, de takaroggyá előlem, az enyém egy 2000 dolláros pitbull, annak nincs párja.
-Nem megyek és sehova.
Pitbull ugrik, nénike kutyája egyet harap, a pitbull ott marad a betonon.
A kismenő helyi maffiózó szeme elkerekedik.
-Hát ez meg milyen kutya, mennyibe került ez?
-6000 dollárba, 2 a krokodil, 4 a plasztikai műtét.

[ Szerkesztve ]

A jövő egy mondatban:

Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő ellenőr felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elitélt politikusokhoz,
beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén.

Life is too short to stay stock!

LOL

te meg végignézted aztán meg beírod a vicctopicba. Szép ember vagy!

Ja a vicc:

Két látássérült száll le az 5-ös buszról. Az egyik dadog.
- Te, Józsi, nem érezted ezt a szagot?
- Nyu ... nyugodj meg, még jó, hogy neeeeeem léptünk bele!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

Gazsi bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Gazsit

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Két számítógépőrült messengerezik:
– Te, kint esik az eső.
– Küldd át a linket, lássam én is!

Lamborghini Gallardo Super-Leg-gera High Heels ... uuuuuuuuuuu

Life is too short to stay stock!

Ezt most találtam valaki kreatív volt tudom utópia azt hinni hogy meg is valósul (sajnos) de azé szép lenne!

Nem itt van a helye ennek szerintem.

[ Módosította: Bordoi ]

Néhány hozzászólást töröltem.

Ha elengeded a postát akkor vennék két akkut is.---Ha megbeszéled a postával, hogy ingyen elviszi neked, és erről írásos igazolást is hozol, akkor részemről oké a dolog!--by dobozosfiu

Toilet Seat Prank Goes Wrong!

Life is too short to stay stock!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel..........................8 kalória
Egyik kézzel...........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal...................................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.....................2916 kalória

Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve.....................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória

Life is too short to stay stock!

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.

Resistencia eterna

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam

Tanító néni hétfőn:

- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd?
- Paprikás krumpli….
- És a múlt vasárnap?
- Paprikás krumpli…
- És jövővasárnap mi lesz?
- Paprikás krumpli kolbásszal.
- Hogyhogy lesz benne?
- Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f@szát.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy
tábla:
- "Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!"
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- "Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!"
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és
mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar
túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában
egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a
sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Evolúció

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak úgy, hogy
nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.

[ Szerkesztve ]

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 48 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt egy fiatal ember kopog az ablakokon.
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

There's an app for that

Oké, rendben

Feris viccek mehetnek?

George Bush büszkén mondja német és Magyar kollégájának, hogy
AZ amerikai Emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, AZ államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.

Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg Lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány Ferenc: A magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret...

-Honnan veszi Gyurcsány a programját?
-A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.

Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.

-Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
-Micsoda?! Már fél kettő van?

Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki velünk van, az is ellenünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen AZ iskolából.

-Anyu, mit eszünk?
-Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló
papagájára néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
-Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!

lol

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő." - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát a seggednél bevált."

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...