-Miből áll az új magyar szimfónikus zenekar???
-1 Gordonka és 10 millió bőgő

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Száguldó hörcsög

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

Az izlandi kislány lelkendezve szalad az anyjához: Anyu, anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem!!! Az anya: Ugyan, kislányom, ne viccelj, hogy tudna ilyet egy béka?? Kislány: Pedig ki tudja, figyelj!; majd a két tenyere közé fogta a békát, és összenyomta, mire a béka: BJÖRK..

“Mankind invented the atomic bomb, but no mouse would ever construct a mousetrap.” Albert Einstein

nem kell messzire menni

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

-Doktor úr! A lányomnak ina szakadása van!
-Ersze-ersze!

- Szomszédasszony! Mi van a lányával? Úgy meg van aszva?!
- Izony-izony!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Az új, lehetséges magyar kasszasikerek, a PC-játékeladási listákon:

"HUNnovative Solutions presents: The Whiskey in the Jail"
/Amely az első igazi, magyar fejlesztésű akciójáték lehetne - persze, csak a "Kis Vuk" után/

és még további ötletelések...

A részletekért ide, itt születtek a megoldások (#15-ik hsz.-tól):
[link]

ld. Unreal Tournament - mely egy "Pál utcai fiúk" adaptáció...

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

ezen fetrengek félórája a röhögéstől, hatalmas: Az entellektüelnek büdös a hónalja egy kicsit

- Mit mondasz, amikor egy ügyvédekkel (közgazdászokkal, politikusokkal stb.) teli busz százzal száguld egy osztrák szerpentinen a szakadék felé?
- ???
- Tömegszerencse.

A tej élet, erő, egészség.

Tesióráról jutott eszembe (holnap lesz ) :
-Mi volt a testnevelőtanár utolsó mondata?
-...?
-Minden gerelyt ide!

A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

18+ nagyon elvetemült

Valaki belinkelné azt a Bud Spenceres mozgóképet, ahol modi bannolja a júzert? Nagyon megköszönném .

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

tessék

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Matektanár:
- Gyerekek annyira buták vagytok, hogy matekból meg fog bukni az osztály 80 százaléka!

Pistike röhögve bekiált:
- De hiszen nem is vagyunk annyian!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van.

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt...de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt...az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most...

Hard work beats talent.

A macsekok rákattannak a szobában felállított futópadra
Link

Nagyapa mesél a kisunokájának a régi élményeiről:
-Hát az úgy volt, hogy kimentem vadászni. Oszt' akkora szarvast láttam, ho' csak na! Fogtam a puskámat, lekaptam a vállamról, puff leterítettem. De mivel semmi nem volt nálam, amin elvihettem volna, ezért csak levágtam a jobb hátsó lábát combból, felkaptam a vállamra a combot, és mentem tovább. Oszt' eccer csak meglátok egy másik szarvast, há' ez még a másiknál is nagyobb vót. Fogtam a puskámat, puff leterítettem, oszt mivel nem volt semmi nálam, amivel elvihettem volna, levágtam a bal lábát combból, és feltettem a combot a vállamra.
Ekkor csöngtnek. Unoka kimegy ajtót nyitni, majd visszajön, és mondja:
-Nagyapa, folytasd a mesét!
-Há' jó, de hol is tartottam?
-Hát ott, hogy mindkét válladon volt egy-egy comb.
-Ja igen...én meg csak nyaltam, nyaltam, nyaltam...

[ Szerkesztve ]

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Egy előkelő étteremben mulatozik egy nagyhangú, (láthatólag) alulnevelt társaság. Egyszercsak az egyik férfi odakiált a pincérnek: -Hé, főúr. Hol van itt a budi?
Erre a kérdezett pincér: -Itt van hátul jobbra. Ki van rá írva, hogy "Urak", de ne is törődjön vele, menjen csak be egészen nyugodtan.

Ha gyereket nevelsz erre gondolj: Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

"Tegnap olyan nagy információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot."

BANZAII

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg
az azonosítást! Köszönjük!

-Ön a tenisztanár ?
-Lófaszt, én az illemtanár vagyok..

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Megy a burgonya az erdőben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja,
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik
semmire.

Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy
a fején ilyen két lengedező izé volt...

Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

Ma történt...nem vicc

-Jössz holnap ki ?
-Igen.
-Jah...na és milyen edzésen voltál amúgy, mindig elfelejtem ??
-Kézi...
-És mit mondtál jössz holnap ki ?

- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

többiek füveznek én meg fázom...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Fel a fejjel! Semmi remény!

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

törődni vele;
bízni benne;
terveket szőni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
masszírozni;
telefonálni;
meglepni;
megérteni;
elfogadni;
levelezni;
nyugtatni;
megvédeni;
szerenádozni;
ölni érte;
halni érte,
lopni érte;
egyenrangúnak tekinteni;
ígérni;
időben megjelenni;
elkötelezettnek lenni;
könyörögni;
meghallgatni;
fizetni;
borravalót adni;
visszajönni;
ülőkét visszahajtani;
hazudni;
igazat mondani;
elvinni;
hazakísérni;
szentnek lenni;
vaknak lenni;
eredetinek lenni

És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni.....

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mivel bókolnak a ronda nőnek, "ágybabújás" előtt?
- Te, te... olyan meztelen vagy!

/Köszönet az előzőm ihlető hsz.-nek /

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Hogy hívják a ronda nőket?
Nem hívják.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) „Fűccsé b...meg!”
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek
részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert
a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki
a melómat.

Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ü.i.: ???

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???

Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Jó látni, hogy az osztály 70% perverz. A másik 30%-ot meg ilyen téren nem ismerem.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Helyi hírek egy különösen jó helyesírású ifjonctól

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

A nok olyanok mind a medence : ha osszeszamolod a fentartasi koltesgeket,rogton rajossz,hogy tul keves idot toltesz bennuk!

Nem akármi Akkor egy hasonlót...:

Amúgy, szóljon, aki érti: [link]

[ Szerkesztve ]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Ilyesmire gondolsz ?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A helyes táplálkozás mindenütt visszaköszön. Újságok, reklámok, magazinok, szórólapok, és még ki tudja milyen eszközökön keresztül bombáznak minket az okosságokkal. Íme egy kis tömény esszencia a helyes téplálkozásról!

Vigyázat, NAGYON JÓ!!!

Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?

V: Megőrült?

HELLO

Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

A nyuszika a tisztáshoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai

1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is
sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és
megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi
értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni
kezdte
a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az
üveg
mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk
zárt
felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is
kérdezte:

- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak,
hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a
pillanatban a
jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a
kameráikkal a
bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a
gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart
fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig
Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy
repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a
szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Lejárt a szerk idő, ezt most olvastam és szakadtam a röhögéstől

Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE