Nem ajánlom senkinek kivéve aki kíváncsi erre, na meg erre de ezt sem ajánlom

[ Szerkesztve ]

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.

A nők most kész vannak az olvasással.

A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....

- Uram, öné ez az autó? - kérdezi a rendőr.
- Attól függ... A vasárnapi futballmeccs idején a fiamé, ha buli van a lányomé, ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé. Ellenben, ha tankolni, vagy javíttatni kell az enyém.

ha volt már sry, nem olvastam el az egész totyikot

ez nagyon ott van!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,
mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált!

Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.

És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a levelet elolvasta.

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

-Az optimista angolul tanul.
-A pesszimista héberül tanul.

-A realista lőni.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem....

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg:
- Mer…randa vagy !!!

Legyen minden, sokszor.

Mi a különbség 4 használ autógumi meg 400 használt kotongumi között?

Előbbi GoodYear utóbbi meg Very GoodYear...

#nincsbennetarcsi

Másik fórumon olvastam:

Pista, a mezőgazdasági permetező gép pilótája egy síkrészeg éjszaka után betántorog a szerelőjéhez:
-Józsikám, baj van, fogadtam két Concorde pilótával, hogy a mi Ancsánk (An-2) gyorsabb az ő Concorde-juknál, és ők állták. Ma lesz a verseny, de nem tudom, mit tegyek, hogy ne égjünk le.
-Semmi gond Pistukám, felszállás után hozzákötöm az Ancsát az utasszállítóhoz, és leszállásnál lendületből megelőzzük majd őket.
Így is lesz, Józsi hozzákötötte az Ancsát a Concorde-hoz, majd felszálltak.
Nézik is a Concorde pilóták, hogy tapad az An-2.
-Na, most figyelj Jean-Luc, ráadom a tolóerő 20%-át, mindjárt lemaradnak.
500 km/h-ás sebességnél még mindig tapad az Ancsa.
-Na, akkor most átlépjük a hangsebességet, ez már tutira elintézi őket.
Az An-2 továbbra is tapad.
-Affene Jean-Luc, lökd rá a teljes tolóerőt!
A Concorde eléri a kétszeres hangsebességet, mikor a pilóta hátranéz.
-Te Jean-Luc, jobb, ha feladjuk, ezek még csak most csukják a futóművet és nyilazzák a szárnyat...

Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!

Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!

Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!

Mi a különbség a szar és a Windows 95 között? - A szarból ki lehet lépni!

Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között? - Nyúlj alá majd megtudod!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Mi a különbség a lexikon és a melltartó között?
Keresgélsz benne, de nem biztos, hogy megtalálod amit kerestél!

Mi a közös a tangában és a láncfűrészben?
Egy rossz mozdulat és megy a kezed a p.csába!

Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között? - A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!

[ **** - ezt talán mégsem kéne ]

Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között? Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre. A másikban zöldséget szoktak cipelni.

[ Módosította: 7 ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Mi a közös a cápában és a csigában?
Egyiket sem vonzza a mágnes.

Száz ágra süt a nap, Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szívni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a pics@ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy ecstasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.

----
Összevontam a kettőt

[ Módosította: 7 ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

ahol nő van ott van sx is, ahol van sx ott van öröm meg bánat is, ahol van bánat ott van csalódottság, ahol öröm van ott még több sx van(és ahol sx van...), ahol van csalódottság ott van veszekedés is, ahol van veszekedés ott NINCS öröm, tehát: Nő nem egyenlő boldogság

talán annyira nem vicces, de ha ugy nézzük még az is lehet, jot nevetünk magunkon

[ Szerkesztve ]

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

Hm...

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:

"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000
$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz
Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az
araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és
Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget
vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é
lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor
Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha
semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a
pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai
gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk
Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek
garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom
magam..."

[ Módosította: 7 ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be !!!

Elbocsátások:

Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is! Feleslegessé válnak a gyógyszerek!

Éhezés:

Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!

Nem lesz új autód:

Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?

Nem lesz saját lakásod:

Megint összejön a nagy család:nagyszülõk, szülök, gyerekek.

Nem lesz pénzed új ruhára:

Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!

Nem telik gyógyszerre:

A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása! Idegeskedjen a patikus!

Nem tudod kifizetni a fûtést:

Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis favágás még a testnek is jót tesz! Így megspóroljuk a fitnessz bérletet is!

Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:

Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.

Nem tudod kifizetni a vízszámlát:

Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!

Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk:

Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetsz. Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgysincs munkád, tele vagy szabadidõvel

Bezárják az iskolákat:

Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat! A gyereked ráér segíteni fát vágni és kertet kapálni!

[ Módosította: 7 ]

Pistikét felszólítja a tanárnő az órán ,hogy ne hangoskodjon és figyeljen.Erre Pistike így felel-mi van vazze! A tanárnő erre ráförmed- holnapra leírod 100-szor ,hogy nem tegeződünk és nem beszélünk csúnyán!Másnap Pistikét kérdőre vonja a tanárnő -leírtad?Igen válaszolja Pistike 200-szor. Hogy-hogy??Azért ba..dmeg,hogy örüljél!!

Nyugalom ,a hosszú élet ritka ! Ne igyál bele a medve sörébe!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

There's an app for that

Maffiózóknak ideális?

[ Szerkesztve ]

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Megszületett a megyémre is az átírt változat
Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba.
A világ egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam kívül még több milliónyian értik mire gondolok ha azt mondom, hé őstermelő.
Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem ha két pótkocsi lé almával megállít a rendőr.
Büszkén gondolok a Mikro hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira.
Szeretem a déli harangszót, mer jön az ebéd, a házi pálinkát, mer megborít.
Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ!
Szabolcs megye! Én így szeretlek

+ aláírás

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!

Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!

There's an app for that

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt

ki kell hogy ábrándítsalak, a kreszben a sebességkorlátozó táblánál le van írva hogy a szám km/h-ban értendő.

ON, ha már kresz

A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:

- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.

- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.

- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!

- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.

- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámán mész át.

- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.

- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.

- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni
az
út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és
elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az
ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az
egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen
furcsa öngyilkosságot?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát.
Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt.Szédeleg haza a férj,és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni !

[ Szerkesztve ]

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛

Észak Svédország, rendőr a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS, B***D MEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!

[ Szerkesztve ]