Legyetek szivesek ujra elolvasni az elso hozzaszolast, es befejezni az offolast. Csak olyan hsz-t akarok latni, amiben vicc is van.
Es nem akarom meg egyszer meglatni azt sem, hogy a visszaolvasni keptelen forumozoknak valo visszavagas miatt minden nap berakja valaki a Fizika vizsgas vagonos viccet

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

[ Szerkesztve ]

A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!

There's an app for that

Szakmák

A bankár: olyan személy, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszakéri, ha elered az eső.

A közgazdász: olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap jósolt.

A statisztikus: olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség ahhoz, hogy könyvelő legyen.

A biztosítási kárszakértő: valaki, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy egy gépen a két bomba előfordulási valószínűsége roppant alacsony.

A programozó olyan valaki, aki ismeretlen módon megold egy problémát, amiről nem is tudtad, hogy probléma.

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami nincs is ott.

Az ügyvéd egy személy, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot, "Kivonat" címmel.

A pszichológus: olyan valaki, aki a többi férfi reakcióit nézi a szobában, ha bejön egy bombanő.

Professzor: olyan személy, aki mások alvása közben beszél.

Konzultáns: valaki, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

Bizottság: olyan szervezet, ami a munkájával perceket spórol meg, miközben órákat veszteget el.

Hello IT! Have you tried turning it off and on again?

Tudom régi,de volt már?

- Hová mész Pistike?
- Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
- De hát január van Pistike!
- Tudom... sál,sapka!

Őrmester a kiskatonáknak gyakorlaton:

-Feküdj, repülő.

Mire meglátja az eggyik katonát hason nyogodtan cigizik.

-Mit csinál maga őrült!?Légiveszély, nem hallotta!?
-Egy fa alatt vagyok.
-Mien fa, 500 méteren belül nincs is fa?
-Mien repülő??

Megkérdik az ördögök a Sátántól, hogy miért nem kell őrizni azt az üstöt amiben a Magyarokat főzik?
Mire ő: minek, ha egy ki akar mászni, úgyis visszahúzzák a többiek.

(Ma este kissé depis vagyok.)

Ha gyereket nevelsz erre gondolj: Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.

1. Aki érti ezt, szóljon ("Kazinczy nyelvújító-verseny" díjazottjai előnyben)

[link]

2. Egy kis "bulvár-átirat": [link]

3. Second, Ultimate Edition?: [link]

4. Stahanowindows: [link]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

TE jóóó ég, ilyet hol lehet kapni?

6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel

1. Amikor valaki összeesik az utcán, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!"

BANZAII

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

-Anyu,kérek még kakaót
-Szolgáld ki magadat
-Minek az ilyennek gyerek?

Kedves Isten!
Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny
Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad,
amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)
Kedves Isten!
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Janet
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz,
kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey
Kedves Isten!
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad.
Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

mien? eggyik? húzás vissza általános iskolába!

Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

A Sör szentírása
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -
természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

MmDorian: Hát ez eléggé az
puttputt: Most jöhetnék azzal a szöveggel hogy a tudomány nevében mindent

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Beteg az orvosnak:
- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:
- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
- Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
- Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

[link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Tetszik az aláírásod, CSAK azt nem értem, hogy akkor te mért nem cselekszel úgy?

A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

BANZAII

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

Igazad van

Fradi-Honvéd meccsen:
-A Honvéd a zöld-fehér ?
-Nem...
-Hát ?...

The first DJ battle in the world!

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Te, mint kívülálló, mit gondolsz az intelligenciáról ?

Annak érdemes mondani, aki általában érti a vicceket...viszont akkor nagyon tud ütni.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom

Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi:

-Koedukált?

-Nem.Szartam.

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Közmondások programozási nyelveken

/* Addig jar a korsó a kútra... */
while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

/* Ki mint vet, úgy arat */
set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );

/* Ajandék lónak... */
if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */
if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

{Ki korán kel, aranyat lel}
If TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) Then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

{Nézd meg az anyját, vedd el a lányát}
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and (face.Quality="beautiful"));
end;

{Aki másnak vermet ás az a sírásó}
type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

{Egyszer volt Budán kutyavásár}
Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

/* Sok lúd disznót győz */
uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 60, 1 );
end.

F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Ha kevés a hely a strandon.

BANZAII

"- Adj már nekem is egy tölcsért !
- Tutti frutti, karamell, vanília.
- Pisztácia.
- A pisztácia kifogyott. Van vanília, tutti frutti, karamell, rumos dió, kávé.
- Oké, akkor legyen vanília pisztáciával.
- A pisztácia kifogyott. Van vanília, karamell, tutti frutti, rumos dió és kávé.
- Oké, akkor legyen mondjuk tisztacsokoládé egy kis pisztáciával.
- Mondd, Te süket vagy? A pisztácia kifogyott, csokoládé nem is volt !
- Azért ne kapd fel mindjárt a vizet, ha nincs nincs. Szóval akkor, mi a választék?
- Van vanília, tutti frutti, karamell, rumos dió és kávé !
- Megjegyeztem. Akkor mondjuk legyen egy kicsi mindből. Tutti frutti, karamell, vanília, rumos dió, kávé.
... Ja, csak ne spórold ki a pisztáciát..."

The iSnort Demo

There's an app for that

hát, szerintem ez egy másik topik témája amit írtál, hogy én is egy örök klasszikussal válaszoljak:

[Mocsolád]
-Ez itt a kert.....

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Ha egy úrinő nemet mond, az azt jelenti, igen.
Ha azt mondja talán, akkor az azt jelenti, nem.
Ha viszont igent mond, akkor nem is úrinő

A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólítom......!!!!!!

Fóris Marietta :
Két cigány zabál.
Egyszer csak elkezd az egyik beszélni.
-Képzeld, Gazsi, tegnap egy olyan helyet vótam betörni... Képzeld el, márvány mindenütt, hófehér falak, minden rendben a helyen, patyolat tisztaság...
Mire Gazsi:
-Fúj, ne gusztustalakoggyá mán evés közbe!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ööö... Ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

na most ki a faxot erdekel te mit akarsz?
olvasgatom itt a vicceket oszt jon egy moderator aki becezi magat es azt hiszi O a kiraly
majd oyanokat irunk amit Te akarsz
hehehe
ps. a kabarejelenet bekopyzasa nem vicc

"maradsz aki voltal, leszel aki vagy"

A tegnapi nap után... :

- Hogy hívják azt a "száznapos csirkét", aki nagy elánnal végzi a dolgát?
- "PH-ana-tik"

Bocsánat

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

Ha egy urino azt mondja nem, az azt jelenti: talan.
Ha azt mondja talan, az azt jelenti: igen.
Ha azt mondja igen, akkor nem igazi urino.

Ha egy diplomata azt mondja igen, az azt jelenti: talan.
Ha azt mondja talan, az azt jelenti: nem.
Ha azt mondja nem, akkor nem igazi diplomata.

''Dehát kezetfogtunk!!!''

Az élet nagy kérdései:

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: �Jósnő nyerte a lottónyereményt!�?

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Hogy kerülnek a \\\"Fűre lépni tilos!\\\" táblák a gyep közepére?

Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

Miért olyan hosszú szó a \\\"lerövidebbítendő\\\"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)

Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?

Miért van rokkant parkoló a jégpálya előtt?

Miért kell a Windows bezárásához a \\\"Startprogramot\\\" használni?

Miért nincs egér ízesítésű macskaeledel?

Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?

Miért nem fekete dobozból van az egész repülőgép?

Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt e?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Ha a 3. napon lett teremtve a nap, a hold, a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Milyen színű a tükör?

A semmit hogy lehet csinálni?

Mér nincs a csapon langyosvíz engedő gomb?

Mivel építették az első darut?

Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek?

Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözőbe veszem, akkor mikor érem utol?

Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?

A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?

Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?

Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?

Hol volt tegnap, ami ma van?

Ha a majmoktól származunk, akkor mért élnek még majmok a Földön?

Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendőt?

Minden testedzéssel eltöltött óra egy órával meghosszabbítja az életet. De minek az a sok idő, ha úgyis testedzéssel telik el?

Hogy nézne ki egy szék, ha a térdünk a másik irányba hajlana?

El tudod képzelni a világot elképzelt helyzetek nélkül?

Ha nincsen minden veszve, akkor hol van?

A ragasztó miért nem ragad bele az üvegbe?

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?

Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?

Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?

A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

Engedelmeddel egy-kettőt megválsazolnék.

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Mert valószínűleg a gombon lévő vezetőtéteg nem annyira jó vezető így jobban rá kell nyomni a panelra, hogy nagyobb legyen a felület, ezzel csökkentve az elleneállást

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Mert a bőr el halt sejtjeit dörzsöljük le a törülközővel.

Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Mert amikor engedik le, vagy éppne szekéren viszik akkor leborulhat a teteje.

Miért nem fekete dobozból van az egész repülőgép?
Mert nem lehetne megfizetni azt a jegyárat olyan drága lenne, és egy erősebb erőshatás úgy is végezne az utasokkal.

Milyen színű a tükör?
Fém színű.

Mér nincs a csapon langyosvíz engedő gomb?
Még egy cső behúzása bonyolultabb, mint ha meleget keverünk össze hideggel a csapon, amúgy kinek mi a langyos?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Köszönjük Emese.

A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!

Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!

BANZAII

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Engedelmeddel csatlakoznék:
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?

Nyilvánvalóan a többi csillag, mivel nem a nap az egyetlen csillag, hanem annál még nagyobb fényerejű csillagok is vannak...

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

fetrengve röhögős

(#6493) Kasza08: Ez jó ! Nem tudom, hogy honnan szedted ezeket, de van benne egy-két érdekes ill. jogos kérdés .

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Kiss Ádámék (Showder Club) megfejtették! Heggeszt a nap!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A zebra feketén fehér, vagy fehéren fekete ?

Amúgy küldjük be a mythbusters-be ezeket, majd azok megfejtik.

There's an app for that