Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- Windows 11 - HP Pavilion – 15 cc516nh (2LE41EA) laptopon Intel I3-7100U TPM2.0
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Digitális Állampolgárság Program
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- MárkaLánc
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
ponti_ak
addikt
A világ legrövidebb könyvei....
- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
- Szaddam Husszein: Béke
- A Zámbó család és a szépségipar
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Biztonságos vezetés Olaszországban
- Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
- Etióp világuralmi tervek
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
- Chuck Norris: Akitől rettegek... -
Vistaboy
veterán
- Miért nem volt szék a Challenger-en?
- ???
- Azt a másfél percet állva is ki lehet bírni.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Érdekesség:
1981:
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005:
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe, és mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja és kikiált:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek:
- Inkább ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f@szát, és legyen benzinkút.
- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!
Móricka óvodája:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra.
- Az semmi, nekem kettő macskám van! - mondja Ferike.
- Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van!
Az én dédnagymamám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt...
Hitler megszólal a koncetrációs táborban:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval!
- Ebéd után mindenkit hazaengedünk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy nem lesz ebéd!!!
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
poffsoft
veterán
Munkatársak
--------------------------------------------------------------------------------
1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen ''trendy'' ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.
2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás. Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele, mert állandóan ''a teljes képet'' akarod látni. Egész életedben partikra jársz.
3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.
4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire használod az ujjaidat.
5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az első, akit sittre vágnak.
6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól kapott e-mailre.
7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik ''menedzser'' lesz a házastársad, hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.
8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.
9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a szüleid, hogy ''Contact Center''-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.
10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz, hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a ''tapasztalatod'' nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig elhalasztod a döntést.
11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.
12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira enged következtetni.
13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki biztos megjegyzi: ''Mi a f...-t csinál egy utalványozó?'' Benned is megvan az alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően. Például nem ismered azt a szót, hogy ''ebéd''). Önbecsülésed egyenesen arányos a számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból![ Szerkesztve ]
-
qdak
addikt
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát !!!!
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
ma elemembe vok
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
[Sok az egyben.
Viktor0610]ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
1010
őstag
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
-
amdk7
aktív tag
Az öreg paraszt a városban jár és meglát egy kaszinót. Gondolja jó lenne egyet kártyázni és bemegy.
Bent meglát egy alkalmazottat és odalép hozzá, hogy segítsen neki.
Az alkalmazott gondolja magában az öreget beülteti a nagymenők közé, azok majd kifosztják.
Le is ülteti egy asztalhoz a hamiskártyások közé.
Kérdezik az örgtől mit akar játszani:
-Póker?
-Nem aztat én nem tudok.
-Kanaszta?
-Aztat én nem tudok.
-Ulti?
-Aztat én nem tudok.
-Akkor mégis mit játszana bácsi?
-Hát jáccunk Pimpőkét!
Néznek a nagy kártyások,azt sem tudják mi az, de hát rendben játszunk azt.
Mindenki megkapja a lapjait, az öreg megnézi majd lecsapja az asztalra és felkiállt: -Pimpőke!- majd magaelé húzza az összes pénzt.
Újabb osztás, az öreg egyből kiállt:
-Pimpőke!- majd söpri a pénzt.
Gondolnak egyet a kártyások hát most közülük az egyik fog egyből kiabálni és így ő nyer.
Amint leosztják a lapokat az egyik felkiabál:
-Pimpőke!- és már húzná is a pénzt,
Mire megfogja a férfi kezét, majd megszólal:
- Nana fiam, ne olyan gyorsan!
Majd lecsapja a lapjait és felkiált:
Royál pimpőke!!! 
Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
Vistaboy
veterán
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
A tanárnő a tizenhat éves diákját faggatja:
- És van már fiúd?
- Nincs, csak egy lányom.
Az orvos megkérdi a vizit után Pista bácsitól:
- Pista bácsi maga tette ezt a tízezrest a zsebembe?
- Én nem!
- És miért nem?
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
Mondja a cigány a bíróságon:
- Bíró úr, ártatlan vagyok! Esküszöm a jó anyám életére, hogy nem csináltam semmit!
- Igen!? - mondja a bíró - Vádolták már meg máskor is?
- Hova gondol, bíró úr? Esküszöm az életemre, hogy ez volt az első lopásom.
- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Egy cigányasszony 12 kölkével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól:
- Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani?
- Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret.
- Biztos használ?
- Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki.
A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledől az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba.
- Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak?
- Tudsz sötétebb virágot mondani a fekete rózsánál?
- ???
- Lakatos Ibolya.
- Miért nem jó széttörni a cigány bicaját?
- ???
- Mert lehet, hogy a tied!
Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál???
- Megy a Pedofil egy kislánnyal az erdőbe megszólal a kislány:
- Bácsi , Bácsi én félek!
Mire a pedofil:
-Te félsz??? Nekem egyedül kell visszajönnöm!
Egy riporter faggatja paraszt embert, hogy mondjon valami érdekeset ami bekerülhet a hírekbe.
Paraszt: - Egyszer eltévedt egy bárányom. Összehívtam a többieket, aztán elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a bárányt és jól megdugtuk.
Riporter: - Ezt nem adhatjuk le a TV-ben, mondjon valami mást.
Paraszt: - Eltévedt egy tehenem. Összehívtam a többieket, elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a tehenet és jól megdugtuk.
Riporter: - Mondtam már, hogy ilyet nem adhatunk le!
Mondjon valamit, ami magával történt!
Paraszt: - Hát amikor egyszer eltévedtem...
Ivánt elviszik katonának Csecsenföldre. Menetelés közben előveszi a nemiszervét és elkezdni lóbálni. Meg is kérdezi egyik katonatársa:
- Mit csinálsz Iván?
- A f@szom akart idejönni, hát most nézelődjön!
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
őstag
Egyszer Józsi bácsinak alkalma adódik Párizsba menni, és mikor visszatér kérdi a komája, hogy milyenek a francia nők? Józsi bácsi elmerül az emlékekben:
- Hát azt hallottam hogy szépek, de azt sosem gondoltam volna hogy ennyire okosak! Megyek az utcán, erre egy gyönyörű hölgy int, hogy menjek oda hozzá. Valamit kérdezett, de aztán látta, hogy nem értem a nyelvet, ezért elővett egy noteszt és rajzolt egy ágyat. Hát komám, én a mai napig sem tudom honnan a csudából találta ki, hogy kárpitos vagyok!
Két buzi a fürdőkádban vív a farkával. Egyszer csak egyikük hátat fordít a másiknak:
- Feladom, szúrj le!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
1010
őstag
Bíróságon:
- Bíró úr, nem is voltam részeg, csak ittas.
- Ez esetben nem egy hónapra ítélem el, hanem csak 30 napra.
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő pecázóknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak mi nem ordibálunk.
-
Vistaboy
veterán
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Két béka beszélget:
- Tök jó, hogy az összes csaj megvolt a faluban.
- Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
Apuka és anyuka bemennek a gyerekük szobájába, és egy szado-mazo újságot találnak az ágyán. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd az apa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg...
Két kannibál beszélget kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nem azt mondták, hogy hozzunk magunkal hideg élelmet?
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- ???
- Hirodimbdomb.
Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről. A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
- Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban. Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam. Mindezt egy szál késsel!
- És a feje miért nincs a falon?
- Ja, mert az már hiányzott.
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Ildika
tag
8 ötlet a Balaton megmentésére
1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.
2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.
3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.
4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.
5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.
6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.
7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.
8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Sipi16
őstag
Megy a 6-os villamos a sivatagban. Szembe jön vele a 9-es villamos. A 6-os álmélkodva felkiált:
- Jé, délibáb!
A tengerész a kikötőben így szól egy pillangóhoz:
- Mennyi?
Mire a leányka:
- Meddig voltál a tengeren?
Kovács úr a nemibeteg-gondozóban összefut a szomszédasszonnyal. Mindketten kínosan érzik magukat, de ugyebár muszáj pár szót váltani, ezért megkérdezi:
- Öööö... Magának mi baja, szomszédasszony?
- Fáj a fülem. És magának, szomszéd úr?
- Öööö... Nekem meg a fülbevalóm!
Évike megy az első randijára. A mamája megpróbál hatni rá:
- Kislányom, ne hagyd hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én sírni fogok!
Mikor Évike jön haza este, anyukája kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő mamája!
Történet: ...Egy esős reggelen kivilágítatlan Lada gurult a határ egyik földútján, benne egy fiatal pár ült. Megálltak, a fiú a lány felé fordult, elsimította szeméből a haját és mélyen a szemébe nézett:
- Akarod?
- Igen!
- Csináltad már?
- Még nem.
Kiszálltak, a lány lehajolt és életében először élte át azt az élményt, amit még soha: gombázott!
A Véreskezű Bill kiáll a vadnyugati kocsma elé és bekiabál:
- Black Jack, gyere ki vagy lelövöm az anyósodat!
- Nem megyek!
Durr!
- Ismét szólok, Black Jack! Gyere ki vagy lelövöm a feleséged!
- Nem megyek!
Durr!
A Véreskezű Bill újra bekiált:
- Black Jack, gyere ki vagy lelőlek!
- Hö-hö, nem is én vagyok Black Jack!
[Szerkesztve]Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#2349
ngabor2
nagyúr
.:Kristian:.
#2346
ngabor2
nagyúr
válasz
.:Kristian:.
#2346
üzenetére
pár a sötétben:
- szeretlek
- én is
- imádlak
- én is
- béla vagyok
- én is -
#2347
eziskamu
addikt
.:Kristian:.
#2346
eziskamu
addikt
válasz
.:Kristian:.
#2346
üzenetére
Ha már itt mindenki régi és nagyon gáz vicceket rak be, akkor én berakok egy régi de legalább egy fokkal jobb videót, népművelési szándékkal.
Figyelem! Richard Dean Anderson NEM szerepel benne
[link] -
#2346
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
Beszélget egy házaspár az aktus után:
- mondanom kell valamit
- nekem is
- AIDS-es vagyok
- Én is
- De én vicceltem
- Többé nem fogsz -
Sipi16
őstag
Piroska a szülinapjára Hamupipőkétől és Csipkerózsikától egy, a szexboltban levásárolható 30.000 forintos vásárlási utalványt kap. Fülig pirulva lép be az üzletbe:
- Mit tudnak ajánlani?
- Van egy jó vibrátorunk 5.000 forintért!
A szende kislány még jobban elpirul:
- Megveszem... A többiért pedig adjon elemet!
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Köszönöm doktor úr, de nem egészen erről van szó. Azt szeretnénk tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi a szerelőtől, hogy mi volt a baj.
- Igazából semmi komoly, csak ki kellett tisztítani. Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyesmire bíztatja a kuncsaftokat? Hiszen így kevesebben hozzák majd tisztíttatni a készülékeiket!
- Igazából az ő ötlete volt. A házi tisztítások után jóval több munkánk van.
A veszekedés végén a vízvezetékszerelő kilöki a feleségét a 10. emeletről, majd utána kiált:
- Zuhanyrózsa!
A részeg elszántan dülöngél az utcán. A haverja rákiált:
- Hová mész komám?
- Meeeegyek haza... Hukk!... A sziiiilveszteri muribóóól!
- Most? Hisz március nyolcadika van!
- Ajjjjaj, akkkkkor jó lesz bellllehúúúzni, az asszony máááár aggóóódhat!
Az ismert versenyző szenvedélyesen szereti a nőket. Egy fáradt napja után a hálószobájában hat csinos fiatal nő várja:
- Lányok ma pokoli nehéz versenyem volt, nagyon fáradt vagyok. Egy kislány menjen haza!
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Milyen pénzeket ismertek?
- Dollár!
- Font!
- Menet!
- Na de Pistike, olyan pénz, hogy ''menet'', nem létezik!
- De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nővéremet megkérdezte a barátnője, hogy mennyiért vette az új bundáját, ő azt válaszolta: ''Öt menet volt''!
Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel:
- Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának?
- Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan!
Iván a Gulágról tér vissza Moszkvába. Barátai megkérdezik:
- Hány évig voltál száműzetésben?
- Tíz évig.
- Miért, mit csináltál?
- Semmit.
- Az nem lehet. Semmiért csak öt év jár!
A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértől:
- Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?!
- Mert nem akarom még egyszer elejteni!
Két szesztestvér egymás után hajtja fel a feleseket a kocsmában. A sokadik után egyikük hirtelen beesik az asztal alá és nem mozdul.
- Eeegy biztos - mondja elismeréssel a másik a csaposnak -, Józsi mindiiiig tudja... Hukk... Hogy miiiikor kell abbahagyni!
A szöszi elgondolkodva kérdezi az anyukáját:
- Anyu, igaz az hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején...
- Doktor úr, én ugyanolyan erős vagyok mint húszéves koromban! - dicsekszik a 85 éves bácsi.
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy a kertünkben van egy nagy kő. Amikor húsz éves voltam, nem tudtam megmozdítani ezt a követ, és képzelje el, kipróbáltam: most sem tudom!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Vistaboy
veterán
Új oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli erővel tűző napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal:
- Hát fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
- Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen változatos és bőséges kaját?
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, Én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...
A farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja:
- Hová mész te hülye picsa?
- Én PIROSKA vagyok!!!
- De akkor hol van a kosarad?
- Hű, de hülye picsa vagyok, otthonfelejtettem!
John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
- Mr. John, - kezdi az egyikük - Van egy nagyon rossz, egy kevésbé rossz és egy nagyon jó hírünk az Ön számára. Melyiket mondjam először?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
- Holnap ismét felhúzzuk.
Ket óvodás beszélget:
- Az Én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyu mossa a fogát.
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegyautomata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Vegye el a pénzt, majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazítsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki,hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a ''Törlés'' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját,majd tegye el a pénzét. Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és vegye ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19.Tegye el a kártyát.
20. Ha sminkje még mindig rendben van, indítsa újból a lefulladt motorját és induljon el.
21. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni,engedje ki a kéziféket.
22. Jó utat!
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
föccer
nagyúr
Piroska és a nagyi beszélget:
-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Látnád nagyapád f@rkát....Építésztechnikus. Építőmérnök. Ingatlan adás-vétel vevő oldali támogatása. Mérnök tanácsadás, felújításhoz, átépítéshez. Excel feladatok megoldása. Lézergravírozás. Mindent IS csinálok: www.jatekosfejlodes.hu
-
-
#2336
qestion
aktív tag
.:Kristian:.
#2335
qestion
aktív tag
válasz
.:Kristian:.
#2335
üzenetére
- Me of us one? (Mi a fasz van?) csak ez tetszik, mert legalább így nem csúnya, a többi key of us-t érdekel..
[Szerkesztve]a pálya
-
#2335
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
Nekem az Angol - Magyar szövegek tetszenek
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) -
Vistaboy
veterán
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol.
Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!
Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!
Így szól Gazsi otthon az asszonyhoz, mikor az ötödik gyerek megszületett:
- Te asszony, ez a pulya nagyon hasonlít a vajdára!
- Hát, mit csodálkozol rajta, mikor te kérted meg tavaly, hogy legyen a segítségedre!
Dorothy, a Bádogember, a Madárijesztő, és az Oroszlán sétálnak a sárgaköves úton, egyszercsak megjelenik a gonosz Északi boszorkány:
- Mindnyájan az enyémek vagytok!
Ezt meghallva odagurul két roma egy platóskocsival:
- Hát akkó' mongya má' meg naccsád, hogy az alucsávót hogyé' aggya?
- Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
- ???
- Oláh Kurum.
A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot..."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
#96302336
törölt tag
válasz
Kiskokó
#2323
üzenetére
Abban legalább nincsen b+ és társai szóösszetétel.
A Boborjános humor inkább az abszurd, a metál az ész pedig a primitív. Ez mint műfaj, és nem mint lenézés. Mindkettő egy stílus. nekem az abszurd jobban bejön.
De az izlések különböznek, és ez jó
Röhögni valamin mindig jobb, mint idegeskedni.
-
SzalaiG
addikt
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára
bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy
Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!! -
De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
-
qdak
addikt
-Főnök, főnök, ideje lenne fizetésemelést adnia, mert már három cég is érdeklődik utánam.
-Igen, és melyik az a három cég?
-A Villamosművek, a Gázművek, és a telefontársaság.ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Vistaboy
veterán
Egy kórteremben az intenzív osztályon haldokolnak a betegek. Egyszercsak az egyikük egy hatalmasat fingik. Mire felsóhajt az egyik buzi:
- Ugyan testvér, ki beszél itt már szerelemről?
- Mi volt az utolsó mondat ami elhangzott a Challenger fedélzetén a katasztrófát megelőzően?
- Hadd vezessen egy kicsit a nő is!
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.
- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.
Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.
Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsőként Hófehérke megy be.
Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva ő is kijön:
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!
- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire..."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
1010
őstag
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
-
Vistaboy
veterán
válasz
poffsoft
#2308
üzenetére
Ha már kannibálok:
A kis kannibál kérleli a papát:
- Papa, kérek egy szem bonbont!
A papa bemegy a házba, és hoz neki egyet. Kis idő múlva a kis kannibál megint kérleli a papáját:
- Papa, kérek még egy szem bonbont.
A papa megint ad neki. A kis kannibál rövid idő múlva megint rimánkodik a papának, de az dühösen ráförmed:
- Hát mit gondolsz, te, kisfiam, hány szeme van anyádnak??
Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!
- Miért áll az etióp gyerek széttárt karokkal a zuhany alatt?
- Hogy nehogy lemenjen a lefolyón.
- Mire használják az etiópok a reluxát?
- Emeletes ágynak.
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?
- Azt, hogy ''Szabó meghalt''.
- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy ''Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó.''
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
- Mibe halt bele Hitler?
- Meglátta a gázszámlát.
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
poffsoft
veterán
8 ötlet a Balaton megmentésére
--------------------------------------------------------------------------------
1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.
2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.
3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.
4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.
5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.
6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.
7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.
8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó. ß[ Szerkesztve ]
-
Vistaboy
veterán
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!
- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!
Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!
2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú:
- Kik azok az arabok?
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!
Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f@szom?
Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
őstag
A vendég reklamál a törzshelyén, hogy nem ízlik az új szakács főztje. A séf sértetten tiltakozik:
- Kérem, én a háború alatt katonai szakács voltam és kétszer meg is sebesültem!
- Csoda, hogy nem ölték meg!
Az állatorvos felvesz egy segédet és elmagyarázza neki, hogy hogyan adja be a tehénnek a hashajtót:
- Tegye azt a gumicsövet a tehén szájába úgy, hogy a jelölésig álljon ki belőle, aztán tegye a csőbe a tablettákat és jó erősen fújjon bele.
A segéd bólint és elmegy a dolgát végezni. Pár óra múlva feltűnik az orvosnak, hogy a segéd öt percenként rohangál a mellékhelységre:
- Csak nem érzi rosszul magát?
- Semmi baj doktor úr, csak az első két alkalommal a tehén fújt először.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
1010
őstag
A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne bassz Zidán, hisz én vagyok, Barthez.
-tól mindannyiunk szeme jojózik, nyugi. 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
sztem ez nagyon szar !
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- PlayStation 5
- Path of Exile 2
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Feháborodott az Apple, a Meta az iPhone-felhasználók üzeneteit akarja olvasgatni
- Samsung LCD és LED TV-k
- HÁZIMOZI / HIFI / TV beárazás
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Projektor topic
- Milyen Android TV boxot vegyek?
- További aktív témák...
- BONTATLAN Új Iphone 16 PRO 128Gb - 1TB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- BONTATLAN Új iPhone 16 PRO MAX 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Tamron SP 70-200mm f/2.8 Di VC USD G2 objektív ( Nikon )
- Azta! Yoga Slim 7 Prémium Ultrabook 14,5" -40% AMD Ryzen 5 7640S 16/512 RADEON 760M 2GB 2,9K OLED
- Sigma 35mm f/1.4 DG HSM Art objetkív + táska ( Nikon )
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest