Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
LOTR
addikt
-
<NewL>
addikt
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne föléje! -
wwhy
veterán
Két barna és egy szőke a medence szélén unatkoznak. Az egyik barna kitalálja:
- Gyertek, versenyezzünk, ki ússza át hamarabb a medencét mellúszásban!
Beugranak, a két barna viszonylag hamar átússza, miközben a szőke el-elmerül, fuldoklik. Végül csak kikapaszkodik, és dühösen rátámad a barnákra:
- Ti csaltatok!!! Láttam, hogy használtátok a kezetek, sőt a lábatokat is !! -
zolynet
veterán
-
#5686
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
-
stop
aktív tag
Az önfeláldozó...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám,
hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod... -
#5684
macilaci78
nagyúr
InVino86
#5681
macilaci78
nagyúr
-
#5683
trl_master
tag
trl_master
tag
és azt tudjárok h mi van az üveghegyen túl?
az üvegvisszaváltó 
Versenyeznek az amerikaiak, a németek és az oroszok h ki tud hamarabb előkeríteni egy tevét.
Amcsik kezdik, 1 óra múlva hozzák az tevét. A zsűri bámul, h ez nagyszerű teljesítmény!
Kérdik, h ezt mégis h csinálták, mondják, h tudjátok a radarállomásunk nagyon korszerű és jól felszerelt!
Jönnek a németek egy fél órán belül a jószággal, mindenki bámul, h ez igazán bámulatos teljesítmény! Tőlük is kérdezik persze, jön is a válasz, h a felderítőik nagyon hatékonyak!
Az oroszok következnek, 10perc se telik bele, meg is érkeznek egy szanaszétvert elefántot, a zsűri csak néz, h ez nem teve!
erre az elefánt megszólal: "teve vagyok! TEVE VAGYOK!!!" ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
InVino86
aktív tag
Egy kis vers:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
InVino86
aktív tag
Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
-
InVino86
aktív tag
Szoftveres, hardveres és Bill Gates mennek egy kocsiban, egyszer csak leáll a kocsi.
Elkezdenek tanakodni mi a baja a kocsinak.
Szoftveres: Szerintem kifogyott a benzin.
Hardveres: Szerintem elromlott a motor.
Bill Gates: Szerintem szálljunk ki, csukjuk be az ajtót, majd nyissuk ki és szálljunk be újra.
LoOoL :] -
Orsyka
tag
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "Sört ide, bort ide..." -
bandiras2
senior tag
Éves beszámoló a főnöknek:
-Ebben az évben az összes kollégám olyan drága projekteken dolgozott, amik bebuktak. Én egész évben csak kávét vedeltem. Gazdasági szempontból én vagyok a legjobb munkaerőd.
Figyelj és tanulj: SzöööööööörcccsForrás:
[2008 dec. 2.] -
BITBOYS
addikt
válasz
BITBOYS
#5670
üzenetére
Lekéstem....
Egy igazi örökzöld:
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak
akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?Köszönöm: Margit
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát
ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a
bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - cracker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance) -
BITBOYS
addikt
Lehet volt már, meg hosszú is...
A számítástechnika mindennapjainkban:
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbálta m a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz Enter] ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb
alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Én személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a
másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 şC van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 şC lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb
- 30 şC, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 şC fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa, ...odakint az utcán... az lehet! -
válasz
brownus
#5665
üzenetére
Akkor itt is egy
Az IT-szakember egy pingvinnel a hóna alatt sétál a körúton. Meglátja egy rendőr:
- Uram, vigye a pingvint az állatkertbe!
- Rendben, már viszem is.
Másnap megint találkoznak, a pingvin megint ott figyel IT-szakemberünk hóna alatt, a rendőr persze kiszúrja:
- Uram, nem megmondtam, hogy vigye az állatot az állatkertbe?!
- De hát el is vittem tegnap, ma viszont Novell-konferenciára megyünk. -
<NewL>
addikt
Egy kis marketing
Látsz egy fantasztikus lányt egy bulin. Odamész hozzá, és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: 'Szia, fantasztikus vagyok az ágyban'.
Ez a telemarketing.Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá, és rád mutatva így szól: 'Az a srác fantasztikus az ágyban'.
Ez a reklám.Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá, és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, és fölveszed a táskáját, miután elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: 'Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban'.
Ez Public Relations (PR).Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban, és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: 'Fantasztikus vagyok az ágyba.'
Ez a spam (kéretlen reklámküldemény).Látsz egy fantasztikus lányt egy bulin, aki odamegy hozzád, és így szól: 'Hallom, fantasztikus vagy az ágyban'.
Ez a 'brand recognition' (márkafelismerés).És ha az aktus után azt mondja: 'Hááát..., tényleg fantasztikus vagy az ágyban!'.
Akkor az a vásárlói elégedettség.És ha hozzádmegy feleségül, na az a márkahűség.
-
-conrad-
addikt
válasz
joghurt
#5662
üzenetére
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik. -
joghurt
addikt
A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. -
#5657
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Mióta éjszakára kikapcsolom a mobilomat, egyszerűen utolérhetetlen vagyok az ágyban.
-
ChromeX
addikt
Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarjaMi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. -
-
akaido
addikt
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy
ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! -
akaido
addikt
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülőfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetőn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következő napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentőt! Iván házat épít a sz_rnak!- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel. -
MaciG
addikt
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult."
-
#5647
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
máyköl
veterán
Miért vágatja le a haját kopaszra a szőke nő hegymászás előtt?
-Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!2. Mit csinál a szőke nő a sivatagba?
-porszívózik!3. Mit mondd a szőke nő miután belement a fába?
- Pedig dudáltam!4. A szőke nő megkapja a jogsiját. Piros lámpánál megáll, egy teherautó mögött. Nagyon élvezi a dudát, ezért össze vissza dudál, erre a teherautó-s felkapja a vizet, kiszáll.
teherautós: kérem szálljon ki!
szőke nő: kiszáll!
A teherautós: csinál krétával egy kört. Addig ne gyere ki ebből a körből amíg nem mondom, hogy kijöhetsz.
szőke nő: rendben, beleáll a körbe.
A teherautós: hoz egy kalapácsot a teherautójából elkezdi verni a szőke nő új kocsiját.
A szőke nő: elkezd röhögni.
A teherautós: a teherautó-jából ki vesz egy baltát, azzal kezdi el verni.
A szőke nő: mégjobban röhög.
A teherautó-s: csak csodálozik, de a teherautójából kihoz egy láncfűrészt és az apróbb részeket levágja a kocsiról.
A szőke nő: mégjobban röhög.
A teherautós megkérdezi: Mit röhög maga? Nem látja, hogy a kocsiját összevertem?
A szőke nő: Maga meg nem veszi észre, hogy kiléptem a körből?5. Két szőke nő beszélget telefonon:
-Hé! Nem kérsz egy tic-tac-ot?
- a másik: Miért?
- az első: Büdös a szád! -
Orsyka
tag
A körúton az Oktogon és a Nyugati között van egy hatalmas szex shop, és ott a kirakatba kint volt egy ilyen kacsa
Közbe észrevettem, hogy a honlapon is írták a kommentek között Két szőke nő ül a kocsiban a piros lámpánál:
- Nézd, milyen szép piros!
- Tényleg györnyörű!
- Most meg piros és sárga!
- Fantasztikus!
- Most meg zöld!
- De érdekes!
- Figyeld csak! Most tiszta sárga!
- Hű, de klassz!
- Most megint piros!
- Na, menjünk, ezt már láttuk! -
I_Am
veterán
-
Anubiss
tag
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok... -
mindfreak
őstag
Na ezt még muszáj beraknom, nem tudom volt-e már:
Legközelebb azért próbálj először válaszolni a kérdésre, hogy szerepel-e nemiszerv a képen és ha igen, akkor ne tedd be
[ Módosította: Foglalt név ]
-
mindfreak
őstag
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
- A biciklidet!Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja. -
Eastman
addikt
-
<NewL>
addikt
Így írj a Télapónak:
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet,
egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem.
köszi: KatiKedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is
eltartson.
- A TélapóEgy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- GergőKedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit
szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A TélapóKedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- ÁdámKedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A TélapóKedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha 1x beszorulsz a kéménybe?
- BenceKedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát
viszek neked karácsonyra?
-A Télapó.. -
Eastman
addikt
-
mindfreak
őstag
A cigány meg a fia az erdőben találnak egy puskát.
- Hát ez mi? - kérdezi az öreg.
- Ez?... Ez szerintem pikula - mondja a fiú.
- Pikula? Hát azt meg hogyan használják?
- Vegye a szájába, apám, én meg majd megnyomom a billentyűt.
A cigány a szájába veszi a csövet, a fiú meghúzza a ravaszt.
Óriási pukkanás, a fiú úgy megijed, hogy beugrik egy fa mögé, onnan lesi, hogy az apjának a füléig hasadt a szája. Egy idő múlva előmerészkedik a legény, ránéz az apjára, és azt mondja:
- Maga, apám, könnyen röhög... de én bizony marhára megijedtem...!Álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk. -
stangli
senior tag
-
Pubszon
veterán
Bocs ha már volt, de ez nagyon jó.
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!Hét évvel később: olvasd alulról felfelé!
-
ChromeX
addikt
Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegénytJános bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit! -
NwL
tag
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ... -
<NewL>
addikt
Két halványlila balsejtelem parasztlekvárt kaszál a liftaknában. megszólal az egyik:
-Ilyen szélben nem lehet zoknit hegeszteni!
mire a másik:
-Nem baj,biciklivel jöttem!
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!
-
#5601
bambano
titán
MR. Anderson
#5594
bambano
titán
válasz
MR. Anderson
#5594
üzenetére
Megtörtént: feleletrészlet 1. gimi irodalomból:
- hogy szöktek meg Odüsszeuszék?
- fogtak egy nimfát, kihegyezték és kiszúrták vele a küklopsz szemét...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Vezetékes FEJhallgatók
- 200 megapixeles kamerával lép szintet a Moto G87
- Lassan küszöbön a NTE: Neverness to Everness premierje
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Azonnali fotós kérdések órája
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Fogyjunk le!
- OLED TV topic
- További aktív témák...
- I7 2600K - RX 580 4Gb - 16Gb DDR3
- BONTATLAN Új iPhone 17 PRO 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 4GB I 500GB I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo Tablet 10 - Intel N4100 I 8GB I 128SSD I 10,1" WUXGA I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Eladó egy Xiaomi k50 ultra (Xiaomi 12t pro) snapdragon cpu
- AKCIÓ! MacBook Pro 13 M1 8GB RAM 512GB SSD notebook garanciával hibátlan működéssel
- Lenovo ThinkPad T14 Gen1 Intel i5-10310U Refurbished - Garancia
- Dell Optiplex 3020 MT,i3-4130,8GB RAM,128GB SSD,WIN10
- Macbook Magsafe 2 60W Budapest,/MPL/Foxpost
- MacBook Pro 14" 2024 M4 Pro 24GB RAM, 10 CORE CPU, 10 CORE GPU, 1TB SSD, Space Black 27% Áfa, 0459AR
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest