Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-
tiv83us
veterán
Sz@rjal bele egy uvegkehelybe, nyalogasd meg, majd hanyd le, aztan hanyj bele a sajat szadba, vedd fel kamerara es nezd meg. Na ez
/A kulonbseg, hogy ezt ket no csinalta, de ezt szerintem jelenesetben mindegy ki csinalja, ha megegyszer meglatom, hogy valaki linkeli, repul legalabb 3 napra, unom mar, hogy szar meg hugy folyik a ph-n/. -
Zewa
senior tag
Csávó hazaérér a melobol beleesik az ágyba és emg szolal:
-Huh drágám én nagyon fáradt vagyok, nicns kedvem hancurozni..Nem sz*pnál le?
-Kicsim én is 0 vagyok. De tudod mit? Rakd ki pohárba majd holnap reggel megiszom.3084-es vidionak a linkjét pls vki. Megöla kiváncsiság..
-
vancha2
aktív tag
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...* * *
- Mi az? Üres szoba, csámcsogás...
- ???
- A Négy "Fal"...* * *
- Miaz, barna,szőrös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvő barna medve.* * *
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
- HUHUUUU
Erre a másik:
- A k*rva anyád de megijesztettél!* * *
- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el..... -
joghurt
addikt
Egy veszélyes környéken levõ kocsmában három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztõnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
– Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. -
qdak
addikt
-
adik
őstag
-
Kasza08
őstag
-
SzalaiG
addikt
Ez ugyan már régi, de azért mindig jókat derülök rajta!
> AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
>
>
>
> 1.
> Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba -
> egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
> 2. Magára
> ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
> 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
> elgondolkozik
> azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
>
> 4.
> Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a
>
> karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
> hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
> bőrkeményedéseinek
> eltávolítására.
>
> 5. Megmossa a hajat
> egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83
> különböző
> vitamint tartalmaz.
>
> 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal
> a samponnal.
>
> 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú,
> különösen kíméletes méztartalmú
> balzsammal, majd hatni hagyja 15
> percig.
>
> 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó
> szappannal, amely
> aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot
> tartalmaz, mígnem az
>
> arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
>
>
> 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
>
> kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
> tartalmaz.
>
> 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig
> tart, mert biztos akar
> lenni abban, hogy minden balzsamot
> kiöblített, különben a frizurája nehéz és
> lapos lesz.
> 11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
>
> bikini vonalon inkább epilátort használ.
>
> 12. Sikít,
> amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
>
> 13. Sikítás után
> 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
> vizcseppeket a
> zuhanyzóba.
>
> 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű
> törölközővel, és alaposan szárazra
> törli az egész testét, körkörös
> mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
>
> 15. Két különleges
> speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után
>
> kutatva,
>
> amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
> letámadja.
>
> 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális
> fejbőr masszírozó
> hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú
> hajvégápolót spriccel.
>
> 17. Becsavarja a haját egy különleges
> nedvszívó törölközőbe.
>
> 18. Elindul a hálószobába a már
> említett köntösben, útközben találkozik a
> pasijával, aki mellett
> apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara
> húzza a
> fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés
> van
> hátra, ami nem egész másfél óra.
>
>
>
> AHOGY A
> FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
>
>
>
> 1. Az ágyon ülve
> levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
>
> 2. Meztelenül
> elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével ,
> megmutatja
> neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
>
> 3. A tükör elé
> áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
> hegyét.
>
> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
>
> 5. Hosszasan
> belepisil a lefolyóba.
>
> 6. Megmossa az arcát egy zöld
> szappannal.
>
> 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a
> röhögéstől, hogy milyen jól
> visszhangzik a fürdőszobában.
> 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
> amikor a
> szag eléri az orrát.
>
> 9. Megmossa legnemesebb
> részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
> szappannal.
> 10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
> 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
>
> 12.
> Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
>
> 13. Leöblíti a
> szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
> egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
> 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
>
> 15.
> Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
>
> 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti
> lekapcsolni a villanyt.
>
> 17. Visszamegy a hálószobába az
> icipici törölközőben, útközben találkozik
> barátnőjével, és gyorsan
> letépi magáról a törölközőt, hogy
>
> megmutathassa fütyijét,
> közben üvölt, mint egy gorilla.
>
> 18. A vizes törölközőt az
> ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van
> öltözve .
> -
Csyppa
senior tag
Miért piros a szöszi köldöke?
- Mert a barátja is szőke.A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!Két szőke nő beszélget
– Nem tudod, hogy az idén csak egyrészes fürdőruha a divat?
– Ne mondd! és melyik részt hordják? -
#3059
Kasza08
őstag
kicsitomi88
#3058
Kasza08
őstag
válasz
kicsitomi88
#3058
üzenetére
A tehenek fűrdőznek a folyóban, beszélgetnek a pásztorral, cigiznek, lazulnak.
Arra repült a ló.Mi ebben a furcsa?
A ló nem köszönt....
-
#3058
kicsitomi88
őstag
kicsitomi88
őstag
Bemegy a ló a vasüzletbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Elnézést csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok.Ujsaghir az "atkos"-bol:
Kina felregularis csapatok tamadtak meg a hatar kozeleben egy
bekesen szantogato szovjet kombajnt;
a kombajn viszonozta a tuzet es elrepult...Most kezdodik a tanc!
Szolt a papagaj es berepult a ventillatorba.-Mama, miert kapom en husvetkor a karacsonyi ajandekot? Kerdezi a kisded
edesanyjat.
- Mer' rakos vagy.Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következo szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
- Mi történt édesapám?
- Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
- Úristen! És nem fáj?
- Csak ha nevetek.Köpés csillog a járdán, idős rövidlátó néni észreveszi.
- Nicsak egy gyuru. - lehajol, próbálja felemelni : - nem is gyuru ! Nyaklánc !!Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elol, és
betéved egy templomba,ahol a vadállat sarokba szorítja.
Így imádkozik: "Uram add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen"
Hát, csodák csodája megszólal az oroszlán:
"Édes jézus légy vendégünk...Rövid leszek, mondta a kígyó és a sínek közé vetette magát...
Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélo papagájt szeretnék.
- Hát van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy ezelott egy kupiban volt.
- Nem baj, megveszem.
Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendot.
Ránéz a papagáj a falra: - Hm, új tapéta.
Lenéz a padlóra: - Új szonyeg.
Ránéz az ipse feleségére: - Új csajok.
Ránéz az ipsére: - Á, helló Géza, hogy vagy?- Hogy lehet sündisznóval idôt mérni?
- Kiteszem az ablakba egy fél órára és az pont 30 perc.A skin-head és a cigány dobókockáznak:
Skin: Cigány! Ha egy-tôl ötig dobsz: megöllek!
Cigány: És ha hatot dobok?
Skin: Akkor újra dobhatsz!- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!- Hogyan készült az elsô rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...A tanárnő közli a gyerekekkel, hogy tanfelügyelő jön az osztályba, s megkéri őket, hogy játsszák el, mit is fognak csinálni.
- Na Juliska, neked mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica?
- Mert olyan selymes a szőre.
- És miért olyan selymes a szőre?
- Mert este mindig kikefélem.
A tanárnő Pistikéhez:
- Pistike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya.
- És miért a kutya?
- Mert olyan élesek a fogai.
- És miért olyan élesek a fogai?
- Mert mindig adok neki játék gumicsontot.
A tanárnő Mórickához:
- Móricka, neked mi a kedvenc állatod?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal.
- Mert olyan lapos.
- És miért olyan lapos.
- Hámme jól megb@aszta bálna.
A tanárnő ideges lesz, közli Mórickával, hogy ilyet nem lehet mondani, holnapra gondolja át.
Másnap jön a tanfelügyelő, megkérdezi Julikát, Pistikét, Mórickára kerül a sor. A tanárnőről csurog az izzadság. A tanfelügyelő kérdezi Mórickát.
- Móricka, magának mi a kedvenc állata?
- A béka.
A tanárnő felsóhajt.
- És miért a béka?
- Mert olyan nagyok szemei.
- És miért olyan nagyok a szemei?
- Hámme látta mikor a bálna jól megb@aszta lepényhalat.- Minek a mértékegysége a partizán/négyzetméter?
- Az ellenállásé.-Mit kérdez a nekrofilias zoofil?
-Hol van a kutya elásva?Egy közvéleménykutató csoport felmérést végez, különböző korú és végzettségű emberek között, hogy szerintük mennyi ideig tart megtanulni Kínaiul. Megkérdezik az egyszerű idős parasztot:
- Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
- Hát szerintem egy élet is kevés rá.
Megkérdezik az egyszerű polgárt:
- Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
- Hát, úgy jó 20-30 év.
Megkérdezik a középiskolai tanárt:
- Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
- Hát, úgy 7-8 év.
Megkérdezik a tudóst:
- Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
- Hát, úgy 2-3 év.
Megkérdezik az egyetemistát:
- Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
- Mé? Holnap ZH? -
adalbert1
veterán
Most kaptam mailben, remélem még nem volt.
2085. évi érettségi tételsor
1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan "k*rta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz,
Aktív, Dáridó, Fásy Mulató, és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intellienciaszintjére.5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi
Terri Black!?!7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó,
Gyõzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb
nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes
bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli
életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású
keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill.
Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza
alá a megfelelõ személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
-Az igazi Fantomas12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
kultúrtörténeti elemzése.13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának fõbb állomásait.14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ
Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:200915. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája. -
Gambit
őstag
válasz
ch@t man
#3045
üzenetére
Én egyrészt azt ajánlom, inkább maradj meg a chatelésnél. Másrészt esetleg figyelhetnél arra, hogy ha egy viccet még a viccoldalakon szórakozó szánalmas humorú emberek is szánalmasnak ítélnek, azt talán nem kéne megosztani még több emberrel. Legalábbis szerintem.
Szerk: Na nem mintha az összes többi vicced nem lenne hasonlóan szánalmas, csak azt valamiért a többi debil jobban értékelte.
-
marsu
veterán
Ja és mi lett a nyuszival a tóparton? Azt nem is meséled el?
... és a nyuszika a tóparton összetalálkozott a hóddal aki éppen füves cigit szívott.
- Mit csinálsz hód?
- Füves cigit szívok!
- Kipróbálhatom?
- Szippancs egyet, ússz át a túloldalra és fújd ki!Nyuszika szippant, úszik. A túloldalon találkozik a vizilóval.
- Nyuszika, hát te mit csinálsz?
- Most kaptam egy slukk füves cigit a hódtól.
- Kipróbálhatom?
- Persze, ott van a hód a túloldalon, ússz át hozzá!Viziló úszik, túloldalon kidugja a fejét ....
Hód: Nyuszika fújd ki, fújd ki, fújd ki!!
-
Diego!
senior tag
-
ch@t man
csendes tag
Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
- Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni?
- Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!
Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem. -
ch@t man
csendes tag
Tokio Hotel 2.
Viccek / EgyébJelenleg:
1.90
(Szánalmas)Tom és Bill klipet forgatnak. Egyszer csak megszólal Bill:
- Te, miért kell ezt a jelenetet ennyiszer eljátszanunk?
Tom egy kis gondolkodás után megszólal:
- Belegondoltál már, hogy hány zenecsatorna van a világon?<T@m! - 2007. október 26>
Viccek / Házasság
Jelenleg:
4.47
(Sirály)Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.Viccek / Munkahely
Jelenleg:
3.74
(Laza)Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megd..ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.Nos, melyik a legtalpraesettebb?
[ Módosította: Racecam ]
-
ch@t man
csendes tag
Vizisí
Viccek / KözlekedésJelenleg:
3.73
(Laza)Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. 80 km/h felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe. -
amargo
addikt
-
Gergello
addikt
válasz
poffsoft
#3037
üzenetére
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#3037
poffsoft
veterán
kicsitomi88
#3035
poffsoft
veterán
válasz
kicsitomi88
#3035
üzenetére
nemtom, én értem, bár a poént nem lelem benne...
mint a legrégibb favicc:
reccs......
Walter tanácsaKedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és
tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a
kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem
segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a
pipere táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.Amikor igy
lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy
miért festette ki az arcát könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már
6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem
hagyja abba elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlon
van . Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott három
lépés távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni
hozzá. Kérem segits!Köszönettel: Shaila
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon
sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined.
Ha igen akkor lehetséges , hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az
is müködik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam .Walter
-
Ildika
tag
Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem...Kovács úr kórházba kerül. Kollégái meglátogatják, és azt látják, hogy egy ágyon fekszik, tetőtől-talpig bekötözve.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi az egyik kolléga.
- Mentem az utcán, és egy elszaladó gyerek meglökött, emiatt nekiestem a kirakatüvegnek, ami persze összetört.
- Még jó, hogy van ez a kötés rajtad - mondja a szőke titkárnő. - Különben biztos jól össze-vissza vagdostad volna magad.Itt a lehetőség!
--------------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------------- -
Eddie141
senior tag
Itt egy új, kissé érthetőbben!
Gyurcsány kocsikázgat falun a sofőrjével. Egyszer egy bokor mögül egy malac eléjük fut, és elütik.
Gondolkozik a sofőr:
-Csak van gazdálya ennek a malacnak, csak bocsánatot kéne kérni, még ha nem is az ő hibájuk volt...
Felmegy a dombtetőre egy régi házhoz, majd két és fél óra mulva nagynehezen visszabotorkál megrészegülve, és össze-vissza csókolva Gyurcsányhoz, aki türelmetlenül várja.
-Mi tartott ilyen sokáig? (Kérdezi Gyurcsány)
-Elnézését kérem uram, de megkínáltak egy korsó sörrel, egy adag gulyással, aztán megengedték, hogy a lányukkal hemperegjek...
-Dehiszen rossz hírt vitt nekik. Mit mondott mi történt?
-Részletezni nem volt időm, csak annyit mondtam, hogy "Jóestét!Gyurcsány sofőrje vagyok, és elütöttem a disznót!"(Kárpótlásul az érthetetlen vicért
)Még egy:
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom! -
Eddie141
senior tag
Még1 csak nektek csak most:
Fiú oda kerül, hogy este megtörténhet az első...
Aggódva kérdi apját:
-Apa mit csináljak? Én nem értek a lányokhoz...
Azt mondja erre az apa:
-Fiam, ne aggódj, majd én bebújok a szekrénybe és onnan adom az utasításokat.
-Fiú ennek megörül, és megnyugszik.
Ejön az este, apa a szekrényben, fiú és lány a hálószobában.
-Apa mit tegyek most?
Azonnal jön is az első instrukció:
-Most csókodl meg!
-Most lágyan vetkőztesd le mesztelenre!
-Most fektesd rá az ágyra érzékien!
-Lépj hátra egy lépést és vesd rá magad mint egy eszveszett fenevad!
Erre a fiú szó nélkül megteszi, betöri az állával a lány orrát és felordít:
-Apa!Apa! Vérzik! Most mit csináljak?
-Ezaz fiam!!!!!! Csináld csak!!!! -
Eddie141
senior tag
Ez is régi, de megkockáztatom:
Kis stréber gyerek betölti a 18-at, és úgy gondolja ha már megérte ezt a szép kort, elmegy egyet qrvázni.
Talál is magának egy szépecske 30 év körüli hölgyet. Oda megy hozá és megkérdi:
-menyibekerül 10 perc kukkolás?
-500Ft válaszolja a prostituált.
A fiú odaadja a pénzt, és a hölgy levetkőzik, és közelebb áll.
Már vagy 7/8perce bámulja a fiú a nődt, és semmit nem csinál.
A nő egyszercsak megunja a fiú bamba tekintetét és megkérdi:
-Fiam mi a neved?
-LEEEOPOLD! Aki nem érti, kérdezzen -
Eddie141
senior tag
Nem tudom, hogy volt-e már, de ha igen akkor szóljatok.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba. Megkérdi a patikust:
-Drog van?
Erre a patikus:
-Nincs nyuszika!
Másnap:
-Drog van?(kérdi nyuszika)
-Nincs nyuszika!(válaszol a patikus sértődötten)
És ez így jáccódik még 2 napon keresztül, mire a gyógyszertáros megelégeli az egészet, és elkészíti a byuszikának a kábítószert.
Másnap a nyuszika bemegy a patikába:
-Drog van?
-Van nyuszika!
-Álj állami rendőrség!Le van tartóztatva!Tudom, hogy régi és már majdnem mindenki halotta, de én gondolok arra a keés emberre is aki még nem ismeri! -
Ildika
tag
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam! -
joghurt
addikt
Csernus-horoszkóp
Vízöntő: jan. 20. - febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.Halak: febr. 19. - márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó
erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.Kos: márc. 21. - ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...Bika: ápr. 20. - máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van, és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.Ikrek: máj. 21. - jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az
Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.Rák: jún. 22. - júl. 22.
Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.Oroszlán: júl. 23. - aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvąpecérek, akik jobban
szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.Szűz: aug. 23. - szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.Mérleg: szept. 23. - okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.Skorpió: okt. 23. - nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek, a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.Nyilas: nov. 22. - dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.Bak: dec. 22.- jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is... -
misu
senior tag
Vicces vásárlói kérdések.
Ezek az idézetek, igaz kis történetek boltjaink mindennapi életéből. Nem viccek, viszont viccesek, egy füzetbe jegyezték fel az eladók, most ide másoljuk a legjobbakat.
A kifejezéseket úgy írtuk le, ahogyan azok elhangzottak, tehát nem követtünk el fogalmazási hibákat, ezek így hitelesek, szerintünk.
Jó szórakozást
Vásárló= V.
Eladó= E.Vásárló:-Ez mi? Eladó:-Virágcserép. V.:-És földet is lehet bele tenniii? E.:-Igen,sőt virágot is.
V.:-A bőrvágó olló vág valamit? E.:-Igen,... bőrt...
V., pillanatragasztóval a kezében:- Ez mit ragaszt? E.:-Műanyag, fém, fa, kerámiát. V.:- Ez jó a papucsra? E.:- műanyag, fém fa vagy kerámiát ragaszt. V.:-a papucsom olyan telitalpú, pántos, arra jó? E.:-Műanyagot, fémet, fát és kerámiát ragaszt!!! V.:Műanyag a papucsom, arra jó? E.:-Ha műanyag, akkor igen, jó. V.:- De biztosan ragassza a papu.....és még folyt egy darabig a faggatózás .
V.:-Kislányom, amilyen színt veszel, olyan ízű,(nyalókára).....! (Finom lehet a piros)...
Javul a világ! V. a kisfiának:-Mutasd, hogy mit lopsz fiam...
Cd.-re szerelt órát is árultunk. V.:-A Cd.-s óra jó a Cd. lejátszóba?...
V.:- Ez férfi??? ( az after shave-re)
V.:-Babos Orbit-ot kérek...(Orbit drazséra értette)
V.:-Tessék mondani, ez kannával ennyi?...(5 l-es Mosogatószerre mutatva)
Egyik vásárló a másiknak:-Te, hajzselé nem kell? (kezében egy Breff WC.GÉL)
V.:-Ez homályos vagy nem homályos?(Kezében egy víztiszta, átlátszó izzóval) E.:-....ez itt a kérdés
)V.:-Ez olyan krém? ...és tubusos? (kezében egy fémdobozos,spray borotvakrém)
V.:-A habkő mennyi ideig tartja meg a dörzshatását?
V.:-A piros hajzselétől nem lessz piros a hajam?
V.:-Videokazetta van? E.:-Van, de csak 195 perces. V.:....???...és az mit jelent? E.:-hogy három óra és 15 perces. V.:???...és az hány perces????....No comment...
V.:-Nekem olyan konzervnyitó kell, amelyik körbefogja a csemegeuborka tetejét !!! E.:- Az befőttesüvegnyitó, kedves hőlgyem. V.:-Most miért kötözködik velem??? Én konzervnyitót keresek, ami körbefogja a csemegeuborka tetejét,.... Ááá, mit tud maga!?....és elrohan...No comment...
V.:-Színes kifestőjük nincs???...
V.:-Laposelemet tartanak? Egészen pici, kerek és lapos. E.:-Lithium elemet tetszik keresni? Van... és laposelemünk is van. V.:- Akkor most van vagy nincs? Nekem nem litánia kell, hanem ilyen... és kiszed a zsebéből egy lithium elemet.....amin a köv. felirat látszik: "Lithium batery"....
V.:-Gombostűt szeretnék. E.:-Most, sajnos nincs. V.:-és nincs esetleg egy darab?...
Adventi kalendárium (csoki) a vevő kezében.V.:-Ez tavalyi vagy idei naptár?...Végülis olyan lapozhatót szeretnék....
V.:-Milyen golyóstoll van ami nincs kirakva? E.:-mind ki van rakva...
V.(férfi):-Olyat szeretnék, amikor ha kemény a tojásom,rá lehet tenni és el lehet vágni...(tojásszeletelőre érthette a kedves vevő). E.:-Úristen....magának nem semmi a fantáziája...
V.:-Gyümölcsös ez a nyalóka?,...ja most látom, gyümölcsös, me' rá van írva: Cola....
V.:-Az üdítő mind hideg? E.:-Ami a hűtőben van, az igen. V.:- ....és ami kint van???....E.:-az nem. V.:-mért NEM???? (Júliusi 30°-ban )
V.:-Egy rövid "Sophianae"-t kérek... E.:-Melyiket? V.:-a hosszút, nem mondtam mááár???
V.:-Férfi parfűmot szeretnék, melyik jó? E.:- A "Hugo Boss". V.:- Azt ismerem, a Viktor Hugo, nem jó.....
Húsvéti szatyrot is szoktunk árulni .V.:-Húsvéti szatyor van? E.:-sajnos elfogyott (Húsvét előtti nap, zárás előtt pár perccel). V.:- és olyan esetleg, ami normál, de mégis nyuszi van rajta???...
V.:-Az a másik mennyibe kerül? E.:- Melyik másik? V.:-..az a százötven Ft.-os?........E.:- 150-be
))) (Mai napig nem tudjuk mire kérdezte)V.:-Ez is grafitceruza? E.:-Igen. V.:- Mármint szürke, úgy értem. E.:- A grafitceruza szürke színű. V.:- Na, ne mondja, okostojás....
V.:- Kazetta van? E.:-Milyent tetszik keresni, audio-t, vagy videó-t? V.:- Jaj,....hát olyan másolósat, na....
V.:- Mekkora ez a terítő? E.:- 100X130 cm-es. V.:- Az mekkora asztalra jó?...
V.:-Itt kell fizetni a kasszánál?...(nem...a bolt-al szembe lévő ujságosnál
)...V.:- ezt mosógépbe lehet használni?...(kezében egy "Sofix"padlófényesítő)
V,:- Egy "Gillette" hajlakkot kérek!!!....E: ?????
V.:- A "Babaszappan"-t, azt,hogy hívják a szappanok között? (Folyékony szappan,vagy dedós
...V.:-Mennyibe kerül a felmosónyél? E.:-89 Ft.-ba. V.: Mindegy, hogy sárga vagy fehér?...
V.(nő):-Nem tudja, jó-e nekem a normál tampon?...(kérdezte a bolti, férfi alkalmazottól) ....ejha
V.:- Ez a hajspirál ez hajra való és le kell kenni vele a hajat?...
V.:-Nyivános WC.-jük van? E.:- nem tartunk,talán a "Toi-toi" céget kellene megkeresni
...V.:- Mennyi ez a 100 Ft.-os IZÉÉÉ?....
V.:-Azt a KÉK, 2 MG.-os Szofit kérném, ami a sarokban van! E.:- Az a Kék éppen FEHÉR, 2 helyett 1 MG.-os és a sarok helyett 3 sorral arrébb van
...V.:-Celofánt kérek. E.:-Tessék itt van. V.:- Nem ilyent,olyan sütéshez valót. Eladó ad agy sütőpapírt. V.:- nem ilyent,hanem olyan fényeset....(Alufóliát keresett)...
)V.:- Kazetta van? E.:- Igen, milyent tetszik kérni audio-t vagy videó-t? V.:- Olyan szalagosat!!!
Egyik boltunk mellett egy borozó van!!! V.:- Jó napot, 2 dl. bort kérnék 1 dl. szódavízzel...E.:- Elnézést, de a korcsma egyel odébb van, ez egy 100 Ft.-os bolt. V.:- Na,...jóóóó, akkor egy 100 Ft.-os sört kérek.(mellesleg árulunk sört és véletlenül pont 100 Ft.-ba került akkor, akciósan a 500 ml.-es dobozos )......Kiszolgáltuk, elég volt addig amíg átbotorkált a borozóig
)V.:- Piroscsíkos cigit kérek. E: ????
V.:-Mennyibe kerül a 100Ft.-os elem?....
V.:-XXL- es tisztaságbetétet kérek....
V.:-"Raid"-et kérek repülő rovarokra,pl. Csótány
...Amit keresnek, időnként: Mosogatószer, amin a tányérokat lehet szárítani,... Szilikonpántos melltartó,30-as méretű,...Párizsi,...Olaj,....vashegyező,...világító folyadék petróleumlámpába,...zárt rendszerű szemeteszsák,...kuktához olvadó festék,...intimdezodorsemlegesítő,...krémes,golyós spray,..csomagolt mosópor(miért , talán van még ömlesztett?
) ).......légyfagyasztó,...mosópor, ami 2 az 1-ben és benne van az öblítő és a vasaláskönnyítő is....Nátrium benzoát....Beigli szőke hajfesték....asztalra való bőrféleszerüség(asztalterítőre gondolhatott)...pörgető(ventilátorra gondolhatott)...átlátszó fólia fekete színben....papagáj...körömkefenyél...kipattogtalható kukorica(pattogatott kukoricát kereshetett)....körömpattogtató....szájpuhító...öblösebb műanyag hogyishíjják....karcsú izzó....kétszemélyes levesestányér...fésűlködőkendő...gáz spray(gáztöltő lett a vége)....2005-öt írunk:60 filléres zacskót keres a nénike,(Ok. filléres bolt, de fillér már nem létezik)....serpő (seprű)....flória fehér(alufólia)....eldobható melltartó)))))))))).....partvisra való fej(igen,nyél )....mosogatónyakkendő...V.:-Mennyibe kerül a fogkefe szabadon? E.:- amennyi fogságban
V.:- Ugye, ez nem egy zőldséges bolt? E.:- nem V.:- akkor nem lehet kapni fehérrépát vagy párizsit? De dinnye van?
V.:- Az óra meddig jár? E.:-amig jó benne az elem. V.:-és, ha kifogy? Mi lessz? E.:- akkor elemet kell majd cserélni. V.:- hát így könnyű, akkor majd megint kell vegyek egyet. E.:- Mit? V.:-Hát mit?Órát! E.:- nem, csak elemet. V.:- de az elem óra nélkül nem mutatja az időt, maga beképzelt túdos, ennyit én is tudok!!!!....No comment
)))))V.:- Szemüveget keresek, dioptriásat. E.:- ott van, több fajta. V.:- De ez 100-as (az 1.00-ra) E.:- Az nem százas, hanem 1 pont nulla nullás, vagyis egy egészes.V.:- azt én is tudom,jó????
V.:- 18-as hidrogén van? E.:- nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Igen, ITT. E.:- Nem csak itt, egyáltalán nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Na, majd hozok én magának, hogy lássa, hogy létezik,.....és kirohan
V.:- Milyen színű a sütőpapír, fehér v barna? E.:- Sütés előtt vagy után?...
V.:- Lábasfogókesztyű van? E.:- Igen , teflonos. V.:- Nem teflont akarok vele fogni, hanem lábast,értve vagyok????...
)V.:- Kalapács, amivel a húst üthetem, van? E.:- igen, húsklopfoló? van. V.:- nem kloffoló, vagy mi, kell nekem, hanem kalapács amivel a húst üthetem, ééértiii???....no comment
V.:- Cipőkefe van? E.:- igen, van. V.:-Ennek túl kemény a szőre,...inkább ezt viszem, ennek puhább.(egy partvisfejet vitt el)...
V.:- Mi a neve a Hypo pórnak? E.:- Hypopór
'05,jul. V.:- Nem önökre vagyok HIBÁS! ...
-
SzalaiG
addikt
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jótvárjon a tyúk.Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. -
Paqito
senior tag
Szedjél C Vitamint !!!
-
Paqito
senior tag
Szöszi
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam a golyóit és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.". -
#3006
LEFTHORSE1
őstag
LEFTHORSE1
őstag
Megy a farkas az erdöbe, meglát egy szarvast amint éppen mászik egy fenyöfára, megkérdi a farkas: hát te szarvas miért mászol fel arra a fenyőfára? Azt mondja a szarvas: azért hogy egyek almát! Farkas: dehát a fenyön nincs is alma! Erre a szarvas: nem baj hoztam magammal...
- jó eséllyel kerül majd valamelyik forumozó aláírásába? 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Amúgy kaja közben néztem. 
!
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Pixel plus ultra: teszten a 6K-s LG UltraFine monitor
- Mazda topik
- Apple MacBook
- Diablo IV
- 5.1, 7.1 és gamer fejhallgatók
- Óra topik
- Győr és környéke adok-veszek-beszélgetek
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Beolvad a Palitba a Galax a VGA-piac nehézségei miatt
- További aktív témák...
- Samsung 860 Evo 1TB SATA3 93%-os és Samsung 860 QVO 1TB 97%-os
- Apple Watch Ultra (1. generáció) ÚJSZERŰ, 100% AKKU
- Macbook Pro 16" A2485 2021 M1 Pro 16/512 (5)
- Macbook Pro 15" - 2018/2019 6 mag i7, 16GB / 512GB, Radeon 4GB, touchbar - garancia (23)
- ÚRIS10!!! RAMÁRON! LEGION 5 i7-13650HX 32GB RAM 1000GB SSD RTX 5070 8GB
- Telefon felvásárlás!! iPhone 15/iPhone 15 Plus/iPhone 15 Pro/iPhone 15 Pro Max
- iPhone 13 Pro 128GB 100% (1év Garancia) - ÚJ EREDETI AKKUMULÁTOR
- GAMING PC! Intel i5-12400F / RTX 4060 Ti / 16GB DDR4 / H610 / 512GB NVMe / 600w! BeszámítOK
- 220 - Lenovo LOQ (15ARP9) - AMD Ryzen 7 7435HS, RTX 4070
- BESZÁMÍTÁS! ASRock A520M R7 5700 32GB DDR4 512GB SSD RTX 3060 Ti 8GB Rampage SHIVA Corsair 650W
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest